偶尔趁节假日还会回那个熟悉的地方，车子开到的路口还可以看到一对老人夫妇在门口低头采着茶叶，这次回去，两人都已走，留给我的回忆不多，夕阳下，那两个佝偻的身影算是脑海的仅有的深刻的印象了。
看着礼堂的灵位照片，脑子里马上蹦出两个字“生命”，站在他们面前，突然有一种说不出用什么词来形容，敬仰？静谧？严肃？我想还是用“抽离”这个词吧，那种感觉可以突然让人有一种抽离这个空间时间，仿佛周围的一切停止了，只有那个当下的我还站着，面对着他们，思考着他们去了哪里？还是根本没有所谓的去了哪里。这种感觉后背会有一种凉意，抽离了这个世俗世界，抽离了世间所有。
陈丹青曾说起过死亡，大概讲到死亡没有所谓得那么多神圣，无非对将死之人或者将死之人身边人的一些安慰而已。“死了，就跟一条狗一样，就是那样死掉了。”
想起自己很小的时候，大概8.9岁的样子，已经思考过死亡，突然间有一种仿佛叫一种恐惧的东西由来，那时候小或许也不明，大概是类似不知所措的样子。经过身旁很大很老的一棵柏树，想着未来的那天我离开了，它却还在，这条路还在，这身边的一切都还在，却只有我离开了，只有我消失不见了，而这些所有居然仍然该干嘛干嘛，花照样开，树叶照样绿了又落叶又生，于是越想越害怕。有人说越早思考过死亡这件事，或许是一件好事，至少独立思考了一件非常重要的事，那就是那个肉身的终点。
死者为大是必然的，棺材在乐队音乐声中抬出的那刻，内心终究颤动的，一种说不明的肃静和恐慌，肃静的是生命的终结，剩下一堆灰，一个棺材，恐慌的是，这明明是在场每一个人的结局，还有自己，哪怕在只是在旁观的我。
说起来有很多心里仍不明的事，比如，面对死亡，有些更倾向于哀思，我甚至不认为仅仅是一种仪式，是每个人跟死者生前的回忆，生命的交集，一点点回忆，一点点画面，假如真有灵魂，死者若能真感应到这一份份真诚的回忆，也是一种能量，我不能说欣慰，毕竟不知生和死到底是否还有任何链接。看到那一群群亲属，家属，家友热热闹闹准备着丰盛的菜，说着那些应该说或者不该说的家常，我时常感叹，我们对死者最大的敬畏果真需要用这种所谓的仪式？直到最后酒足饭饱，离开。假如还有敬意，假如还有悲伤，假如还有不舍，假如还有对她生前那一点回忆，假如还有对自己生命慎重的思索……
也有听人说过，人这辈子，一个亲眼经历过死亡的人，一定会有不一样的地方。
后来听人说，她在死前曾逃离养老院，原因只是因为吃不饱，后来被人又带回去，听完心里有一种无力的恨。难道是饿死，还是其他的什么，生命的终点走得如此荒唐。看过《教父》，一代黑手党看着自己孙子在菜园里奔跑，一个孤独老人坐在轮椅上，就这样死去。《燃情岁月》一生一曲非凡的乐章，最后死于一只黑熊。这种终点的荒唐，不禁让我想起，她生前最后思考的是什么，留恋的又是什么，对自己此生又是如何所想，可是想又能怎样，终究就是这样荒唐接受死亡，就像一只狗要死去，就像路边的一只蟑螂那样死掉了。
那个残疾农民写过句诗“雪下不下来都阻挡不了我的白，我白不白都掩饰不了一生的荒唐。”
终究就是这么荒唐。
