好久没在简书更新了，就像很久没来的战场，感到陌生和惶恐，因为我一直没找到平板上下载的入口，所以就搁置了很久，但我一直在输出自己的碎碎念，今天心血来潮又回来了，有点小开心，过了这么久，也没有想念我的老朋友，一样我也没能去打扰他们。
平静的生活下，每个人都奋力的挣扎着，或快乐或悲伤，我们都在自己的宇宙空间里寻找自己的更多可能。这是人生趣事也是人生功课，多年不见的老朋友会有何种表情。我期待那种，啊，是你呀，原来你也在这里。多么激动的会面。
生活从来都是平静的，只是我们的心总是那样执着和怦然心动，或许这就是生活的秘密。
最终我还是离婚了，我不知道这是我一直想要的结果，还是我们注定就没走进彼此的心里，或许这就是努力生活过后的结局。似乎命运就是这样安排的，甭管有那些外部因素，似乎关键是内在有动机。
既感到解脱如释重负，同时也有迷茫无助的时候，似乎又把自己推到了命运的路口重新选择，似乎要跟随内心的声音活着，但是现实往往不是那么的尽如人意，还好一切都看开了，或许是对命运的妥协，我想既然已经这样了，就尽力往好的生活去努力吧。
把纠结和无奈都化作努力的动力，因为自己人生自己做主，没有人可以背负他人的命运。或许一切都是命运的馈赠，好的坏的都会来的，其实我做了最坏的打算孤独终老，但我想努力的活好自己有限的生命，尽管和别人有些不同，但是也被上天垂爱过了，已经是最好的安排了。
谢天谢地，谢谢我前夫！
其实生活都不是自己选的，只是要拥有面对生活的勇气，因为世间的一切都存在规律，就是要去追寻那个高处的果实，都在追寻那个不容易得到的哲学思考，是不是犯贱，在得到和失去之间摇摆。
我其实不知道怎么活好这一生，但是我还是活了半辈子光阴，不知道是浪费了还是一种无知的幸福。或许人活得太清醒就少了很多乐趣，但是我还是希望自己能清醒一点。
还有今年我终于知道自己的身世了，原来我从小被父母送人了，而我现在又找到了他们，真是不可思议，我从没想过我还有亲生父母存在这世上，毕竟我为没有父母难过了这么多年。并且为我以为的身世难过了很多年。
养父母对我所谓善意的欺骗是我痛苦的很大因素，养父母当年的无奈和狠心都是铸就我痛苦的因素，不过我又能责怪于他们，我只能一个人去背负生命里的伤。
前夫出轨了，确切的是终于被我发现了，他终于把自己玩进去了，其实出轨是他一贯的作风，只是我迫于无奈管束不了，没有本事压住他，当然可能他本身就不是一个适合稳定关系的伴侣，可能是非常自卑非常想证明自己，或许我和他的婚姻本来就是一场错误。
只是我的孩子还没有长大，要怎么面对将来的人生，我又该何去何从，突然发现人生充满了烦恼。只能说自己乐观点，没有过不去的坎儿，一切往前看吧，或许命运不会亏待一个努力活着的人。
有时候觉得自己一生蜿蜒曲折的太难了，有时候又觉得这不正是生活的馈赠吗，或许我只是比别人多了些人生体验，一切都是还好还好的局面，要好好生活。清醒的活着，别拧巴了。终于可以名正言顺的活着了，以前因为没给我一个婚礼，总觉得自己是一种见不得光的关系，尽管都是公开的，但是对于一个没有举行过婚礼的人来说，我还是觉得穿上婚纱举行一场婚礼那才是真正的尊重一个女人的存在。
此刻阳光撒在身上，我能感受到大自然对我的馈赠，什么才是幸福，此时此刻就是我觉得幸福的时刻，我不用工作，可以安心的做自己，这何尝不是一种幸福，你说呢？
