昨晚十一点半入睡，今天早上十一点被小朋友的哭闹硬生生从梦里叫醒的时候，只觉得无穷无尽的恼火和疑惑涌上心头。做梦被人打断就像写好的稿子没有保存一样令人生气，睡了十二个小时却还是不太清醒让人觉得困惑。唉，假期早起是永远都逃不开的话题，今天还没码字，今天还没看书，今天要学的东西还没有学……似乎从某一天开始，本来规律的假期生活就变成懒人的自娱自乐，很多日常计划一停止之后就再也没有开始的契机。现在的我坐在床上，想到一月份还有十天，我一月份的计划基本没完成，就会陷入毫无意义的焦虑循环。

其实改变的办法再简单不过，站起来去把课程听完然后写题，在不想看工科内容的时候写一些文字，出门散步的时候顺便把听力刷完，晚上就能去看书写作看喜欢的视频。讲课的老师很有趣，布置的习题内容也还是能理解；写作和阅读本来就是让人能够找到平静和快乐的事情；更不用说有和人假期一起进步的约定。

我不缺少行动的动机，不缺少在后面追赶的压力，需要做的事情也不再让人觉得痛苦。但我还是一直在原地转圈，反反复复的被同样的事情和情绪困住。我又一次开始进入让我觉得厌恶的消极状态。

作为一个成年人，我没有办法负担自己的生活。我的生活像个无穷无尽的圈，我徒劳的在这个没有改变的圈子里走。我没有采取行动，我没有及时反思，我甚至会因为情绪波动而产生身体上的不适。又会因为不适而被动熬夜，从而把生活轻而易举的毁掉。

总之，生活真的糟透了。

以上，是我深陷焦虑带来的睡不安稳的情况下写出的内容。在我终于起床洗漱好好吃完一碗饭之后，我的情绪开始慢慢转变得快乐，于是我开始思考这次的焦虑。

我避免去传递生活里的负能量，尽量不去倾诉我的种种困扰，不把生活里的痛苦传递给别人，是之前的我觉得社交里最重要的原则。但我是个起床发现昨晚没洗袜子都会开始哭的人，我每天的情绪波动简直比心脏跳动的频率还要高。在旧的的情绪还未平静之前，新的困扰已经出现。如果一直不表达自己的痛苦，我会变得极度消沉沮丧甚至抑郁。我坚持的原则没有让我的生活变好，它对我来说不再正确了。

而且，我发现我认可其他朋友去展示自己的痛苦，我会去他们吐槽生活糟糕的社交动态里表示理解，愿意花一整晚去安慰一个伤心的朋友。在我又一次在朋友的负能说说下面试图去安慰他时，我突然意识到我自己对自己抱着双重标准。对他人宽容而对自己苛刻，这让我不快乐。

朋友圈和空间是我分享生活的地方，我的生活里本来就同时充满了美好和痛苦，为什么只允许自己去展示好的一面呢？如果我展示的痛苦让他人感到不适，那么拜托不适的人远离我，那些痛苦也是我的一部分，我不想把他们藏起来了。

从今天开始，我选择展示自己的痛苦。