我是一个经常对人生和自我深度思考的人,我对自己极其有自知之明.我总在思考:我如今的样子,是什么造就的呢?
于是我从我的童年开始分析.
妈妈说我出生几个月后去做了智力测试，工作人员把一些带图案的积木打乱,我在几十秒内就复原了,当时在场的人全部惊呆,工作人员感叹：“这孩子太聪明了!"
我听到这段属于我的经历后反应和那个工作人员差不多,我有这么聪明?这个人生经历听起来太戏剧性了吧,我仿佛是神童。我将信将疑,因为我现在的智力水平与常人无异,是个有时会灵光乍现,会点小聪明的普通人,数学方面也平平无奇,并没有所谓的天赋异禀.妈妈便略显感慨地说:"是我没教育好啊."
对于教育,其实我无感。我始终认为教育只是一个加持,只有大量地,无数地教育才可能改变一个人,但这一点普通为家庭无法办到.所以内核的力量才是一个人会长成什么样的根本原因.
其次,是家庭,
我是在一个缺乏父爱的家庭长大的,我小时候在想,为什么别的孩子有爸爸,课本上的孩子都有爸爸,而我没有呢?姥姥对我灌输了大量有关爸爸的事情:他和我爷爷做了假欠条,到法院去告我妈妈他是个混蛋,是个骗子,是个……我仰起脸,听着有关爸爸肮脏的过去，心中的好奇和爱变成了恨与怨,但我心中仍想着他,我认为他不一定是姥姥所说那般,也许姥姥的想法带有主观色彩,我心里报有希望。
后来,爸爸回来了,他和妈妈又在一起了,他对我也很好,会偷偷买妈妈不给我买的零食,非常惯我.直到3年级之后,他和妈妈开始吵架,动得极凶,家里时不时阴霾漫天,同时,姥姥的话得到印证:他很懒惰，家务全由妈妈负责,但她不是全职,还有工作在身,爸爸有时出差,回家后就是打游戏,我和他的对话减少,一天都不说一句话。
我开始讨厌他,怨恨他,一发不可收拾,妈妈也不起好作用,她脾气暴躁,平均三天就揪住我犯的错误打骂我,或者在家里如同狼狗般狂吼嘶叫。小小的我微皱着眉头,脸色腊黄地看着在床上尖叫大喊的妈妈,爸爸看着我的脸,我从他眼里读出了怜悯。从我三年级到我初三毕业,一直如此,
我曾被打得胳膊上全是淤青,整条手臂的侧面全是乌紫的痕迹。不巧的是夏天,我就正样露着手臂上学。
"你胳膊怎么了?"同学问道,我冷静地说:"没事,周末下楼梯滚下去,直接一个狗啃泥，哎,要不是我机智翻身,现在已经在急诊啦。"同学们就被我幽默的话带偏了。我现在想想,也无比佩服当时我犹如奥斯卡影帝般的演技.
这样的经历,神奇地造就了乐天派,心理素质高但性格倔弹的我。
从小我就内向,是因为没有合适的跳板。上高中后我遇到合适的E人朋友,一下子就变成E人,而且很会玩梗,同学经常被追笑。但我会和那些与我对着干的人干到底。无论对方是男是女，是强是弱,只要你先和我撕破脸,我会和你干到底,哪怕是老师,也一样。
在家里,上高中的我明显感受到自己的变化,我不再任由妈妈打我,我也会打她,狠狠地打,当我的手感受到她的肉体时,我感到前所未有的兴奋,拳拳打肉的快感真的爽,但我不会主动打她,每次都是她先上手。后来,她不敢再打我了.
曾经她拿着刀在我身划了一道口子,我吓得在屋里乱跑,鲜血淋得到处都是,地板、墙壁、书本都是血,我捂着伤口,眼里满是绝望。这是我一个孩子经历的事吗?我的同学也是如此吗?还是说只有我?只有我?
但第二天,我会出奇的平静，我也很少哭,我甚至没想过自杀,也没想过自残,我为什么要因他人而会自己受到伤害,我对我来说就是一切!每每想到这里,我的眼里仿佛喷出了火焰。
我性格太犟了,这点我清楚的知道。我不想向任何一个人低头,也不想承认我的错误,尽管明知对方有理,仍然会犟着和对方争辩。可我觉得我改不掉这个错误了,我内心难以向世间任何一个生灵屈服。
家庭,真的是改变一个人的最直接的利器.
这样的我,也许不会被世人接纳,但我清楚,这世上,我永远接纳自己，我为我而活,我为我所做的一切付出代价,这样不是很好吗?
在学校里时,我的同桌拿着剪刀在自己手腕上比量,似乎要自残,那时我夺过剪刀按住她胳膊然后告诉她不要想那么多。后来才听别人说她是和她男友闹分手才这样，我心中不禁嗤笑.
本核于我而言是全部,我本核乐天,喜欢与人玩笑，可家庭使我在此基础上变得倔犟，自视甚高。
我没有回头路了。
