高考过去几天了，我一直忍耐着没写和高考有关的东西，因为有点不敢仔细思考，自己这些年到底有多少长进。不过还是断断续续回想了自己这十年。
高考之前，我一直是别人家的孩子——因为家长们只看学习成绩。生长在农村的我，见识少，眼光短，并且父母一心让我学习，其他方面完全没有培养，所以用心理学的话讲，我没有形成完整的自我界限。
可以说除了学习，我几乎一无是处。那时候我已经有少年时代的心理问题了，人多的时候我经常听不见大家说什么，明明在看电视，可是人却好像休眠了一样。另外一方面，却又过于敏感，过于局促紧张，整个人唯唯诺诺。
并且我心理问题严重的同时，导致了我免疫系统也有问题，因为那时候我十几岁刚来月经时，就开始有严重的妇科问题，这是这两年我回想，才意识到自己那时候，心理疾病导致身体疾病严重。
另外我几乎十几岁了，只要精神压抑严重了，晚上甚至还尿过床。并且初中还有几个男生整天说话羞辱我，现在回想起来，我的青春期真的非常可怕，身心俱疲，身心俱病，可怕的是，那时候不敢和妈妈说，因为说了只会受到训斥，或者羞辱式教育。
学习是我唯一支撑着下去的保护伞。我能明显感觉父母骄傲，觉得我学习好能出头。可是除了这个，我什么都不会。基本的和人打招呼都紧张的难受。并且三四年我一直默默忍受身心的痛苦。
中考结束后，我又复读了一年。不完整的自我界限，身心的痛苦，让我每走一步都步履维艰。不过还好，可能年龄小，很快通过忍耐和自身免疫，这年终于身体好了（当然未来还会困扰我）。
终于第二次中考，我全乡第一进了好高中。到了高中，整个人当然要接受第二次打击。每一个小地方的人都有这个经历。人外有人。不过还好很快我就适应了。朋友有一些，成绩前几名，整个高中还算快乐。
就这样到了高考。我考了528分，好像记得还没过一本线，对我来说是非常失误的。因为当时考到自满的语文的时候，不知道为什么我眼前发黑，看不清卷子，我非常努力睁眼睛也看不清，不知道是不是当时在眩晕。
后来很多年，直到现在我有时候还会梦到这个场景。在梦里一模一样的，我努力想睁开眼睛，可是就看不清试卷，最后在急躁和悲伤中醒过来。我现在知道。那是我心理疾病复发的原因。
总之，对于一直领先的我来说，考这个分数是不能接受的，所以我毅然选择了复读。后来想想复读对我来说其实并没有多大益处，我得问题不出在学，而是心理。
不过还好，复读这一年，我整个人变的开放了，能疯闹了，也多了一点爽朗的心情。可能因为居高临下的心态吧，学习上没负担，反倒让我的性格大气了很多。竟然还有帅气的年下弟弟喜欢我，这也是以前没有过的情况。
总之复读带来的结果还好，那年高考我拿了598，多了70分，应该算我的正常发挥了，不过也就这么高了。在小地方，我成绩一直领先，可实际上如果范围扩大，实际上我跟人家还是有很大差距的，我得水平和能力不能让我特别出类拔萃。
然后就是家里人做主报考了一所小语种厉害的学校。说小语种好就业。而实际上这其中的水多深，是我们农村出来的孩子没听过的。
大部分报考我们专业的学生，其实都打算好了毕业要出国的，像我们这种直接说小语种好就业的短浅见识，根本支撑不了想直接就业的想法。现在想来，那就是为一个不明确的未来，填写了一张令人困惑的志愿，得到了一张脆弱的履历文凭。
不过我还是在毕业那年就业了。在培训机构教日语，也做课程顾问。其实发展的还不错，很快也有机会升职。不过那时候，我的心理问题越发严重了。导致后来自己就坚持不了，每天都想哭。最终离职。然后开始了波折，动荡，直到现在工作也没安定。
然后去年又查出甲状腺结节恶性，这也是免疫系统的问题。做了手术，在家养着，过了半年竟然其他因为免疫系统的疾病也好了，这可能是我默默扛过这么久的疾病身心痛苦以来，最好的最让人痛快的结果了。
自己一路走来的心理问题，也是这两年看心理学的书，才回想和意识到的。否则还不知道，还以为是自己无能导致的，其实我工作上干劲很足，可就是情绪完全不受控制，经常悲伤到不能自已。
身心疾病的痛苦，让我懂了不少。心理学无论什么人都要看，真的能意识到太多东西了。儿时就没有形成的自我界限，说实话到现在还没形成，我深知让自己举步不前的问题。
所有没有形成自我界限的孩子，从原生家庭出来后，爬山过河，就知道自己像一艘残破的船，每走一步都在不受控的下沉，下沉。
然后有一部分就那么沉默了，自我了断结束了航程。也有一部分，意识到自我和他人，意识和承认自己以前不被爱，然后拼命的修补自己，人生的画布打满补丁，已经没有画出秀美风景的力气了。
对于他们来讲，能拼命正直的站在人间，不扭曲不犯法，拼命的修补自己，就真的没有力气了。命好的，会遇到一个爱的人，重新组建一个和原生家庭不一样的家，带着婚姻的意义，重新开始。
以前我甚至不想结婚不想要孩子，因为我不想自己成为下一个原生父母。不过还好，虽然波折，慢速，举步维艰，一点点修补自己的我，还是能向下走了。
还好我遇到了我老公，虽然也很波折，家里人刚开始还不满意，不过我已经不像以前了，我能坚持自己要坚持的。她们不懂，我老公的纵容是我童年缺失的那一部分，反而治愈着我，弥补着我。
总之吧，承受了太多的身心痛苦了，现在回头想想都觉得感慨，真是经历了太多了。还好，无论多久，一切总会好起来的。
几段略过的文字，真的说不尽毕业十年，一路的心酸局促和痛苦。我现在站在又一个路口，还是一无所有，一无所成。
不过我相信，我能再迈出一步。
