生活让我很无奈，但是这些无奈却是我自己一手编导出来的。我生活在自己的美丽梦境中，久久不能自拔，也只有真的被生活抽了耳光之后才能清醒吧。
大学里我的女朋友是我们院长助理，同时也是她们临床学院的党委书记，更厉害的是我们学校国家级三好学生的获得的。而我确是普普通通的大学生，我们15年在一起，我恬不知耻地说见证了她成长的路程，其实是我在和她的距离越来越远。我每天沉迷于我自己认为的成绩中，只是忙于社团一些无关紧要的事物中。我荒废了学业，我甚至都没有感觉到羞耻。甚至还为自己小小的成就感觉到骄傲。就在头毕业我们深沉地谈论了一下我们的事情，她应聘成为了某港务局医院的正式员工，而我却成了我们市中医院的临时员工。我们瞬间被拉开了差距，不仅仅是单纯的地域中的距离拉远，更重要的是我们的层次已经拉开了距离。而我却傻傻地没有意识到一切正在悄无声息地发生。我甚至还放言我三年不找对象以补偿对方。 确实我也坚持了三年，她也坚持了三年。但最终我们却没在一起。我甚至自信到她会来找我。但是那些已经一去不复返。
就在三年过后我又遇到了一个仰慕我的人，她是我 的病人的女儿。我开始碍于面子，没有接受她母亲的介绍。但是阴差阳错的我们慢慢的走到了一起，她对我的仰慕不仅仅是我治疗好了她母亲的病，更重要的是她说她看到了我的认真。我对待工作的一丝不苟。我们就这样慢慢的聊了半年，她知道我所有的事情，我也知道她所有的事情，真的是无话不说。她最难的时候就是和她男朋友分手后，她自己一个人准备事业编制的考试，毕竟她31岁了，一切的从头开始仿佛都是对她的扒皮抽筋。她关闭了朋友圈，换了电话号码，每天只知道努力看书、学习。说那么多，我又只是见证了对方的成功。而我只是沉迷于自己现有的工作中，拿着很是普通的工资，生活没有一点点的起色。虽然之前说她是很仰慕我，但是我们没有捅破彼此之间的窗户纸，将对彼此之间的爱慕藏于心中。到这里，可想而知我们之间有没有什么结果。她走向了自己更更加辉煌的路，而我却在自己安逸的生活里逐渐沉迷。
说了很多，我自己确实是生活在蜜罐里的宝贝。我从来不缺吃喝，甚至我任何是有有难都会有家里人帮我解决。最真实的就是经历了上述两段时光，我都没有从甜蜜的生活中走出来。每个人见到我都说我脸上连个青春痘都不长，说我晚熟。但是我现在才感觉我晚熟的不仅仅是我的身体，我晚熟的更是我的思想。我没有经历过生活的苦难，我在看到余华的《活着》时一点也体会不到其中的艰辛。在我没钱的时候有人给我钱，在我没有工作的时候有人给我介绍工作，甚至是在我没有对象的时候有人给我介绍对象。一切的顺风顺水都来得那么自然。
我的人生总是一帆风顺，甚至给我的错觉是我可以无所不能。但是就在我解决之后我发现我的世界变了，变得我都不认识了。结婚不到一年我有了自己的孩子，但是这个时候我却被单位安排到了外地学习，这个学习时间是三年。我的妻子怀孕生子，我在外地帮不上一点忙。我只有在假期才能回家看看，还有就是直到生孩的时候我才能有很长时间陪在她们身边。但是因为我的工资很低，我的妻子总是和我吵闹，甚至是把我的父母赶出了家门，不让我和我的父母看孩子。事情越闹越僵，最终发展到了我们要走离婚这一步。自从离了婚，妻子就再没让我见过自己的孩子。这个时候我仿佛才意识到我的世界有多失败。
现在我是一个游走在职业边缘的人，我没有相应职业的资格证书，随时有着被单位开除的可能。我现在开始了寻求自救，我一直在努力，但是我开始的时间有点晚了。可能我今年又不能取得自己的资格证书，我什么事情都需要推迟一年。就在这个时候我出现了转行的想法，我想考个教师证走教师行业，毕竟教师证的考试距离还有一段时间。但是即使我有了这个想法我也不会放弃我自己的原本的职业，资格证书我还是会考的。而且我必须拿下我的考试。
就在我幡然悔悟的时候我的人生迎来了更新的生活，我的世界里有出现了一个有趣的灵魂。她能理解我的一切，我们能get到相同的乐趣，每一句聊天都能碰撞到彼此的重点。但是我没有告诉她我的一切，我不敢告诉她我离婚了，不敢告诉她我的现状，我怕她的嫌弃和远离。但是我也不可求她能接受我的一切，更不敢有进一步的奢求。但是她带给我的能量是无限的，让我在前进的路上动力无限，我现在只想通过自己的努力和她拉近距离。希望能让我们的友情持续时间更长。
也许生活的无奈就是这样，总是在你没有保护心爱的人的能力的时候出现自己心爱的人，虽然不知道那个人是不是你的最终归宿。现在我真正地体会到了余华的《活着》其实是我们这一类人的真实写照，自认为高贵的灵魂，其实有着最为低下的身躯，自己的不自觉总有一天会将灵魂拿出来晾晒。所以能力真的是能决定我们的人生，就像繁茂的大树一样，没有壮硕的根茎，再繁茂的枝叶也只能是阳光下的灿烂，经不起风霜的吹打。不仅仅是告慰别人，最本真的是写给自己。学学福贵，脚踏实地地做好每一件眼前的事情。过往已成云烟，将来希望满天，不追求之前的对与错，只愿从此刻开始，自己将是涅槃的凤凰，浴火重生！！！
