2015年11月，一生克己奉公身体力行守护信仰，爱国爱家言传身教后辈做人品格的姥爷，走了。三个月后，一直对生活琐事唠叨不断让我以为并没有那么喜爱尊敬，但回忆起来尽然占据我童年所有幸福时刻的奶奶，也走了。三十年的缘份转瞬即逝，我悲伤、感怀、内疚，泣不成声。
在他们的最后时光里，我正经历着人生另一件大事-怀孕生子，因此有太多的不得已让我内疚懊悔难过，我以为，也就是内疚懊悔难过吧，直到刚满六个月的宝宝不慎感冒咳嗽，半夜拖着疲惫而又感伤焦虑的身躯，抱着大哭不止的孩子，看着他的小背因为用力咳嗽而前后摇晃，心如刀绞继而万念俱灰，我突然发现，从人出生到老，难道活着就是不断的在与这些折磨做斗争，这就是必须强大的理由吗？深夜，我给闺蜜微信发了几个字：做人真是太没有意思了。
我是谁？人为什么活着？如何避开外界的眼光？诸如此类庞大的哲学命题从小就在我内心萌发，伴我度过敏感脆弱的青春期，直到初入职场为人妻母。这一路追寻答案的旅程我视为自我救赎，看了一些书、历了一些事、识了一些人、听了一些故事之后渐渐释怀，答案就是没有答案。
高晓松说过：历史就是任人打扮的小姑娘。那么多曾经激荡过内心甚至激发了理想的人事物，究其根本不过尔尔。有人可能要反驳，你怎么知道你了解到的就一定是真相呢？他说的怎么就是对的呢？是啊！谁又知道谁的是呢？
老公也是一个信仰缺乏症又不甘于此的牛角爱好者，在工作瓶颈期问过我：你说人活着到底是为了什么啊？我说：就是没事找事啊。我的回答是认真的。有信仰的人是丰满的，现实却很骨感，真真假假讳莫如深让坚持都后劲不足。
张德芬老师举过一个例子，大致意思就是：你小人心作祟的时候，别人腹泻显示在脸上的纠结都会成为刺伤你的匕首；而你云淡风轻时目之所及皆是一派美好祥和桃花灼灼。
哇！连整个世界其实都是自己内心的投射，问出活着为了什么这种问题有意思吗？还不就是自己吃饭拉屎放屁那点事儿嘛！（这句话会被屏蔽吗？）
难道活着就是等死吗？不然呢？要不就让等这件事变得有意思一些吧。有没有发现，有时候让人快乐自己会更快乐；痛定思痛后发现了从未认识的自己，感觉天都高了世界变大了希望的味道沁人心脾；制造一些生活的仪式尊重自己感觉时间沙漏的沙沙声都特别有质感；电梯里遇到抽烟的人就在嘴里含沙射影碎碎念直到门打开出去时还要翻个720度大白眼叹口气都觉得自己特勇敢；爱的流动让人有冬日被窝里开着电热毯的错觉；偶尔做做梦，万一不小心实现呢…在等待里如坐针毡，等待让时间所剩无几，不如好好玩一把吧，按你喜欢的方式，不伤和气。
作为一个从小就不断在自我怀疑的泥潭里打滚的人，能走出来并感受到脚踏实地般的安稳，于我而言，没有什么比自我肯定更为重要的了。这与自信不同，仅仅是相信自己能够面对处理好需要面对的困境罢了。遇到不得已，就这么干吧。
生命于我没有太多意义，只是在我的世界里感恩、珍惜、努力找喜欢的事做，不得已的事想办法做，然后让爱流动而已。
愿你一起，等得开心，玩得尽兴！
