今天是心情波动非常大的一天。早上被护士叫醒时还不到六点，睡了一觉醒来的感觉如获新生，我的心情异常轻松，甚至有些愉悦，那个时候的我突然觉得十四天好像也有个盼头了。
可能是因为ed的缘故，我明明没有特别想，却止不住地和妈妈说我想回家，一直说一直说，消极的行为弄得我真的有点撑不下去的感觉。
这两天的加餐很丰富，昨晚是蛋挞，中午是沙拉肉松卷，晚上是枣糕，与特需单调的面包蛋糕完全不一样，这让我有一些惊喜的感觉。
但是晚上，吃完晚饭我突然爆发了，整个人在崩溃的边缘，精神有点飘飘忽忽的，突然对自己身后的墙，躺着的床，周围的病友……有关住院一切的一切都让我感到极度厌恶。同时，我的心悬了起来，有点像心慌的前兆，不到心慌但是远远不是不想住院的情绪发作而已。就在这时候，护士来给我量血压了，我的血压也不好，87-51-61。从五点到现在，我不知所措，想干一些事但完全静不下心，我感到非常痛苦，想回家的念头几乎跃现实。
今天简书也忘写了，都七点多了我才想起来，匆匆赶了一点。我觉得现在的痛苦可能是现在吃的少、吃的时间早、时间短所以导致我爆发了。一整天，我一直在学习，我用学习麻痹自己:学习、睡觉、吃饭、学习……草稿纸写了满满四页，背诵册子的页脚都卷了起来。我不知道写什么了，现在脑子很乱，一心想回家，我真的觉得自己撑不到明天了。
今天有两件事特别写一下，一是家人对我想回去的态度:父母全都表示我要是不行了随时来接我，尤其是他说:“决定权在你，你想好了家里人都支持你，我们在乎的只是你的快乐和健康，至于你是不是成功啥的对于家里人都不重要。”长时间不在一起，我以为他只想要个健康优秀的孩子，我属实没有想到爸会这么说。
还有，我分析了一下想回去不敢回去的心理:我坚持不住，想回家。我又害怕李雪霓、吴大夫、也害怕其他人对我的议论。我的完美主义让我特别害怕让别人看见我的软弱、退缩。
啊！
心口一紧。
好难受！
好难受啊！！！
胸口好难受。
眼泪一下就涌上来了。
真的、好难受……
