你们说分手意味着什么？它会带来什么？我看到过太多以失败告终的爱情，有撕心裂肺有安安静静。但无论哪种我想对彼此来说都是一种心理承受上的考验，我曾看到过男孩因为一段感情的结束在午夜深夜街头喝的大醉。也见过姑娘在孤单的夜晚蒙着被子嚎啕大哭，但是结束了就是结束了。无论你做些什么能陪你走的路只能到这了，有些人会想携手都已经历了那么多，怎么结束就可以在短短的几句话之内几分钟之中。

其实，感情这东西不是用时间来衡量的。要不就不会有一见钟情这个词，对的人一眼就可以陪伴终生，错的人纠缠再久结局都是一样的。我们能在一段感情中做的就是爱的时候尽力的好好去爱，就算结局是以悲剧告终也能干脆利索的从中脱身，好好去过自己的生活努力把自己变得更改好去遇见对的人。最惨的不是，你浪费了一些时间在不对的人身上。而是，在你遇见更好的人时你花光了最好的自己。

之所以写下这篇文章，是想纪念一下分手五个月的自己在今天能勇敢的做出一些改变。我和所有失恋的姑娘没有什么不同，在刚刚结束三年的感情时我也是有眼泪、有酒水的。庆幸的是，我的感情结束是在疫情期间我可能幸运一些能好好的在家消耗自己，不用去佯装的面对朋友和每天的社交生活。但就是因为这个原因，我差点把自己在家宅废了。刚开始和父母一起住整天除了吃就是睡还有就是手机刷剧然后听着我妈那些人生的心灵鸡汤，但我从来没听进去。我的父母比较看的开，见我这样“放纵自己”他们没有指责更多的是默默的关心照顾。现在想想，挺感谢他们的理解与体谅。

后来，我回到自己的家。一个人独居，这更糟糕。白天几乎不离床连饭都是属于懒得吃那种。每天醒来，一睁眼就是手机然后从早看到晚。到了晚上更要命，鬼知道从哪冒出的一些矫情情绪脑子里都是和前任以前在一起的画面，折磨得我很多次差点心肌梗塞。后来，由此真的受不了情绪的折磨给朋友亮子打了电话。那是第一次在他面前哭，他担心的说：“你别一个人住了，那么吓人让人挺担心的。你自己一个人住，没事自己就好胡思乱想钻牛角尖。你也不怕把自己搞成“网抑云”你还尤其喜欢看那些网上的情感文章”我对他说：“你别说话，先让我哭一会。”他真的闭嘴了，接下来的十几分钟只有我的哭声和抱怨。等我哭够了，他说：“你这样不行！”我说：“我知道呀！你以为我能受得了现在的自己？和活死人有什么区别，可是我想做事情可是却没心情没心思去做。我挣扎了很久了，最后被自己那种想逃避拖延的情绪打败了。”亮子说了一句：“逼一下自己吧！难道你要一直这样？能改变什么吗？他已经开始新的生活了，甚至都把你忘得一干二净了！”我沉默了，把电话挂了。可就是在那一瞬间不知道哪来的勇气决定改变了，我联系上学车的教练告诉他过两天要去学车然后从床上爬起来洗漱一番背上包去了书店。

出了门我才知道，什么都没改变人们都是在照常生活该上班的上班，该照顾孩子的照顾孩子他们的生活还是在他们的轨道上从未偏离。日复一日的经营着自己的小日子，反而是我仿佛被这个世界遗忘。准确来说是自己选择脱离这个社会，来到书店挑了一本书选择一个靠窗的位置坐下。就这样我在书店打发了一下午的时光，但这段时光是我这几个月从未感到过的安逸宁静心是沉下来的，脑子是清晰的。这种感觉使我太舒服了！从书店出来已是晚上，索性的选择去市中心逛逛。

街道上人来人往，繁华热闹。街边的酒吧有吉他手在弹唱偶尔会驻足去聆听，看着他们突然发现自己是那么的糟糕。因为一段感情把自己生活经营的像个废品回收站，生活不是除了感情就什么都没有很可笑20多岁的我却迟迟明白这个道理。突然觉得浪费了20岁这样的年华，不过还不算太晚我在悬崖边停住了。这一天，我去了喜欢的甜品铺子吃了爱吃的甜品酒吧的歌手也恰恰唱了我爱听的歌，买了一个可爱的杯子以后要注意养生，并告诉自己以后的每天都要去书店看书去街上逛逛不要把自己放在家里胡思乱想。就这样短短的几件事，几个小时我发现自己真的开心很多!

不是放不下，是你自己不肯放过自己。能让你变糟糕的从来不是别人而是你自己，哪有那么多的委屈和难过不过是自己不愿放过自己罢了，让自己陷入死循环。这个世界不会因为你一个人的难过和颓废而停下来等你，只有你自己去收拾心情努力去追赶这个世界。因为自己放弃自己这个是谁也束手无策的，这个世界不允许你矫情你的生活只能自己去打理。成年人的世界更多的是沉默，喜怒哀乐不在表于言行。你只能把自己好的一面展现给这个世界你才能勉强的不被淘汰。

希望你能勇敢的去面对你所有的糟糕与不堪，整理好自己整理好情绪再出发！别给这个世界嘲笑丢下你的机会。