今天洗完澡出来，看见手臂上出现了一排红色的小疙瘩，我就知道，每到三四月就要发的湿疹又要来了。

          一想到身上湿疹漫布的样子，心里就有些烦躁。再想起前两年身上长出湿疹的那种痛苦的感觉，我心里的焦虑仿佛就爆发了一样。我突然就记起上个学期，学校做过一个心理测试，我记得结果是轻度焦虑。

        本来想着为了打消一点心理的焦虑，去了b站刷了刷视频。但是按耐不住自己焦躁不安的心，还是在搜索框里打入了“焦虑症自测”几个字。搜索出来的互动视频里有二十个题目，我做完了那二十个题目，心里期望着结果是无焦虑症，但是还是不出意料地出现了一句“轻度焦虑症，希望多做运动，放松心情。”的话。

          心里更有了一些慌乱。

          接着又跑到了知乎上，搜了搜焦虑症怎么办。看到许多人说吃药呀，看医生呀之类的…但是我只是轻度而已，还不到那样的程度呀。刷着刷着，突然看到一句话，我觉得让我很喜欢——抑郁症是对这个世界的求生欲太少，而焦虑症是对这个世界的求生欲太强。

          我想，是这样阿，没错的。

          而我的焦虑，总是会发生在方方面面。焦虑的原因，也总是各种各样。就像我今天，只是因为我手臂上起的一些湿疹；而明天，我可能就会因为我今天晚上熬夜没有睡好而有点烦恼；如果我今天没能完成我今天该做的事情，或者做的太少了，我会责怪我无所事事，浪费了一天的时间；后天我可能又会因为妈妈工作太辛苦，我以后能不能找到工作为她分担一些辛苦而感到烦恼……总之，焦虑的原因太多了。

          等我冷静了一些，静坐在客厅里，我问我自己，我到底为什么焦虑呢？大概是我想让自己变得更好更完美吧。可是因为我没能做到，所以我焦虑了。于是， 焦虑变成了一种对自己的不完美的责怪。

          我好像是一个理想主义者，迫切地想要拥有完美，或许因为我是天秤座吧。天秤座不就特别喜欢追求完美嘛。一个理想主义者，面对不完美的时候，会很痛苦。面对别人和世界的不完美，会不由自主地归咎到自己的身上；面对自己的不完美，会在内心对自己进行谴责。

        我希望我自己完美，希望别人完美，希望这个世界完美。但是这是不可能的呀。  所以一个过于追求完美的人，总是会压力很大，也就很容易产生焦虑了。

          我去问我的朋友，我有点焦虑，怎么办？她说：“你别给自己那么大压力，逼着自己天天学习，别设定那么大的目标，慢慢来就好了。人生那么长，我们还不到二十岁，还有一大把的时长可以去努力，慢慢走完这段路，不要现在就把自己榨干了。没事读完书打打游戏，快乐一点，我们没必要这么早就想得这么多，没必要这么快就那么现实。”

          是阿，或许是想得太多了吧。世界上哪有十全十美的事，哪有十全十美的人呢？我那么苛求自己去做到不可能做到的事，无异于是敲冰求火。

          而凡是世上的事，也没有速成的。所谓欲速则不达，揠苗为苗助长反而使它死了。所以我不可能要求我满是肉肉的肚子一个星期之内就练出马甲线；也不可能让我几乎为零的英语语法五天就学到滚瓜烂熟；更不可能让我这个并不完美的人，三天之内就变成一个全才、圣人。

        我只能慢慢慢慢地改变我的缺点：减缓我的拖延症，坚持背英语单词，尽量做到早睡早起……

          虽然它们一点点的成分实在是太小了，我并不知道我何时才能看到它们对我自身起到的作用，但是我不可能要求我每做一件事就有一件事的回报，那太贪心了。我应该要明白凡事有成功就必有失败，应该要抱着成功的信念，接受可能失败的结果。

          但是有更重要的一点我更应该要明白，付出了不一定会有成果，但是不付出就一定没有成果！

          所以，慢慢来吧。我们一起慢慢地往前走，一起去努力去探索我们未来的路。我们一定会往最美丽的那条路走去。