从小我就发现有个算不上天赋的天赋，那就是特别能够和书中的人物公情，甚至能够想到当时周围的环境，主人公的感情。
仿佛自己就是那个主角，在那里经历着开心，难过，伤心，起起落落，最终重新崛起。
可是生活不是故事书，也不是什么触底反弹的小说。它是有变故的。命运馈赠给我的礼物，终究标上了一个我很难以承受的价格。
刚看了几个老哥的文章。都是赌狗。我向来看不起赌狗，以为他们意志力差劲，或者从一开始就又蠢又傻。但是在某个瞬间。我突然警觉，我他妈又何尝不是一个赌狗。我已经不是人了。
我陷入的，是网络小说，是断视频的赌狗。
我失去的，是我鲜艳的未来，是我曾可以逆转人生的高三，是我可以快活鲜明的大学，是……我真的再难说下去什么。
我拿起网络小说的哪一刻，恐怕就注定着这个结果。一个没有丝毫意志力的人，拿起了不亚于毒品的精神鸦片。结果还用想吗？
我写之前想用文字表达出来。可是写到这里却怎么也进行不下去。我，不是赌狗，也像赌狗。真是。我无数次痛恨这样的自己。这简直是一场浩劫。这是我生命中的一场浩劫。在这里陷落的越深，就越想翻盘复本再来一次，想过过正常人的日子，想过以前的生活。
我不能这样了。我还没有到不可挽回的地步。人类从历史中唯一学到的，就是没有从历史中学到任何东西。
我也一样。
但是这不能够成为我的借口。我从拿起斗罗大陆开始，就因为这种精神鸦片失去了太多。诚然，其中有很多经典的小说足以流传后世，但是烂透了的更多。带给我一次一次的精神多巴胺。我醒悟的哪一刻。我无比痛恨我自己。
我发狂的要命。和我同一时期的孩子。曾经都比我弱。但是他们现在前途一个比一个光明。985，211估计都是底线。而我……
对自己的人生丝毫不感冒。太晚了吗？我不知道。我不知道。我好恨啊。我这样的人，偏偏更想走偏门获得更多，和以前和我差不多的人一样，弥补我的过错。
可是这样不行的。不行的。很容易走去更大的深渊。这样不行的！不能这么想。
只为了那么持续的小多巴胺冲击自己的头脑。任由堕落刺入自己的脑袋，把自己的天赋和辉煌绞的一片粉碎。我必须回头。
我还有家人。我还有在乎我的人。我必须回头。以前一天睁眼手机拿在手里开始看，闭眼前手机还在看，洗头洗澡都要听小说，吃饭放不下，走路放不下，任何事都放不下。这样的生活够了！我必须回头。哪怕，可能以后只能做一个微不足道的人。我没有向上攀爬的关系和财富，我只能靠自己。
所以，我要把曾经所有的天赋，力量，拿回来。我要开始攀登，我要赢，我还要戒掉的，不止它们。
一下子就这样很难，我都知道。所以，从现在我要做一个苦行僧。然后，慢慢的加入生活调味。风雪压我七年整，我有一剑，可斩我。
如果我看小说超过十分钟，看娱乐视频十分钟超过五个，我就来这里再次忏悔，坚固内心，再次启程。我要斩尽我的所有！我要让明日的我知道，昨日之我，是废物，而承受爱我之人爱的我，不是废物！
