文/幻聽
前些天下班回去的路上，小巷子飘着一股红烧肉的香气，不得不说，那是一种很思念的家的味道。
朱自清《匆匆》一文中写着：
燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？
水是万物生长之源，而时间同样是世人所求而不多的一种必须资源。即便我总是向身边的人讲着“能用钱买到的时间都是值得的”，可真正做起来有多难恐怕也只有自己最清楚，而我也常以钱为借口逃避着许多该去做也该面对的事情。大概是这几年离家漂浮的心渐渐膨胀，现实带来许多烦恼更让自己感到焦躁不安。
想想也有大半年没回家了，与往年的我大有不同——过去每逢节假日都在开售当天抢着订回家的票，然后开始回家倒计时的打着小九九。
前几天，本想着趁父亲节回一趟家陪一陪爸爸，可满心的思念到最后也逃不过变成电话里的絮絮叨叨。最简单不过的是常回家看看，今年的我却一次又一次没有守约回家，然而这些能在文字里表达却无法在现实中说出的愧疚。
Part 1.
在距离家乡三百多公里的深圳工作，让许多回一趟家要十几二十多小时火车的深漂人来说很是羡慕。踏入职场至今三年多，也是我来到这座城市的第612天。在这里的工作诸多不顺利，可也只能咬咬牙坚持着努力去提升自己，才不至于被淘汰。
小时候巴望着快点长大，现在却希望回到小时候无忧无虑的日子。那时的天还是一样的蓝，不像现在有太多压力，更不会因为生活的艰难而感到十分烦恼，城市里的夜空也看不到满天的星星闪烁。
深圳这座包容的城市也曾是爸爸年轻时呆过的城市，至今家里的老衣柜里仍然放着当年那件洗得泛白的工服。记忆里模糊的记得当年爸爸结束了在外工作后回到家里的那一幕，提着老式的行李袋，身上还穿着那件工服。那时我还小，估摸着是三岁，而那年，爸爸还很年轻，背也没现在那么驼，更没有满脸的皱纹。
Part.2
出于种种原因，小时候念完初中的我几乎是毫不犹豫决定了去职业学校读中专。虽然也怪我那时候并没有远大的理想抱负读高中甚至于也从来没想象过大学，在后来的日子里也曾怨过家里没在我小升初时同意让我去转学镇上的重点中学读，可这也改变不了当时家里不富裕的事实。
因为住宿，我第一次感受到我拥有了所谓的“小自由”。而那年，他五十五岁，我十五岁。
因为考虑到从家里去学校的路程，也为了更好的学习所以成了内宿生。也是那几年的时间里，生出了许多对于家里不富裕的抗拒心理，别人把这些归咎于“叛逆期”，但在我看来其实不是的。这无非是青春期心理作祟，对别人的看法敏感而且在乎，归根到底便是一种“该死的虚荣心”。
在那两年的时间里，任性无理取闹的说了许多口不择言的狠话，也做了许多伤害爸爸的事。而这些让现在的我回想起来仍然觉得十分的后悔，可说出去的话就如同泼出去的水，曾经留在心口的伤疤只是随着时间的流逝慢慢变淡，并不是会完全愈合。如今的我，渐渐的在弥补年少无知时所犯下的错，也是尽身为子女应尽的义务。
Part.3
再往后退个几年，往回想小学时的那些事。
南方的天气忽晴忽雨，就跟最近连续下了一个多星期的雨一样。
我记得，那些年好多次因为台风天雷雨天停课，又或者是在忘记带伞的放学后，在校门外送伞的人群中看到爸爸撑着伞在风雨中等候的情形。
我记得，小时候的我胆小也怕黑，更怕下雨天打雷。有一天中午在家吃完饭后要返校上课，可雷声很响，雨下得很大，我硬是在家里闹腾着不敢出门，最后是爸爸打伞一路护送我到学校。虽然从家里走到学校不到十分钟的路程，可那时候年纪小，就是害怕。
我也还记得，有一年夜里发高烧，爸爸着急的骑着他那辆旧式单车把我载到医生家里的那一幕画面，还有那些年骑着单车载着我去走亲戚，还有数不清多少次偷偷爬上车座却又因为脚太短也不稳当便连人带车摔在地上挨骂的情景。而现在已经不知道有多少年没有坐着的爸爸的单车后座了聊着天儿了。
已经很久没有像现在这样子回忆小时候的事情，也已经很久没有能陪伴在你的身旁陪你好好聊天了。
在异地他乡每个受委屈的时刻总想回到你的身旁，想听你骂我又关切的声音，但又怕你担心而不敢在电话里头提及这些。
杨宗纬《初爱》歌词里唱的：“若不是你 包容我年少时 轻狂和执拗；我不可能 在颠簸的路上 走得那么好”。
曾经年少的我让你过分操劳，现在和未来的我会是你的骄傲。
如今我所能做的，便是陪伴与珍惜，守住初心，不忘初心。
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