这是一种应激反应。
为何母亲一说话我就会不爽？
因为控制感太强，这种控制一度让我窒息，让我逃离。
我曾经一度以为我摆脱了，却在我自己身上又看到了，对别人的模式也带着控制的影子。带着对母亲的强烈厌恶和对自己的厌恶和失败感，以及迷茫，我像在没有尽头的黑夜中摸索，我自己的婚姻也陷入了这种模式，人生仿佛就是一个诅咒。
被人插手以及插手别人。
混乱。
迷茫。
烦躁。
离开家差不多十年，其实很痛苦，以为找到了自己，也如愿以偿，以为是自己寻求的世界，做着美好的梦，有时候却突然惊醒，发现自己仍然不快乐，因为什么？
是什么让我抑郁？
还是控制。这个诅咒，无形的枷锁，在每一件事情上，都在提醒我。一切的努力也许都是自我控制，我要第一，哪怕痛苦，哪怕不喜欢，只是为了争口气。只是为了让人肯定我。如果别人窃窃私语，一定是在议论我，如果我有瑕疵，世界都轰塌了，承受不了，想找另一个理由或成就来逃避。
想死？这明明每天生不如死。
你们不能理解为何我有着近十年的抑郁症。每天我都会反省，今天哪里做得不好，哪里不对，应该怎么做，有时候我对着镜子像个神经病，演戏一样发泄我的愤怒，我的真实感受，我特么不爽！
再后来，我成功控制了自己，觉得自己无所不能。如果有问题，那一定是别人的问题，我开始不知不觉的去控制别人。工作上第一次的失败就是从那个时候开始，去杭州的第一年，带一个小团队，我对自己的不满发挥得淋漓尽致。结束这个项目之后，我又突然好了，第二个团队我突然带得很好，我的反省长达三个月，像钻了一个牛角尖，反复咀嚼这些失败的原因，细节，我找到了一些合适的控制点。
工作比较能够迷惑人，因为很容易找到距离，方法，和成就感。但生活往往无情的再回敬你一记耳光。
我无法真正快乐。赚钱，花钱，新的挑战，都无法让我找到持久的快乐。而那些让我快乐的事情，比如画画，唱歌，弹琴，在母亲那里都埋下了“不允许”的地雷，不务正业，不学好，不是重要的事。应该如何，不应该如何。自己能够选择的时候，也不由自主地回避了。到最后，我始终也无法跨出那一步，只会无尽的埋怨。
就像一个提线木偶，自己挣脱了看得见的操控者，却没有自己行动的能力和榜样。只好按照记忆里的模式来动动手脚。以为自己能自己动了，满心欢喜，却在某一天突然发现，自己仍然无能为力，那行动的模式无非是在模仿以前的操纵者而已。
找到自己，谈何容易。
又怎能找到自己的幸福？
更可怕的是，当我感觉到我和母亲一样在开始控制别人，不由自主的，但是又能有强烈地感受，我开始压抑自己。在婚姻里也好，为人处事也好，一开始也许效果还能装，安慰下自己或者开导下，却不知道这些想法何时会突然开启，在某一个点触发，变得狂躁。
尤其当别人有越界的关心和虚伪的表示时，就像母亲，
一边控制一边说爱我。
我会反感和愤怒，有时候就显得不礼貌，不近人情。我自己在捍卫我的界限，但是显得有些过激，但是条件场景一到，肾上腺素升高，无法控制自己，成了一种应激反应。
有一段时间我的人际关系处理得非常糟糕，而我又特别在意别人的评价，于是精神上有些分裂，无法成为一个完整的自我。
我觉得我还是幸运的，但是或者又是不幸的。我虽然一直在找自己，也还保有那一份真心，而有些人早已经活成了别人希望的样子，自己还觉得挺好。
