五月一号，我跟她分手的一百一十天，跟平常一样，早晨六点五十闹铃响起，我睁开眼睛习惯性的看贴在墙上她的照片，我伸出手刮了一下照片上她的鼻子，想着她现在在干什么呢？是不是跟往常一样赶着坐公交车去上班呢？猜想着她的种种，然而我却不知道她今天就要结婚了。
闹铃歇斯底里的吵闹着，我伸手关掉。拿着手机解锁，试了几下，指纹解锁终究失灵了。好像是存心不想让我打开它，仿佛它知道接下来的事情会让我难过。我输入数字密码520721，映入眼帘的是她那深邃的眼眸，她那清澈透明的双眼有摄人心魄的魔力，我的思绪又被回忆牢牢的套住。回忆起我曾经跟她说我最喜欢你的眼睛，这辈子都看不厌，每每说到这里她总是笑着，她笑起来的样子也很好看……她有个可爱的酒窝，就一个，她常常跟我说，“我的酒窝没有酒，你却醉的像条狗” 是啊，我就是一条狗，一条只爱你的狗。
我打开朋友圈看到娜子发的她结婚的照片，娜子是她闺蜜，也是我的好朋友。看见她穿着洁白的婚纱端坐在床上，等待着她的意中人来接她。我爱着的人儿，她今天就要结婚了，她穿着婚纱的样子真漂亮啊。
看着照片，我的心突然紧紧的纠住，好像被一只粗壮的大手捏着。我感觉自己的血液都凝固了，时间都被冻结了，周围的空气也变得稀薄了，我喘息着，我想念出她的名字，又感觉喉咙嘶哑着。这一切好像都是梦魇一般，又不是梦魇，其实我多希望这是一个梦啊。 今天的新郎不是我，我想该是一个多么幸运的男人才会娶她回家呢，那个人一定比我优秀吧？我猜想着，又检讨着自己的过往，暗暗的跟自己想象中的那个幸运的男人对比着。分手的时候我跟她说过，我见过她所有的样子，开心的、生气的、温柔的、恼怒的、我唯独没有见过她穿婚纱的样子，没有见过她要嫁给别人的样子，所以结婚的时候一定要记得给我一张请柬，然而今天我并没有收到她的婚礼请柬。那个幸运的男人啊，请你善待我的青春，请你一定好好的爱她，请你们在未来的日子里一定要相敬如宾、举案齐眉。如今的我只能默默的祝福她了。
闹铃再次响起，我从床上爬起来，穿上衣服推门出去。走进洗手间看着镜子里的我，头发凌乱的像个被遗弃的鸟窝，眼睛里有些许血丝，睫毛上微微的湿润着，青青的胡茬格外的刺眼，活脱脱一个犀利哥啊。我着实被这眼前的景象吓了一跳，这是我吗，一个二十五岁的人？我心里不断地问着自己。可能自打分手后就再也没有好好的倒饬过自己吧，我打开手机音乐，想放一首歌来平复自己的心情，滨崎步的那首《Eed roll 》娓娓的唱起，然而这首歌并没有让我的心情平复。回忆又将我拽进万丈深渊，这首歌我曾经在做婚礼摄像的时候听到过，后来存到手机里的，我见证过很多场的婚礼，我在很多新人的婚礼现场摄过像。然而今天她的婚礼现场又是哪个摄像师呢？会不会把她拍的更加漂亮呢？想起自己曾经许诺要给她一个难忘的婚礼，又自嘲的摇摇头，在心里嘲笑着自己。
我在下巴上打上泡沫，拿起刮胡刀刮着胡子，忽然觉得下巴生疼，照着镜子看到，刚刚刀口刮过的地方渗出丝丝鲜血。听着歌声我再也强忍不住了，泪流下来，一颗颗掉进洗脸池里，我捧起水一遍又一遍的洗着脸，虽然洗面奶的泡沫已经彻底的被冲掉了，我想洗去脸上的泪水，它又不断的流下。我爱着的人儿，你没有给我一丝丝喘息的机会啊，哪怕再给我一点时间忘记你也好。自打小我就是一个泪点低的人，原谅我的矫情。
收拾好心情，匆匆吃过早饭。老板刚好打来电话，车在我家门口了。出门，今天的天气真好，阳光明媚，真是个结婚的好天气啊……拉开车门上车，车里放着杨子姗的歌曲《微甜的回忆》“曾酸到窒息的别离 会被怀念酿成微甜的回忆 最永恒的幸福 不是拥有你 而是拥有和你有关的回忆”我也不断的用这句歌词安慰着自己。在路上遇到好几队结婚的车队，五一确实是个好日子啊。望着车窗外匆匆驶过的车队，我想起跟她在一起的时候，我们也商量着在将来某一年的五一十一或者腊月正月结婚，她说过腊月里天太冷了，穿不了好看的婚纱种种。我们曾经也计划过宴请多少宾客，预定多少桌酒席，想到这里我心如刀绞般的疼。老板递过来一支烟，我点上深深地吸了一口，因为之前的感冒还没好利索，这一口烟呛的我眼泪差点掉下来。老板调侃我说看到婚车上的新娘激动了吧？我不做声，默默地吸着烟，心里想着，今天我爱着人要嫁给别人了，我别过头，闭上眼睛把眼泪硬生生的堵回去。我愧疚的想，如果我们当初都收敛着自己的脾气，如果都给对方多一些宽容，我们是不是也熬过了七年之痒呢？可是人生哪里有那么多的如果啊，有如果我们便不会错过了。我把回忆反复温习，香格里拉像梦一样，六年前的情人节我们在东部市场，卖玫瑰花的姑娘跟她说爱他就留下他，只因为我手里拉着一个行李箱，想起我第一次去她家时，我的局促不安。记不清是哪一年的火车西站，我们隔着铁栅栏挥手道别，我留她一个人在兰州，自己踏上远去的列车，后来我知道她在公交车上哭的稀里哗啦，我在火车两节车厢链接的地方也是泪水连连。想起后来在兰州火车站她等我回来，我想给她一个大大的拥抱，可是我却没有，如果多一个拥抱，我们会不会还在一起？想起她送给我的打火机，想起我们第一次的争吵，想起那一年的五月二十号，想起她咬着我的胳膊，想起我许多连帽的外套。想起我跟她爸爸一起喝酒，她劝她爸爸不要让我多喝，想起我们目光交错她眼神里的含情脉脉。想起我们一起见证了姐姐的婚礼，想起去年我在乐山大佛的脚下的祈愿，我祈求佛祖赐给我们永恒，想起黄河边我们的秘密基地，那三颗柳树见证了我们的爱情，想起我们在黄河边深情的拥吻。想起我犯了错误她要我写五万字的检讨书，想起我写给她的小情诗。想起从六年前的一支玫瑰，到去年的三十三朵玫瑰。我想起分手后我的彻夜不眠和失声痛哭。我的鼻子更酸了，我强迫自己分散注意力，不去回忆过往。可是我发现我控制不了自己的情绪，大脑如同失控的发动机一般，我回想起没分手以前我的种种幻想，我也曾幻想过我跟她的婚礼现场，我们怎样的立下誓言，我们交换戒指，我们敬各位亲朋好友的酒，包括我们婚房该怎么布置。继而又想起分手后我幻想她结婚的时候，我应该会以一个好朋友的身份去参加她的婚礼，幻想着说些什么话来祝福她，那些祝福的话语我如同背台词一样的反复练习，幻想着喝完她的喜酒，在回去的路上我会在车里失声的痛哭吧，最好身边有我们共同的朋友可以给我一些安慰，比如我们共同的好朋友娜子。
可是就在今天我爱的人她要结婚了，我却没有一个合适的理由去参加她的婚礼，去看她最后一眼。曾经相爱的那么深的我们如今却分道扬镳，以后会在各自的生活中越走越远，再也不会有任何的交集了……
我该通过什么样的媒介来祝福她？
如果你们见到她，请一定要告诉她，我衷心的祝福她，新婚快乐……
结尾用一首她喜欢的歌吧，戴佩妮的《怎样》
如果我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是深爱着对方
像开始时那样
握着手就算天快亮
我们现在还在一起会是怎样
我们是不是还是隐瞒着对方
像结束时那样
明知道你没有错
还硬要我原谅
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