很难
我是真的不知道该怎么做了？每天在如此嘈杂的环境里，耳朵都开始痛了，我已经开始有些许担心我自己了。说我矫情也好，什么也罢，真的我到底可以忍受多久呢？
我想问问自己：你想去哪里？你能去哪里？你该去哪里？可是最终的结果是：我哪里都去不了。生活是真的很难。可是我却真的不可以放弃。因为我还有追求，还有梦。哪怕在别人眼中，我就是那么一文不值，又有什么关系呢？我就是我，独一无二的我，我好不好，与他人亦无多大联系。
我的生活已经够我烦恼的了，哪里还有那么多时间去看待人家呢？我能好好的坚持下去么？真的不是人该呆的地方。对于目前的状况，我还是无能为力的。所以，忍辱负重。
真的很难，没经历过的就不要随便乱说。实践是检验标准的唯一真理，这句话说得一点都没错。没有实践就没有发言权。
很多事情现在的我真的没有办法去解决，只是、、、、、、说不明白的感觉。很无助，也很悲伤，也很无奈，为什么我会变成这样？
我知道现在的我很难过，可是我却不能为这具身体做些什么，因为我不懂我可以做什么。被生活伤透了的心，该拿什么去抚平，去安慰；整个伤痕累累的心灵，我该如何是好？是我的错，我没有好好地保护好它，让它受了伤。
可是即便再难，我都不能够说放弃了。因为已经没有说放弃的权利。对不起，伤害了你。让你经历了这么不堪的岁月。
九月才刚刚开始，日子还有的煎熬。其实，好想再来一次，再去体验一下大学生活；如果上天再给我一次机会，我一定不会在浪费我的四年大学生活，我会把它过得精彩，过得充实，而不是每天宅在宿舍里，什么也不做，光顾着赖活着。
仔细想想，这四年，我真的觉得很对不住，光长年纪了，这四年。技能什么的都没见着。亲爱的，我该拿什么去拯救你。世界那么大，为什么就不能有你的一席之地呢？想想就觉得难过。试想一下：孤苦伶仃的一个人，活在这个世界上，身边什么都没有，这境况多么让人难以接受，多么令人崩溃，多么让人绝望。
我还有真心爱我的人，我还不会太窘迫，只是相对来说，有时候这种情况也算是很好的了。但是也没有好到哪里去。毕竟比我好的多了去了。人长大以后，会慢慢地去接受生活给以他的一切，不管是否愿意接受，都只有承受的份，拒接的情况是不可能会有的。
或许冥冥中命运早已安排好了，该让谁承受着什么，承担些什么，我在逃避，我也知道，我知道自己在做什么，这是我必须面对的，关于我的人生，我的未来。谁也不可能帮我去完成，这条路上，除了我自己，谁都帮不了我的。
只有战胜心里的恐惧，才能更加淡然的面对一切。人生有那么多的磨难，我不能每一件都选择去逃避，总是这么懦弱也不是个办法。我该怎么做，才可以变得勇敢坚强？其实仔细想一想关于我自己：一切源自自卑。没有自信，不相信自己可以，我总是习惯性的给予自己否定的答案。所以在我开始一件事情的时候，就已经在否定我自己了。所以结果能好吗。当然不可能了。
自信的人最美丽。我希望有一天我可以很自信的站起来，面对所有的一切人与事。世界上没有什么事情是很容易的，不管做什么，都需要一定的基础与能力，所以，在慢慢学会面对所有一切的同时，培养自己的自信心。慢慢的，就不再觉得自己低人一等了。
人生在世，睡不想要过得舒舒服服，可是舒服是留给死人的。活着的，永远是要受苦的。说过对不起，知道错了就要改过自新。我会变成怎样？慢慢去努力，学会改变自己。虽然不是一件容易的事，虽然很难，但是坚持下去，总是会好的。
想吃粉，一碗螺蛳粉。可是没有时间，也去不到吃螺蛳粉的店面里。没有休息的时间里，想睡觉，每天努力的睁开双眼，去做事情，虽然没有发现有什么意思。可是还是在做。
昨晚不知道是什么了，是我睡不对么，耳朵痛；毕竟不是住在自己家里，多多少少是不方便的。唉，只能说我差劲，没用，一点点就回来。现在家也不敢回去了，老爸会不会想要打死我啊。辛辛苦苦养大的孩子，这么没用，这么窝囊。
我也真的是，老爸老妈一点优秀的基因都没有遗传给我，倒是一堆不好的全在我这里了。这是个差劲的结合体啊。其实我能有老爸老妈一半的优秀我就已经是个很了不起的人物了，唉，可惜啊，我是变异了吗？还是生错了，就是没得真传。搞得自己活得不如一条狗。
狗还可以吃好的、喝好的、穿好的，我呢，整天为了生活奔走，累得够呛。命途多舛，可如何是好？
生活不易，这回算是见识到了；以前无病呻吟，现在有病得忍着。多么讽刺啊。在这个不上不下，尴尬不已的年纪里，真的好想去流浪，受更多的苦，更多的泪，才知道自己曾多么幸福过。
不简单，生活每一件事都不是简单的事。独自生活以后才发现，可怜天下父母心。为什么总是那么晚才明白拥有的一切是多么的不容易呢。父母要养活一个家庭，多么的不简单，还要为子女操心，自从子女来到这个世界，父母的生活圈子就是孩子，我们可曾明白为人父母的心思？
虽然知道，也在尽力不让老爸老妈为我担心。可是我还是太脆弱，一不小心就会碎。所以总是让他们为我担心吧。老爸老妈，我在变化中，我在改变中，我不会再是以前的我，那个胆小怕事，畏首畏尾的人，我会变得勇敢，变得坚强，变得强大，请给我再一点点的时间就好了。
以前没有想过要改变，现在该改变了；我改变不了世界，我能做的就是改变自己去适应这个世界。过程虽难，但我会一直都在努力。直到我可以完全的适应这个世界。
我对于家人的依赖太过了，这个我必须戒掉；太过依赖，容易一事无成。我对自己说，加油，要坚持，不要懒惰，可是我真的很累。可是我还是得坚持，不管喜不喜欢。我真的讨厌如此无能为力的自己。真的很想找个地方好好哭一场，发泄一下心中的委屈。然而，让一切变成现在这个模样的就是我自己。
我又能说些什么，能安慰自己的话，似乎也没有什么了。我现在只知道很难，一切都很难。可是啊，我得坚持下去，为自己。也为不久的我做些准备，才能有个好的开始。我放弃过的，要不回来了的，就不要了，也许它本就不该是我的。
曾经拼命逃离的地方，在离开以后才发现，那里就是天堂。可惜，醒悟得太晚，一切都已成为过去。曾经不懂得好好珍惜，失去以后又来后悔，这就是人生的常态。我知道以后的我一定会为现在我所做的而后悔，可是我还是在做着，虽然我也不懂我在干嘛？
对人生要帮助吗？我以前从未想过，虽说一切顺其自然，可是，有时候不去把握，一切就都随风了。有很多机会是需要自己去把握住的。自己不去努力怎么可能会有机会，所以学习是永无止境的，还是该好好地学习学习的。
