今天就说说我写作这件事吧。
这还得从我小时候说起。
实话说，我也记不太清楚自己童年到底是什么样的了，偶尔看看照片，用现在网络语言形容就一逗比，傻里傻气穿着个短袖短裤，对着镜头比剪刀。
家里每年年廿八大扫除都会清出一些小时候的东西，都是些破旧，字迹模糊不清，页面发霉的小书。那些玩偶跟塑料小汽车都没见到过，可能是被堂妹们拿走了。没有玩具不要紧，那些小人书还在就好。
有时，我也会做梦梦到自己小时候，小小的一团蹲在门槛上，捧着一本故事书，低头，阳光晒在身上，懒洋洋的，生活特美好。这么想起来，记忆中自己好像从小就不怎么爱玩玩具，只记得每次跟老妈出门到镇子上购物经过书店时，两眼发光的我，用眼睛扫射书架上摆列整齐的书本，恨不得把整个书店都抱回家的情景。
那时候，手指抚过书脊的感觉啊，至今我还可以感受到，就像是抚过钢琴的琴键，发出了美妙的音乐。那时啊，只要老妈肯赏我我一本书，我能傻笑一整天。
于是爱书的我就迷上了写作。
那写作究竟是为了什么？
我思前想后，还是没有一个稍微确切的答案。说我天赋异禀，好像有点太自大了；说我无聊透顶，没事找事干，好像有点太不可理喻了；说我看不惯别人的所作所为，不吐不快，又好像有点多管闲事了；说我想写东西纪录自己的生活，等到以后老了，能给自己回忆，也能给后代们炫耀自己以前写过那么多东西，这又好像有点装逼了。
这么想着，写着童年过去一半了，我还是没有找到答案。
后来，遇上了父亲离开。我“变本加厉”，更加依赖文字，因为实在有些感情难以开口述说，却不得不宣泄出来。年少面对生死的经历，亲人的不了解，朋友的疏远，叛逆期的爆发，唯有写作这件事让我能平静下来去对待这个世界，去接受它，并且可以拥抱它对我的不幸。
奇怪的事情就这么发生，写着写着，我突然发现那些执笔之人大多为寂寞痛苦之人，或是离群索居，或是冷眼旁观，或者凝望深渊，但他们往往都有一个特点：孤独。就像尼采说的那样：“与恶龙搏斗之人，终究自己也会变为恶龙，当你凝视深渊之时，深渊也在凝视着你”。我自省，像看待一个陌生人，“一直以来依赖自己的文字，莫非我自己也是一个脱群之人？”我非常害怕这种孤独，被遗弃的感觉，自从父亲离开后，我承受不了任何人的离开。于是，我放下了手中的笔。
再后来，老师要求我们写作文，我再也憋不出一个字来，我只能靠平时多背几篇文章，考试时就稍稍改改，把它默上去。偶尔，有些老师说我作文是抄的，有些则会当众表扬我，但我都麻木了，毫无感觉。直到有一天读到一篇叫《伤仲永》的古文，真是一记当头棒喝，练武功的醍醐灌顶啊有木有，瞬间明白上天赐给我的礼物可不能随意丢弃，否则会遭天谴的。
我重新捡起我的笔，继续地写下去，我只当自己是人格分裂:写作时，沉默寡言；放下笔时，嬉皮笑脸，当个逗比。我既能独处，也能群居，我也可理性也能感性。当然啦，我还是比较喜欢自己一个人待着，总觉得那样就可以拥有了整个世界。
或许有人说这样多样的你，成不了专业的作家，你必须更加沉默，极端沉默，多写作少扯淡，少拉家常。可是，我至今为止，还没发现有任何一个兴趣像写作那样伴随我15年，虽然我以前放弃过，但我还要厚着脸皮继续写下去，即使没人关注，没人在意，可我就这么一点点喜欢的了，说什么都要喜欢下去。
一言以蔽之，没人了解无所谓，重要的是自己了解自己。写作就一小事，把自己剥开了，也把人家扒开。
