能听见我说话吗 ？
是凌晨 4:30。（睡得早，所以醒的早了）
我已经跟我自己说话超过 10分钟以上了 ，所以我想用这个记录下来。
我记录的话题是 我记录的话题或者说我，说话的大概的主题，还是关于我没有 还没有走出来的这段感情。
大概意思是这样的 ：就是我，我在帮我自己走出来，但是我现在仍然在流泪。我承认我很想念他。但绝对绝对绝对不会回过头去找他。
这跟说过的每一次伤害是一样的 ，我知道这是伤害，很疼 ，我忘不了。
但是我不会去见伤害我的这个人 ，问他用了什么样的武器，是一个道理。
这个伤是看不见的，与其说是伤，倒不如说我很心疼我自己，而不是可怜啊 我很心疼。对，我自己。
刚才我是对自己说了很多没有录下来 ，所以我想要补充点，要点吧。 心疼的第一点：剖析出来我太过热烈，他们接不住接不住真诚、热烈、
爱意、善意。
这个过程可能会产生让人有不自由的感觉 ，让人有窒息的感觉，但是这正是喜欢和爱 ，我没能克制住而带来的副作用 ，这个副作用会在爱人的批判怀疑，也就是说他不够喜欢我 ，他不能够 理解我接纳我的情况下，而越来越严重。 这两年我都是这样越来越加深。人家说在心里越来越减分 ，知道减到零为止 。我很能理解，
我现在也能接受 ，所以我现在在走出来 ，我现在是在走出来的过程 ，这个过程是谁都帮不了。
我不能批判别人精神不够富足。我甚至羡慕他们精神不够富足 因为这样最起码是快乐的，开心的，而不是在夜晚醒来的时候在剖析自己，剖析人生。
每个人的 ，每个人的命 ，每个人的运，不太一样。但是直到今天为止。我仍然能让我开心的一件事就是：我仍然很勇敢。
包括在别人，在妈妈看来，在我的朋友看来，在我亲人看来 ，我早就应该断开早就应该放手的关系 。不是说我坚持这么久 ，而是说我勇敢的放弃了，直到那一天。
那天晚上雨非常大 ，我永远记得那一天 ， 7月 6日，吃完饭雨更大了 ，打了个滴滴回到家 我知道什么都将没有很平静。
旁边来了一句：你现在又觉得又要分离了是吗，他的话语里可能带着点嘲讽，他可能也很平静但我已经确认这个人已经跟我。我当时才醒过来 那一刹那我才意识到我不会再转身了 ，我不会再停留了。这个人我也不想再多看一眼了 ，因为他不配了。
他不配我再去纠缠他。我再去挽留他。我再去对他 表达我的爱意。所以他可能是说了：再见 ，也可能是说了：慢一点 ，我只知道我推开门下去的时候我没有回头 ，我没有笑 ，我没有哭。我连句再见都没有说 ，因为我知道不会再见了 ，我也不要再见了 ，也不用再见了。
这一刻的眼泪 7月 6号的眼泪那场大雨已经帮我流过了直到 。直到我（上岸前的最后一次）面试 ，从面试教室出来。我知道自己能考上。 休息室出来去上厕所，蹲下去还是起来我记不太清了。那瞬间我流泪了 ，我知道 7月 6号的那一刻的眼泪是在今天流的 。中间我一直没有哭 ，是因为我必须要考上 ，没有任何理由 ，我也不是为了他而考上 ，不是为了谁而考上。是我想让自己考上 。因为考上会让我有一个开心的理由，会开心，知道吗 ？不是为了在县城我有一个不稳定工作 ，不是为了任何东西。因为在那个阶段只有这件事情能让我开心：我考上了 ，所以我到今天我到十月份 ，我还在为这件事情开心 ，每每想起来我都很喜欢我自己，真的 。它发生在我在上课讲东西的时候 ，我在写教案的时候，我在布置我的书桌的时候。我在每一次骑车过来上班的时候 ，我都是开心的。它能让我开心很久很久。 这个开心可能会随着时间和世俗的观念会变淡，但是，这件事是我能努力而得到，而使自己开心的事情。 我是从心底里开心，太好了，真的。
最后一段是我希望从今天以后的自己。越来越轻松，思想上、内心上、身体上、健康上，都没有问题 ，都越来越轻松。越来越开心 ，哪怕是平平淡淡平平常常。我也可以接受。我只是想享受每一天 对，哪怕今天什么都没有发生，非常的平常 ，没有一个人跟我说话 ，我也没有跟一个人说话，我很享受这种感觉，非常享受，我只希望它是平和的 ，我当然我也喜欢平和的对吧。他那时候一直质问我为什么要一直吵呢，好好的不行吗 ？
可能我要的太多了吧 ，我要的真诚我要的东西他都给不了后来变成了一切负面的贬义词，我自己的包括他赋予我的 ，包括旁边的朋友赋予这的感情，等等。（擦泪）
所以我承认的是，我一碰感情我就输，我不碰感情 ，我是开心的 ，我一碰感情我就输，输给自己。每进步的一点 ，然后一碰感情一谈恋爱就回了，就回到原点了 就是让自己开心的能力就没了，就这是我的课题，这是我时刻需要提醒自己的课题，这个非常重要。
我时时刻刻需要提醒我自己 ，我是我 ，我爱我。我需要找到事情，是我让自己开心，幸福，独立。 今天先说这么多吧。
