中午一盘豆芽，小屁孩能当饭吃，别的菜都是透明的了。一边吃一边开始唐僧模式了。
“妈妈，我给你说个笑话吧？”
“嗯。”我没好气的应着，反正拒绝他还会问的，直到你答应为止，有时所谓的征询只是形式。他的意思就是：妈妈，我开始说话了啊。
“有一天，我们一同学对数学老师说：‘老师，你对我们管的太严了！’‘严？我的字典里没有这个字！’老师面无表情的回答道。然后那位同学弱弱的自言自语：‘老师，你的字典没有这个字，你可以用我的。’妈妈你说好笑不好笑？”
“哈哈哈，真好笑！要是我，我就说：老师，你的字典是盗版的。哈哈哈！”
小屁孩白了我一样，继续道：“我同位经常上课走神，我拉都拉不回来的那种。只有老师用手在他眼前晃啊晃，然后从他头上落下去，他才会回过神来。我说如果上课走神就罚款，看你能不能改掉这毛病！他慢悠悠地说，可以包月吗？”
“哈哈。”这次我是真笑了，“你的神同位是谁啊？”
说了半天，饭没怎么动，我心中的死灰正蠢蠢欲动。
想起做菜时，他写完部分作业中场休息，跑到我身边。
“妈妈，为什么别人有超能力，我没有。”
“谁有超能力？那都是小说里虚构的。”
“不是，二战时期真的有人有超能力的。”
他说的那么肯定，我没有证据，真不敢随意反驳，因为现在有些方面他了解的比我多了。
“也可能吧，但是那只是极少数，也可能只是机缘巧合。再说你也是有超能力的啊。”
“我有啥超能力。”他不解，一脸迷惘。
“超能说啊！”我笑答。
他一脸惊讶，“妈妈！”接着不满的喊道，“也是啊，”然后红着脸笑了，“我确实超能说。”
“妈妈，你知道同学们都喊我什么吗？”
“喊你啥？唐僧？”
“不是，是小强。打不死的小强，又小跑的又快，就像我，瘦小，跑步快，还超能说，什么都阻挡不了。”
是的，是的，我也有同感，地球人已经阻挡不了你说话的脚步了！
只是，你吃饭的速度是不是可以快一丢丢，否则蠢蠢欲动的死灰就会变成小火苗，然后瞬间就成熊熊大火，烧的某人片甲不留。
