其实，今天写这篇文章，是因为一个女生。她是我大学同学。很久没有联系了，她在微博上找到我，她说，突然想起你。
我那一瞬间觉得，很意外吧，没想到我会被别人想起，好像都是我想起谁谁谁……
谢谢你，没有忘记我。
很久没有一部特别想去看的电影了，去看《芳华》是因为舍友和我说，看了芳华她一直流泪。她大我10岁，也是一个有故事的人，我想能让别人哭，一定是一部感人的电影，所以我就想着要去看。
看完整部电影，我只记得一句话“一个从来不被善待的人，最能识别善良，也最能珍惜善良”。
说不清是属于共鸣还是有切身体会，只是在成长经历中，好像经历过太多次的排挤了。
电影中，因为那个“海绵内衣事件”，几个人要脱何小萍的衣服，我觉得她们太过分了，看到这里我是愤怒的，想着要是我在场，肯定冲上去打那个人了。我的保护欲好强烈，我看到曾经被人欺负的那个自己。
因为被欺负过，所以我除了会本能的开启自我防御机制，我还会保护我的朋友，一切都像条件反射一样，无论如何，我都不会做那个欺凌别人的人，我也不会去排挤别人。
从什么时候开始知道被排挤是让人难过的事呢？应该从很小的时候，寄人篱下的经历开始吧。当然长大后，我也慢慢释怀了。再后来转学，然后随着父母到另一个乡镇生活，那时候的记忆属于我不愿意回忆的，从那时起，我才知道什么是被排挤。就是大家都觉得你是外乡人，我像个突然闯入的小怪物一样，没有感受到被集体关爱，包括我觉得那时候的老师也不喜欢我。我成绩不错，但是爱哭。被欺负就会哭，新学校的老师挺烦这种学生的。在转学之前，我是以前老师喜爱的学生，虽然我爱哭，可是在她眼里，我的优秀似乎可以抵过掉眼泪的毛病，她会让我参加各种比赛，作文比赛、演讲比赛、辩论赛等等，最骄傲的是我也是中队长。
这种学习环境不同，身边的老师同学不同，对我的成长经历影响很大。
直至后来进入初中，我还是像刺猬一样。时刻保护自己，不喜欢主动和别人做朋友。
十年后，我的初中同学和我聊天，她说印象中的我，只和读书好的人当朋友，很自傲。冷冷的，不和别人交流。
其实现在想来，那应该是自卑的表现，那是在自我保护。
尽管初中的时候，被欺负的现象没有减少，比如同学把瓜子倒在我床上，怂恿转学生不要接纳我，离我远点……
初中的老师说，好好读书，考上好的高中，那里会有你们的新朋友！耶，我心里想，万岁！那里应该就是我要的新生活吧！
在该读书的时候读书，努力考上更好的学校，然后离开那里，离开那些人！
我以前满脑子都是这样想的。
我这十年好像一直在换新的环境，在离开旧的不喜欢的人和事。
高中的回忆比较美好，虽然我们那时候只有大头贴，没有照片，只有班级合照。
但是我记得高中毕业的时候，我在土匪姐的宿舍哭了一个下午，现在怎么也想不起来自己当时哭啥。是哭逝去的青春吗？还是害怕考不上大学哭？还是舍不得朋友哭？
我整个高中都不停的换宿舍，所以我没有要好的舍友。
在18的时候，我认识了土匪姐，很奇怪，后来直到今天，我们依然还是好朋友。我们不是一个班的，她理科，我文科。我就是听说理科班有个土匪姐，人很仗义，我想，我就是想要一个仗义的朋友，然后我就跑过去认识人家了。
当然土匪姐，确实仗义。她骑着小单车，我站在车后面，她带我装逼，带我飞……
毕业那天，我哭得稀里哗啦的，是土匪姐和她的姐妹们送我回家的。
直到上大学的时候，我的人际关系还是不怎么理想。我和舍友没有什么连接，每天她们在睡觉的时候，我就提前起床一个小时去弹琴，回来的时候，有时候大家各自做各自的事，每天见面说话时间不多。我感觉得到，其实她们不喜欢我。当时我呢，一心就想学习读书，没有花精力去培养同学友谊。可能我早起会影响别人休息，可能别人觉得我性格孤僻。大抵就是这样，不被喜欢吧。就那个时候，我也觉得没有太多的归属感。
大学的时候我是心理委员，和一些同学一起演过一部心理话剧，题目不记得了，内容就是一个被排挤的女生，后来舍友发现她的性格是因为她的原生家庭，集体买了生日蛋糕给她吃，那个场面很温暖，特别温暖，我非常入戏，因为在演那个女孩被排挤的时候，我哭得特别惨……我好像不是在演戏，可是我就是在演戏。下台的时候，有几个同学跑过来和我说，他们也哭了……
我没想到，观众也会哭。
但是大学的时候，有一次舍友十二点帮我过生日，在凌晨12点的时候，下铺把我叫醒，端着蛋糕对我说，舍长，生日快乐！那一刻我真的特别感动，很开心，很幸福。那是大学唯一一次有人陪我过生日，许多年以后想起来，都觉得很温馨！
那或许是唯一一次，让我觉得在那个宿舍里，我是有归属感的。
当然，大学的时候，我也获得了一群特别要好的闺蜜。在我没有生活费的时候，小c煮粥叫我天天过去一起吃。在我难过的时候，她们陪我一起聊天，我们聊自己的原生家庭，聊自己的过去，聊自己的快乐和悲伤。谢谢那群在厦门陪我走过最美青春的闺蜜们，谢谢你们不离不弃，谢谢你们至今还会在各自的城市想念着彼此的我们。
有人说，记忆本身也是活的，有它自己的生命和成长，故事存在那里面，跟着一块儿活，一块儿成长，于是就都不是原来的模样了。可是谁又能保证事情原来的模样就是它的真相？
毕业已经很多年了，现在回想起这些，我觉得对我来说是一段经历，一段让我内心得到成长的经历。我内心深处不会再抱怨什么，不会责怪世界对我不好，我只会更加用心去倾听自己的内心，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！
因为这些在当时看起来很不美好的事情，现在回忆起来，我都能看到自己独立坚强勇敢的一面，人生中最宝贵的就是不断的经历教会我不断地成长！也正因为这些经历让我更加懂得向内看，做一个表里如一的人。
张德芬说，亲爱的，外面没有别人，只有你自己！
直到今天，我可以很坦然的说，昔日的朋友啊，很高兴你能来，不遗憾你离开，致那些我们最好的芳华。
电影在最后用萧穗子的角度说：
我是在2016年的春天，孩子的婚礼上，见到了那些失散多年的战友的，不由得感叹，一代人的芳华已逝，面目全非，虽然他们谈笑如故，但是不难看出岁月对每个人的改变，和难掩的失落，倒是刘峰和小萍，显得更知足，话虽不多，却待人温和。
正因为刘峰和小萍经历了那些经历，所以他们对生活更加知足。
小萍说，这些年你过得好吗？
刘峰说，和躺在里面的这些兄弟比，自然是好的。
每个人都有自己想要的生活，每个人想要的都不一样。合群，不合群都是一种生活方式，最好的方法就是接纳不完美的自己。接纳自己的情绪，接纳自己的原生家庭，接纳自己过往的一切经历，谢谢你，我爱你！
