午休时，老友发来微信，字里行间都透露着浅浅地落寞：

我觉得我的婚姻真的太失败了，我也曾问过我自己为什么婚姻会从开始的温情脉脉走到如今的冷若冰霜。我也反思啊，当是早年孩子出生，无人看管，我自己包揽了家中大大小小家务事以及孩子的成长，以自己认为的“贤惠、体贴、让他没有后顾之忧”一味付出的心思，让他做了甩手掌柜。他这一甩手，就甩了近十六年。孩子初中时，公司组织团建旅游，我想趁这次旅游让自己出去透透气，整日里对着孩子的叛逆，我觉得我自己快要坚持不住了。遂交待他在家里肩负起一个合格父亲的职责。而他也是干脆的答应，散漫地执行。旅游回来后，孩子作业一个字都没写，我当时的愤怒达到的巅峰，我恨不能将屋顶掀了。孩子反馈说家里天天没人做饭，早上在外过早，爸爸便外出打麻将，到晚上才回来。不是我自己挣得少了不够养育孩子，我特么早离婚了，我还留着他打鬼？

同样作为中年女性的我，在写完这段文字后，对于她的宣泄充满理解！每一段家庭都有各不相同的琐碎，有些人处理得游刃有余，被人称之为婚姻生活中的高情商女性。而所谓低情商女性，并不是一开始就喜欢假装贤内助或清高的，他们只不过是在一次又一次的另一方缺席所带来的失望之后，选择求人不如靠已而已。

人特别奇怪，当一个人对你好的时候，你会慢慢习惯，最终淡忘他/她的好，把这种好看作理想当然。但是当一个人因为某一件小事情忤逆了你，你就可以记恨一辈子。其实人对悲情遭遇的忍耐力，是超出你自己认为可承受的范围的。

怎样经营一段健康的婚姻以及如何让孩子从这段健康的婚姻中受益，已然成了当下快餐式生活里最需挖掘出答案的首要任务。

两个人搭伙过日子，最重要的便是尊重和体谅，任何一方的理所当然都是建立在另一方的负重前行之上，天底下没有哪个傻子愿意一味负重，所以拜托那些理所当然的人，可以给自己半小时时间自我检讨吗？

婚姻生活中最忌讳便是指责，许多有名的博主都在分享自己的婚姻心得，但是，幸福的婚姻大多相似，而不幸的婚姻却各有各的成因。

就像鸡汤文所说的：婚姻如人饮水，冷暖自知。

健康的婚姻则类似正式的宴会，宴会主题是携男伴或者女伴共同参与，如有一方缺席，就会被宴会拒之门外。同样，孩子成长过程中，父母有着不可推卸的陪伴责任，不论哪一方的缺席，都会造成缺角之爱。

这不禁让我联想到早些年时，父母为了给孩子营造一个物质条件更好的生活、学习环境，不得不双双南下或者北上，造成一批批留守孩童的景象。较理想一些的，是父母每半年回家探望孩子一次，或者寒暑假接孩子到工作的城市。再不济也是一年回一次，但有些父母条件确实不理想，可能会两年、甚至三年才回家一次。孩子长期见不到父母，承受了许多父母看不见的而孩子也无人可诉的孤单、无助之感，久而久之，他觉得自己不被爱，于是自卑加叛逆，最终走上不法之路。

长期见不着面，父母对孩子的成长从一开始憧憬着的理想地成长路线演变成不可理喻的坏孩子结果，父母轻则谩骂，重则抽打，这就让孩子的叛逆性格越发上升。

孩子本就是一个独立的个体，他有自己独特的见解和独立的思考能力，在你没有给予孩子足够的陪伴和理解之前，你总将你以为的爱的方式用孩子反感的形式表述出来，陪伴过程充满指责、批评和体罚等，殊不知你的这种特立独行的“爱”的表达方式，对孩子来说，真是苦不堪言。

很抱歉写着写着，又写成了孩子教育的文。对于孩子近期的表现，我想表达的太多。只希望可以在以后的时光里，少一些情绪，多一些正向引导。哪怕在生气抓狂的时候，可以用蹲下来的姿势替代盛气凌人的站姿，多去了解孩子的需求以及孩子情绪的来源，指导孩子以正确健康的方式宣泄情绪。与此同时，告知孩子最基本的规矩是不可逾越的红线。