2011年，一篇名为“别人家的孩子”的帖子在网上走红，许多网友纷纷响应称“别人家的孩子”是自己的夙敌，因为自己就是一路被比这着长大的。
上学时，比的是成绩；毕业时，比的是证书；就业后，比的是工资；退休后，比的是孩子。长辈们有长辈们的逻辑，付出的过程不重要，他们似乎对现状从不满足。从某种程度上来说，他们希望你进步，成为你成为最耀眼的那颗星。
但我觉得这份“望子成龙，望女成凤”的迫切希望里，难免带着一丝丝虚荣心。谁都希望聊起天来，自己家的孩子是被夸的那个。跟逼自己比起来，逼孩子容易总归容易多了。虽然也存在一部分家长非常洒脱，觉得自家娃健康快乐长大就好了，至于拿不拿第一也并没有那么重要，比如我的爸妈。
我好胜心强，在学习和其他方面都不愿意落于人后，但自己主动去比和父母拿人去比总归是不太一样的。自己主动去比较自然会生出向上的动力，被比较的孩子除了生出向上的动力，更有对“别人家的孩子”的怨念。
对于“事事都不如人”的孩子来说，这段时期短则十几年，长则一生。活在别人阴影里。即使阳光明媚却不敢抬头；即使向往展示自己却不敢站到舞台上。但受伤害的只有“自己的孩子吗”？难道只有自家的孩子的自尊心受到了暴击吗？
我成绩并不算拔尖，虽然考上了一本，但那所大学不是211，985的名牌大学，也没有其他的过人之处。我爸妈非常知足，觉得这样也好。但就是这样平庸的我，却被迫成为了“别人家的孩子”，成为了“自家的孩子们”的众矢之的。
其实我原来并没有对此有特别大的想要倾诉的欲望，我知道我正在被别人比较着，但别人要去比是别人自己的事情。如果没有影响到我的生活，我也并不觉得有任何问题，就像我也时常将别人作为我的假想敌。但假想敌这种东西，如果是用来催自己奋进，我并不觉得有任何不妥，但是成为了逼自己的父母提供自己更优越的生活条件的工具，我却觉得是非常过分了。
最近经历了一件事情正好成为了我写这篇文章的导火线，B和我一起长大，小学的时候，B经常拿三好学生的奖状，其母亲觉得非常骄傲便会同我的父母炫耀，从初中开始，我成了老师的得意门生，名列前茅，B却后劲不足，渐渐湮没人中，其母一改平日炫耀之态，常数落B说她不如我。B在聚餐时渐露敌意，常用“你成绩好，我比不上你，我没你厉害”类似句子来酸我，我理解她自尊心受挫，便保持沉默不接她的话。某日B约我出去逛街，期间无意提起自己的生活费，而后问我的生活费，我没有多想，彼此交流生活近况也是有的。其母来我家做客，玩笑提起此事，同我父母说：“你家孩子那天出去可好，跟我家妞说了自己的生活费，现在我家妞觉得生活费太低，要向你家孩子看齐。”
我当下心里一惊，我母亲责怪我觉得我多嘴，但我百口莫辩，谁能知道那个时候她给我下了套让我说出那个数字，而这个数字却是她要逼迫她母亲的工具。可能因为我母亲对我的误解，或是我将B当成好友不设心防却反被利用，当时的心情是非常复杂的。
我家姊妹在读书方面没有什么造诣，而她们的父母觉得她们没有到达自己的期望值，而我又相对她们会读书一点。成绩成为了她们父母唯一衡量的标准，她们看不到自己的孩子有优美的舞姿，有过人的厨艺，她们觉得自己的孩子都不如我，并把这种失望转化成对自己孩子的不满。
但孩子们的不满日积月累却成为了怨念，那个“别人家的孩子”就常常成为了怨念发泄的对象。
美国女科学家芭芭拉·麦克林托克在81岁时获得诺贝尔胜利奖和医学奖，她在领奖台上说：“我是一朵秋天里的雏菊，我相信，不是每一朵花都在春天里开放。”每一朵花都有自己开放的季节，每个孩子的生长发育都有自己开放的季节，每个孩子的生长发育有快有慢，快或慢没有优劣之别，只有节奏不同。
而我大概只是刚好开放在春天里的一朵花，也希望被这个世界温柔以待。作为“别人家的孩子”并没有那么自豪，反而有一种无可奈何的凄凉。小时候的被孤立，长大后的被酸言酸语，这之间也有一种莫名其妙。你什么都没做就躺了枪，你努力去争取，走向更高的平台，绝对不是想成为“别人家的孩子”，而是希望自己在遇到机会的时候可以把握住而不是让它溜走。而你的小优秀却带来了负面影响，你优秀不再是你自己的事，也成为了“别人家孩子”的事，你无意间成为了别人不自信的原因之一。
正如我无意伤害伯仁，伯仁却因我而被伤。
虽然那些“别人家的孩子”未必没有好好长大，比起“别人家的孩子”，“自家的孩子”更能引起共鸣，我上面的那些话从某种程度来说也有点像无病呻吟。但我希望每个人都能在自己的世界里熠熠生辉的心情是我的初衷，不要因为父母觉得你不如别人就觉得沮丧，你就将这些当成父母的一点点小小的虚荣心就好啦。生活是自己的，路也是自己的。
你是自己世界里的王，也是自己世界里的臣民。只看着别人花园里的鲜花是注意不到自家后山里的野花的。对那个“别人的孩子”的崇拜、羡慕、嫉妒更或者是怨念，都希望成为你成为你自己的砝码，成为你对待自己生活的硬气。
（下次会接着分享大学生活的一些事情了，下次再见咯，晚安❤）
