昨晚我跟母亲在聊天中，本来好好的，母亲不知不觉就将话题聊天到了催婚，聊着聊着，我情绪越来越激动，非常抵触，真的有被她气到。

我，一个95后的女生，今年不多不少也将近25岁的年龄了，卡在这个年龄段，真的非常尴尬，已经到了适婚的年龄阶段。

父母跟叔叔姑姑们都替我感到非常着急，经常给我物色可靠的对象，说没有催婚压力是假的。

每次面对催婚压力，我表面上看起来比较淡定，事实上内心是比较抵触长辈们的催婚。

说实话，我不向往婚姻的美好生活，我对婚姻没有抱有太大的期待。

婚姻会涉及到经济、人事、计划生育、抚养子女等多种问题，好的婚姻需要精心设计，从实际出发，根据个人的身份做出调整，也要防止婚姻因为经济和机遇问题，丧失理智，退化自己的社会功能，导致子女遗传人格变质。

婚姻对于我通俗易懂来说就是“搭把火过日子”。

在传统年代，家庭就是一个经济结合体，女人是男人的从属物，是财产。因此，不存在婚姻的离异性。

但是，现代的婚姻家庭，要求以爱情为基础，男女在经济独立上，消解了经济结合体是必须的形式，女性也不再从属于男性。

与此同时，爱情也不一定能够持续，也间接导致了现代家庭离异现象日趋严重。

我的母亲每次一碰到合适的时机，就会在我耳边碎碎念，“你也到了适婚的年纪了，我朋友给我介绍一个条件很不错的男生，觉得合适就交往一下吧”。

每次听完就完全忽略，因为我似乎意识到了如果我一旦答应，就离结婚不远了，况且我现在对婚姻真的没有期待。

源于我出生于原生家庭，从小家里物质条件就不富裕，家庭不幸福，父母经常因为大事小事吵架，我从小耳濡目染。

还没开始体会幸福的滋味，就仿佛看到了婚姻的尽头，婚前卿卿我我，你侬我侬，婚后就是一堆的繁琐小事，一地鸡毛。

我母亲跟父亲是因为媒婆的介绍才走到一起的，生活在那个年代，没有经济跟爱情为基础，

婚姻生活过得并不幸福。

现代的年轻人已经跟以往不同了，我母亲也是非常的后悔，结婚那么多年，吃了不少的苦，知道自己的不容易，也希望我能够找到一个好归宿，我是非常理解的。

现代的婚姻，以一定的经济基础为条件是必须的，但是，也少不了以爱情为基础。

没有爱情的婚姻，就像一杯白开水，完全无味。

多少人为了将就婚姻，完成结婚生子的任务，糊里糊涂的结婚了，然后又糊里糊涂的离婚了。

婚姻走到了尽头，终究原因还是因为对方不爱了，没有了爱情，只剩一纸婚书，有何意义。

我理解我的母亲对我的催婚压力，她希望我嫁个好人家，也许想弥补她婚姻不幸福的缺憾。

但是婚姻不是谈判的尺码，不是单纯依靠嫁个好人家就能改变自身的命运的。

父母跟子女都是一个独立的个体，父母大半辈子都是为了子女而活，他们的爱是无私的，从来没有真正为自己活一把。

我每次跟母亲说，不要操心我的事情，我自有定数，还是多想想自己的事情，想做什么就放心的大胆去做吧，人生短暂，及时行乐不好吗?

但是我们总是被现实环境所逼，不是所有的父母都是那么的通情达理，他们的焦虑远比我们年轻一代的想象的更加多。

那么，我们怎么做才能避免被父母经常性催婚呢？

多与父母沟通交流，让他们了解你对婚姻的想法

很多父母都经历过粮食短缺、物质匮乏的年代，生存的时代环境不同，所形成的人生观跟价值观跟我们也会大相径庭。

我们要多与父母沟通交流内心的真实想法，结婚生子并不能一定能够解决经济状况问题。

好的婚姻固然幸福美满，不好的婚姻生活，也只能增加彼此的经济负担。

扩宽父母的圈子

父母一旦到了退休的阶段，难免无所事事，没有事情可做。我们要学会带领父母走进精彩的生活中。

比如：鼓励妈妈到附近的场所跳广场舞、健身，不仅能够锻炼身体，也能让他们结识更多的朋友，建立自己的朋友圈。

父母需要有事情可做，自然就不会把精力全部放在催婚上。

用成熟的方式应对催婚才能让父母放心

我们要理解父母的焦虑，父母担心我们老无所依，想要我们找到自己的幸福。

我们可以给父母打一个预防针，比方说现在的自己经济问题足够独立，能够养活自己，不需要父母太大的担忧。

也可以跟父母沟通自己未来的工作计划跟结婚计划，跟父母说个大概内容，不是不想结婚，只是时机未到等等。

父母的感受重要是其次，也要优先考虑自己的感受。

毕竟是属于自己的人生，需要自己掌握，让父母知道我们都是独立的一个个体，自己的人生自己做主，才不会留下遗憾。

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