曾经，看了一篇文章《写给母亲，如果失去你，我将是个失败者》。当时看到这篇文章的时候，母亲已经离我而去半年有余，算是个彻头彻尾的失败者，因此感同身受，内心五味陈杂，久久不能平静。这么多过去了，母亲的离去成了我不愿提及也不敢揭开的伤疤，与人交谈这方面事情闪闪躲躲，我知道，一旦说起来，伤痛如黄河决堤，我会泪流满面的。
算起来，今年是母亲走的第五个年头。我和母亲一直都有着特殊的母子情，父亲的早逝是我和母亲永远的痛。那时候我太小，不知道失去了父亲对一个家庭会有多大的打击，对当时还年轻的母亲有多大的痛苦。我只知道，我唯一能做的就是做个懂事的儿子，尽量去减轻她的负担与伤痛。在之后的十多年的求学路上，母亲扮演着无所不能的角色。她知道读书是我唯一的出路，我也深知我是她唯一的期盼，好在我刻苦，勤奋，懂事，每年都是以优异的成绩汇报她。还记得，高二一次的月考中，考试得了第二名，她知道后非常不满意，面露难色，甚至严厉的责骂我，引来了同学的不解，考试第二名在同学眼里是十分难得的好成绩，因为这还要挨批评简直不可思议。当时的我也是满腹委屈，我深知她对我的要求高，希望一直成为人中龙凤，也早点为这个沉重的家出人头地。
得知目前病重的时候是大二的第一学期，07年的暑假没回来，因为回家来回的路费的确对我来说是一笔不小的费用。而且留校也可以勤工俭学赚钱。正在开学的前两天，家里传来目前病重的噩耗，舅舅电话说让加急回家。我心已经提上嗓子眼，我已经感觉情况不好，深怕不能见母亲最后一面。情况紧急，买到站票的我，25小时对我来说如煎熬，心急如焚。到医院后，见到的母亲已经是经过抢救后，如同植物人般，昏迷不醒。痛哭、痛苦、噩梦般的日子袭来，舅舅让我做好心里准备的时候，眼泪决堤，我知道天真的要塌下来了。
之后的两个月，是我精心照顾母亲，也是与医生、亲人做斗争的日子。母亲每天变化不大，24小时的吊瓶并没有让她逐步好转。医生的信心也慢慢消失殆尽，亲戚们也慢慢分批劝说我放弃治疗。面对所有人的压力，我始终相信母亲能清醒过来。她还没有好好的和儿子说话，没有等我出人头地呢。我开始和医生交谈，竭尽全力想办法让母亲好过来。终于在我的坚持下，医生铤而走险给母亲做了手术，虽然不是治本的手术，却的确让母亲清醒过来。由于已经耽误1个月的学习，老师催促返校，母亲手术的日子就是我返校的时间，没有在她身边陪伴她醒来是我最大的遗憾。
母亲这一辈子吃了太多的苦，受了太多的委屈。她离开我，是我这一辈子无法言说的伤。在梦里，我也会梦见她，全都是我与她失去了联系，寻找母亲是在梦里的主题。的确，母亲走了，在这世上，那个曾经最疼爱我，最懂我，最牵挂我的人走了，心里的那一块柔软的地方再也回不来。
如今，我也成为人父，在父子情中周旋的我，也时常回想起我的母亲。如果她还在，会是怎样的教我呢。我会带她多看看这个世界，温暖的岁月，幸福的时光应该属于她，属于她心里永远的期盼。
关于母亲的故事，用一本书也无法说尽，愿下辈子我俩的故事还能继续。
