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2017年7月19日22点18分，我失恋了。

准确的来说，不是失恋，是单相思失败了。

大三的结尾，某个月朗星稀的夜晚，吃饱喝足在校园闲逛的我，华丽丽的对一个男孩子一见钟情了。

那时的他，站在台上，闪闪发光，万众瞩目。

那时的我，站在台下，眼冒金星，怦然心动。

我在台下大叫：“哇，你好可爱。”

他在台上笑得眉目清朗：“拒绝可爱。”

然后，一切的故事就开始了。

那是我大学的第一次心动，简直觉得整个世界都开花了呢。

知道他是学弟，知道他是很多女生心中的男神。

哇，很多人第一反应应该就是算了吧？

我作为学姐，作为一个姿色平凡的女生，

他作为学弟，作为一个很多人追求的男神，

怎么看，都是不太可能的。

在最开始准备追他的时候，女生朋友就说：“算了吧，学姐追学弟，怪丢人的。”

男生朋友也说：“像他这样搞音乐的男生，身边应该有太多的女孩子，你如果追他会很难的。”

是，学姐追学弟，这样的故事我没在电视剧里看见过，身边也没有发生过。

但是我说：“我喜欢他啊，好喜欢好喜欢他啊，我想追啊。”

所以，我就去追了。

强行要QQ，强行要微信，强行要电话，强行要课表，强行送情书，强行送零食，强行去他教室上课……

就差一个强行扑倒了……

学校里只要他出现的地方，就会有各路人马给我通报他的行踪，我就风风火火的立马赶去。

这是开始，我不想详细的写，我想讲讲后来的故事。

他说：“每次表演完很多人加我，但大多数都是想从我这了解两个吉他手的联系方式。“

我不知道他是开玩笑，还是说真的，但我默默听着，却记在了心里。

那么，我希望你是最受瞩目的存在。

所以我上台为他献花，三次。

所以在6.18毕业草原音乐节的时候，我叫了很多很多的朋友。

他一上台，我们就开始尖叫。

旁边一群人大叫吉他手的名字，我们一群人也不甘示弱的叫他的名字。

那一晚，声嘶力竭，喉咙都要哑了。

这样的事情，真的太幼稚了。

但是为他做，我甘之如饴。

他说：“那晚听到你的声音了。”

我说：“哦。”

心里暗自高兴。

7月9号他生日，我坐很远的车回去看他。

出门前，老妈问我：“你去哪儿？”

我说：“找他。”

老妈一下就冷下脸：“我就没见过一个女孩子这么死皮赖脸的追一个男生，而且那个男生还是学弟，不准去！”

我说：“可我喜欢他，想见他啊。”

老妈没有办法，不说话了。

然后我就走了，提着蛋糕和重重的六本东野圭吾的书。

因为他问过我：“图书馆有没有东野圭吾的书啊？我想借来看看。”

他轻描淡写的说了，我浓墨重彩的记住了。

到达目的地，他没有来接我。

我就一个人抱着重重的东西，走了十分钟。

然后，回家后，手痛了两天。

他生日来了很多朋友，我一个都不认识。

他在厨房忙活，我在客厅尴尬得不行。

我只能调动所有的情绪，和别人聊天，套近乎。

因为，我想让他的朋友也觉得我是个不错的人。

那时，真的很委屈。

我这么远的跑来，你不下楼接我，你也不管我，你就让我一个人这么尴尬？

拍毕业照，他明明答应了要来，一群人等了半天，他说一句不来，当时所有人看着我，我觉得自己没有这么丢脸过。

每次找他说要干什么时，他也总是说“不。”

心里真的很难过，也真的很委屈。

但从来也不敢抱怨，只能乖乖说一句，“好。”

他说什么，就是什么。

眼泪湿了我的眼，也舍不得淋湿他的心。

甚至知道他喜欢林宥嘉，知道林宥嘉这个月29号会来成都开演唱会，所以偷偷买了两张票，还认真考虑用怎样的方式把票给他，因为知道他不会接受我白送的票。

喜欢他，是全世界都知道，朋友，家里人，都知道。

喜欢他，是自他之后拒绝了其他的所有可能。

喜欢他，是未来里也规划了他的存在。

因为喜欢他，就是抱着一生一世的想法在喜欢。

我曾以为，他可以成为我的初恋，然后再走到最后。

那么，一生一世一人，那也是极好的了。

可是到我放弃的那一刻，我的所有想象也没有成真。

毕业的时候，朋友都怂恿我直接干脆的让他表明态度。

因为那晚，很多人都那样做了。

但我没有。

我不奢望他能那么快喜欢上我，我也不敢去直接要一个答案。

就算他没有喜欢我，我也想就这样有机会待在他身边，能够偶尔见一见他，听他说说话，对我笑一笑，也是极好的了。

多等几年，又怎么样呢？

但我终究等不到了。

因为我真的要放弃了。

大概原因，可以用一句话表示，“我对你的喜欢，太希望得到回应了，这让我无时无刻不活在煎熬里。逐渐发现，两个人互相喜欢的时候，才是最配的时候。”

19号晚上，朋友问我：“那么多日子的付出，后悔吗？”

我问自己，后悔吗？

认真想了想，大抵还是不后悔的。

此生能够遇到他，并喜欢上他，那是我的荣幸。

那些疯狂和那些辗转反侧，都是我自己想要去做的，和他毫不相关。

我只是在一个很好的时间里，做了自己想做，让自己不留遗憾的事。

To you,

我们认识那么久，我从来没有问过你一句，你喜欢我了没有。

你关注我公众号一年了，我从来不敢问你，你有没有看过我写的文章。

你喜欢那个女孩子，我从来不想问你，你还喜不喜欢她。

你从不给我点赞评论，我从来没想过问你，你注意过我发的动态没有。

对你，是太小心翼翼了。

每一天都想主动找你，但怕你觉得我烦，觉得我话多，我生生忍住自己的冲动，直到实在忍不住，才会轻描淡写的找你一次。

想对你好，但从不知道你想要什么。

想找你说话，但又不知道你喜欢听什么。

想表达自己，但不知道你会不会喜欢那个角度的我。

你不知道吧，生日那天回家，我和你的朋友都能聊得很投缘，他也说我是个有趣的人，

但唯独和你聊天，我永远不知道怎么说话。

每次都恨自己不能说话再可爱一点，让每一句期待都有回应。

其实我也不知道，怎么就喜欢你这么深刻了。

我对你从不用爱这个词汇，

我觉得爱这个词太沉重了，

我怕你感到负担。

所以，

我永远对你说，我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你。

其实，你现在对我好很多了。

以前你回我消息的时间是轮回，现在好歹就几分钟。

以前你根本不对我笑，现在好歹还能有说有笑了。

以前你走路都不管我，现在你知道要等等我了。

所以，

你对我说“注意安全”，

你让我走路走里面，

你说会把我送的书都努力看完，

你说给我的那块蛋糕是最特别的，

……

那些小细节，因为我太过欢喜，才把它们扩大再扩大，扩大成好感，扩大成喜欢，扩大成爱情。

其实，

都是怪我自己。

最开始认识你，我总喜欢叫你学弟男神，后来，我再也不叫了，因为不想和你有距离。

我一直想和你平等，但最终也没有平等。

因为太喜欢你了，所以习惯了仰望你。

我承认，我还是喜欢你，

很喜欢很喜欢你，

最喜欢最喜欢你那种，

但是，

这次我是真的要走了，

我也真的是不会再回头了。

我发誓：这次谁再回头，谁特么是狗！

我太喜欢你了，

害怕一见到你我就缴械投降，死皮赖脸，不要面子，不要尊严。

所以，但愿此生此世，我们不复再见。

那么，我最后叫你一次学弟男神了。

学弟男神，

我曾经默默无语、毫无指望的爱过你，

我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，

我曾经那样真诚，那样温柔的爱过你，

但愿上帝保佑，

以后会有另一个人像我一样地爱你。

这么多日子，打扰了。

再见。