在同一个地方跌倒无数次，疼了无数次后，才明白了很久以前就知道的道理中的那么一点点。

当我明白“不合适“这三个字的时候，我已经忘记自己到底在同一个地方跌倒过多少次，痛过多少次，怨恨过多久，哭过多久。

实话，我总是在同一个地方跌倒，仿佛这种跌倒是理所当然。我的身上带着年幼时不被人喜欢的自卑，带着学习不好被嘲笑的自卑，带着因为是女孩所以被忽视与放弃的怨恨，总之，从各个角度看，感觉自己有严重的心理疾病。

我从未意识到自己是很情绪化的人，一直认为是理智的人。直到有一天，我和他之间的争吵连续不断之后，他说出了，促使我离开的那句话，他说：“我和任何人聊天都很开心，包括朋友与表妹，但唯独和你聊天很累，很多时候我都不想和你打电话”。这句话，促使我在接下来的日子中，只要想到就会哭，但同时，我发现我丧失了怨恨与倾诉的欲望。

哪些与喜欢交缠在一起的怨恨与求取安慰的倾诉，随着那句话消失的无影无踪。基本也在这一时刻，我意识到，自己情绪化的很严重，在自己的周边容不下与自己不一样的观点，任何事情都容易生气。其实这些之前他都有提，只是，喜欢嘛，从来都不喜欢对方说自己的不好，所以也从未听进去过，反而因为这些话有过很多的争吵。

争吵过很多次，为什么就这次的争吵会造就如今这样的局面，大概是因为无论他说过的话究竟是不是事实，我都不想再和一个不断否定我的人在一起了，这样的生活看不见太阳，看不见明天。

我这个人，执拗。一直有一种恶作剧的心理，会不自觉的变成一个人最讨厌的样子。虽然，我一直以来都想被人喜欢，可是最后，我仿佛报复似的变成了那个人最讨厌的样子，那种感觉很痛，却带有某种难以言明的满足。有时候，真的感觉自己有病，只有在痛的时候才能找到自己一样，会逃避、摧毁快乐与幸福，而摧毁的这一过程，每次都差不多相似，看不出任何痕迹。

最可怕的，大概是我明白且接受了这样的自己，没有寻求过任何改变。