前天晚上10点多，闺蜜薇薇给我打来电话，对于这个时间她的电话到来我有点讶异，马上想到，是不是有什么事，否则，当今我们联系如此紧密，大多通过微信了解彼此的情况下，一般是不会在这个时间点打电话给对方的。

　　果然，一接起电话薇薇就带着哭腔，还不忘问我此刻是否方便，没说两句就在电话那头哽咽。说刚换的工作非常糟糕，工作繁重，离家超远，对接的人、事极其不专业，今天工作中受到一些挫折，所有的烂摊子要留给她来收拾，好容易收拾完了，已经濒临崩溃了，想着还要开一个小时的车才能回去，明天又要早起驱车一个小时来上班，继续面对还不知道的麻烦和琐碎，所有的力气在那一刻仿佛都被抽空，整个人实在只想大哭一场。

　　有时候啊，压垮一个人的，其实就是一些小事而已。

　　她一边哭，一边断断续续的说了一些工作上的事，还有家庭的事，因为她老公目前的收入没她高，所以家里的经济支柱的身份落在她的头上，她觉得压力太大，又觉得这本不该是一个女人要承担的，倘若另一半上进一些、体恤一些，自己何苦要这么拼命跟自己往死里磕呢？

　　说着又说到她从前的一个男同事，进了投行，年薪百万，老婆立刻辞职在家当全职太太，成天朋友圈买买买晒晒晒。想想就觉得悲凉，为什么自己没有遇到一个这么有赚钱能力的老公呢？

　　我在电话这头一言不发，听她拼命的哭诉，发泄，我知道，此刻的她已经疲惫到极点，任何劝解的话都不如让她自己先发泄完来得痛快。

　　其实这样的崩溃感，我也有过。

　　几年前开始，我就有一个移民的心愿，看了看技术移民需要的最低条件，以我的学历、职位、收入等，都很难达到，必须要么联合我家Ｚ先生一起申请，要么他做主申请人，成功后我再考虑家属陪同移民。

　　总之，靠我的力量，是很难实现。

　　于是我就把全部希望寄托在他的身上。每天给他灌输国外的好处、逼迫他学习外语，甚至逼迫他寻找各种去国外工作的机会。

　　可能是我逼得太紧，今年我们爆发了一次很严重的争吵，他非常反感我为他铺设的路，不希望我插手他对于工作的考量和选择。

　　这次争吵过后，我心碎极了，但我同时也迅速清醒了，意识到，把对未来生活的希望，寄托在他人身上，无论这个人是谁，其实都是不可靠的。

　　真正可靠的人，只有自己而已。

　　说实话，意识到这点的我，内心非常绝望。

　　于是我就开始有计划的建立公众号，将写作作为另一条职业发展的道路而不只是简单的玩票，同时，开始学英语、背单词等一系列的提升计划。

　　而当我开始占用更多的私人时间阅读、写作、背单词时，Ｚ更为不理解，觉得我牺牲了陪伴孩子、家人的时间，只为了自己毫不实际的梦想。

　　因为这件事引起的争吵一次又一次，直到我咬着牙对他喊说，不是因为你指望不上，我根本不用这么拼！

　　那种陷入巨大惶恐的绝望，让我在每个噩梦中挣扎着醒来；让我在差旅的飞机上突然哭泣不止；让我在陌生的城市街头突然就迷失方向；让我在熟悉的办公室惶惶不可终日。

　　所以薇薇的此时此刻，因为无人依靠而带来的无助感，我懂，感同身受。

　　但是自从上一次去乌鲁木齐出差，途中读了一本关于心理方面的书《身体知道答案》，我开始试着和自己的身体建立链接，我突然就有了顿悟的感觉。

　　那天我在酒店，试着按书中的方法感受自己的身体，然后回忆曾经令我最愤怒最难堪的往事，我想起了和Z最后一次争吵。那次争吵我夺门而去，冷战一周后他就出差了，虽然我们后来都装作什么都没发生，但是心里知道，有一些事情，无法逾越的。

　　想起这些事情，我闭上眼睛，感受身体的舒展，尽量平静的呼吸，我听见内心的声音在缓缓的说：其实，我是因为喜欢写作、喜欢英语才做这些事的，并不是我以为的，我无法依靠他才被迫做出这些选择。

　　我震惊的睁开双眼，难道这就是我一直以来忽略的真相？

　　我的眼泪毫无防备的夺眶而出。但是我的内心无比平静，甚至有一点喜悦。

　　那看似被动的选择，其实是源于我内心最忠实的感受。

　　那天以后，我明显的感觉到自己身边的气场不同了。争吵之后，开始写作和背单词，带着被迫选择的焦虑和付出感，心头的思想包袱非常沉重，觉得自己太绝望了，若再不破釜沉舟，可能什么都没有了。

　　现在，我反而比较能看清这一切。是源于我内心最真实的喜爱，只不过争吵这件事，推进我更快的将我喜欢的事积极的做下去。

　　所以等薇薇哭完后，我问她，为什么要选择现在的工作？

　　她想了想，简单的告诉了我选择这份工作当时的考虑，说完又有点委屈，说，“我现在也不知道自己的选择是否正确了。”

　　我告诉她，其实无论她先生是不是百万年薪，其实对于薇薇本人来说，都不太可能像同事的老婆一样，辞职在家做全职太太的。

　　这些年薇薇的工作轨迹来看，她一直都是一个非常有事业心、有企图心、有上进心的职业女性。就算丈夫有很好的收入，她也不会甘于做一个打杂持家的家庭妇女的。

　　想起她在国外的时候，白天读书晚上打工，最累的时候一天只睡三个小时。一份远距离的恋爱也曾让她整段的夜晚泪水灌满耳朵。最后，她笑笑说，“曾经以为完全不能想象的痛苦，曾经以为如果到某种境地不如去死的心情，真的到了那个时候，发现自己，一咬牙，也就过去了。”

　　所以我只是简单的安慰了她一下，她停止了哭泣，想了想这份新工作将带给她的成就，跟眼前的困难相比，其实根本不算什么。于是跟我说笑了几句，收拾东西回家了。

　　挂了电话的我，其实感慨万千。

　　有时候想一想，我们为什么要这么拼，也许我们这些四线小城市出来的女孩，从小就被教育，女孩子一定要自己很强，所以在学习和工作的这条路上，我们从来没有懈怠。

　　所以我们一边羡慕着那些嫁入豪门的女生，一边却也清楚的知道，第一、那样的机遇若不是门当户对势均力敌，根本不可能白捡；第二、即使运气好，那样的生活也未必是我们真正要过的。

　　而我们对于目前生活的选择，有一部分是为现实所迫，但更多的，潜意识里其实遵从了内心的需求，只不过，当外界的压力比所得的成就大，当眼前的困难比预计的多，我们就忘记了最初自己的心，想要什么。

　　所以亲爱的闺蜜，我心疼你现在的努力，但却不会劝你放弃。不会事不关己的说，“不喜欢就不要做了”。

　　因为这是你的人生我知道，你会再次出发，用你最自信的步伐。像你无数次曾做到的一样。。而我能做的，就是在这一段路上陪你度过。

　　在这一段路上，其实我们都一样。

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作者介绍：蜜丝赵，外企培训师，热爱写作和这温暖的生活。如果喜欢，请带上你的精彩点评以及作者介绍转发。