每年高考这几天（本文写于2020.6）我都能想起来我高考那时候的一些事，其实还挺“不同凡响”的。我复习了一年，所以参加了两次高考，说不同凡响，是因为第二次高考，我竟然差点没有时间写作文。

这是一个高考时的我由紧张得要死导致放松得要死以至于慢慢悠悠答完前面的题准备写作文的时候发现还有十五分钟考试就结束了然后手抖得像筛子一样胡诌了一篇作文最后无意识地走出考场的故事。

现在想想，我那时候既不是心大也不是心态过于放松，只是在经历了换学校复习还是头一次离家住宿，经历了魔鬼的训练和以前从未想过的艰苦的生活之后，太想成功了。在那样的状态下，不紧张是不可能的，于是潜意识里只能告诉自己，放松，放松，你已经尽力了，结果一定会比去年好的。我想我是成功把自己给催眠了吧，在考第一门语文的时候，我根本感觉不到紧张，整个身心都是放松的，也觉得题不难。慢悠悠地看题，慢悠悠地答题，慢悠悠地字斟句酌，恨不能发挥我全部的聪明才智想要让这整个过程看起来平静而又完美。

结果，答完阅读题之后抬眼看了一下墙上的钟表，貌似还有十五分钟就结束了？不会吧，我是不是看花眼了，指针应该还要转一圈才对吧？可是心里也不免咯噔一下，看作文题目的时候眼睛好像也有点花。现在想想监考老师好像还用充满震惊与同情的眼神瞥了我一眼。直到提醒考试还有十五分钟结束的铃声响起的那一刻，我的大脑轰的一声，并且在那一瞬间涌出了无数个想法：不会吧，怎么会是这个情况，我怎么能出现这种失误，我这一年要白干了吗，我这么辛苦的一年就这么白费了么，我不甘心呐，可是怎么办，喉咙里有点腥味好像要哭，要不别写了放下笔冲出去吧，可是那又有什么用，后面的科目也不考了么，那我以后怎么办，难道要再复习一年么，不，不行，我受不了了，我绝不能再复习一年了，去年的录取通知书还能用么，我去年要是办了休学该多好，要是没有复习直接就去上了那个大学该多好，我要冲出去吗，可那样会有一大堆家长还有老师盯着我，还有我的父母，我该怎么跟他们解释......不行，我还是得写，十五分钟，我可以的，可以的，起码能写一半吧，随便起个题目，想到什么写什么，平时根本不屑用的论据现在毫不犹豫地往上堆，手心已经全是汗了，嗓子眼干到咽不了唾沫，字写得我自己都不认识，就那样，直到考试结束铃响。我妈说那个上午她有一瞬间心脏好像停了一样，特别难受，她就在想会不会是我出事了，如今看来，母女连心这种事当真是存在的了。

监考老师好像也看到了我的状态，我知道铃响的那一刻我就该停笔，可是我不能，我还得凑够字数，具体情景我也记不清了，只记得监考老师收卷收到我这里的时候似乎为我停了几秒钟，让我得以划上最后一个句号。

我已经忘记我是怎么走出考场的了，只记得回学校的一路上都没有说话，被人群推着到了食堂跟舍友一起吃午饭，情不自禁地开始掉眼泪，舍友们手足无措的安慰，班主任也过来冷静地帮我分析说起码会给我个及格分的，让我不要误了后面的考试。接下来就是含着眼泪回到宿舍，强迫自己睡午觉，几个小时后再次奔赴战场。

可能人在绝境之中无论如何也会生出几分勇气吧，老师同学的安慰也起到了作用。后面的考试我再不敢那样放松了，而是恨不得调动我的每一个脑细胞，笔尖随着眼神移动，逐字逐句地读题，分析，打草稿，写答案，检查。考完数学，我甚至有了一种绝处逢生的感觉，是了，我要保持住，谁敢说我就不能创造一个奇迹呢。直到最后一门英语考完，我松了一口气，可也明白，煎熬的日子就要来了。见到父母的那一刻自然是忍不住开始哭，不想说话，不想跟同学们道别，甚至来不及跟他们说一声保重就匆忙收拾东西一路沉默地回到了家。

直到现在我还是会时不时地幻想一下，如果我有时间好好写作文，如果没让语文拉了后腿，我会不会考上更好的大学，过上完全不一样的人生。高考对我的影响是如此之大，以至于我会时不时地做一场以“高考失败又要复习一年”为主题的噩梦，梦里的我总是处在一个好像永远都不会停下的轮回之中，甚至有时候在经历其他事情，也总是会失败后再来，失败后再来，第二年第三年第四年第五年......那种绝望和用尽全身力气想喊却喊不出来的感觉，我这辈子都不想再体验了。醒来之后每次都只有一个想法，幸好，幸好是梦，幸好身边的一切都很真实。我当时复习的那个学校有一位传奇人物，他是我同县的一个学长，在我高考的前一年以省状元的身份考上了北大，而在此之前，他已经在这个犹如地狱一般的学校复习了三年。

我不敢想象在那三年里他都经历了怎样的身心折磨，又或许虽然痛苦，但却甘之如饴。说实话我连想都不敢想。我不是一个心志特别坚定的人，选择复习也只是不甘心，想为自视甚高的自己找到一个更合适的位子罢了。我以为上了大学，以前的那些无聊，迷茫，自卑，不知道为了什么的日复一日，这些就都会消失了。可是认识自己的过程是如此痛苦，即使后来上大学，毕业，找工作，在非洲也摸爬滚打了两年多，然后回国家里蹲了半年多之后，我仍然是一幅迷茫的样子，不知道自己到底想要什么，甚至不知道自己到底是个什么样的人。就像我从小到大都很胖，幻想自己变成一个90斤的瘦子然后就能走上人生巅峰的想法就像每日三餐一样每天都会出现在我的脑子里，可是直到后来减肥成功，除了身材我却像是一点都没变，自卑就像是已经刻在了骨头上的伤一样再也好不了了。有句话我爸说的是对的，我不满意不是因为胖导致了我的自卑继而影响我的生活，而是我一直把胖当成隔绝外界的借口，把这个小小的因素放大到成为我整个人的标签。就像高考这件事一样，我好像把太多的时间都浪费在了思考这些小事上了。

活了二十多年的我现在想起来这件“奇事”也只是把它看作人生的一个小插曲罢了。我的经历都已经成为了我的财富，甚至是我此刻创作的灵感来源。这场疫情也让我能够静下心来去探索自己喜欢的事，现在我已经踏上了考研之路，虽然累，可那种清楚自己想要什么的感觉所带来的幸福是前所未有的。想想我们那一届的孩子甚至我们的前辈，有多少人在高考完放下笔的那一刻就清楚地知道自己以后要成为一个什么样的人呢？同时相比之下现在的孩子虽然有更多的途径去获取信息和知识，可是诱惑也相对百倍千倍的多了起来。真的希望无论他们的家庭或周围环境允不允许，都要多看书，多思考，慢慢有自己的主见，学会筛选庞杂的信息，更祝愿他们高考以后的路能够越走越顺吧。

人生的大事何止高考这一件，不知道从哪里看过一句话，认识自己的过程是非常痛苦的，可一旦跨过这个阶段，你的人生就会进入一个完全不同的新世界。我知道，自己已经在路上了，也希望更多的人能够走上这条路。