文/张小装不会装  图/网络

因为即时通讯时代的便捷，让我常常驻足于微博、微信及各种可以直观切入信息其中的各种app里，也让我慢慢怀念以前那种没有电脑、手机，可以面对面跟周遭交流，哪怕是一眼荒芜，也能活出情趣来的生活。

于是，我开始着手，各种可以令节奏慢的方法。

也许，我精心摆置的水果，被说成是吃饱了撑着没事干的多余之举。也许，我骑着自行车，从家门口到汉口北的距离被看成是贫瘠落魄的事。也许，我一个人在家，精心打扫房间，祛除各个角落的尘埃，被冠上洁癖、强迫症的头衔。可，我真的乐在其中，无所谓你的嘲笑。

没人经历过。所以不必忙着点拨。就如同我年少时偶像Selina，之前长篇大论宣告离婚事宜，不是当事人，真的不要妄加猜测，孰是孰非。至少，在她最困窘、生不如死的日子里，有陪伴的人，无论是怎样的对待，也曾不离不弃过。

我想起了外公，一个特别有担当的人。说起来，特别惭愧，于自小带我长大的恩情，这辈子也报答不完。外婆自从深受打击后，我眼看着她疾病缠身，各种痛苦不堪，呕吐，甚至最后瘫痪不起。我外公，一个从新疆支边回来的壮汉，在享受短暂的子女承欢后，便一一承受旁人所不懂的骨肉离散、妻患重疾，他从没喊过苦痛，也不知道怎么表达苦痛。

即便在外婆浑浑噩噩的日子里，她跟我哭诉说外公在家虐待她。我都不能相信。因为真的无法感同身受。你所想象不到的，和一个下半身几乎瘫痪，大小便近乎失禁，而且每天都会念叨、痛苦呻吟的沧桑妇人过了十几年的平淡如水的日子，该是怎样的单调、乏味，甚至是呕吐。有段时间，我都不想去外婆旁边吃饭。因为患糖尿病晚期经常会干呕，还有散发出来的异味，几天而已，我都做不到。可以尽情想象，外公年复一年日复一日，默默照顾着外婆，忠守着夫妻连理枝的那辈人的家庭观。

他们，可能在病痛折磨里，早早的就把爱情抛于脑后，这辈子承诺的伴侣，一定会负责到底。就是这么简单而已。

我也无法想象Selina烧伤后是如何的恐怖，她老公是如何的颐指气使。但，在最困窘的日子，陪伴最常情，陪伴最永久，陪伴到最后都是真爱。

你不知道，一个人痛苦遭罪的时候，是多么的可悲可怜可哀，连向死亡告别的勇气都没有。我看着我姨一步一步走进生活的黑渊里。她从初期到晚期到离开，现在想起来，久久不能忘怀。我记得我第一次一个人拿着医药单，像无头蝇样到处找药房、收费室、各种单据中心……

第一次一个人睡在幽暗呻吟不断的病床上陪护，第一次一个人胆战心惊坐车深夜来回奔波。我看着爱情、亲情、友情从她身上慢慢丧失，看她边吃边吐边笑还边高昂对生活的期望，看她念念叨叨对时间的祈祷，看着一份一份残忍的数据与化疗手段煎熬。没经历过的，不要去打搅。

任何时候，都要认真对待生活，哪怕它就是吃水果这么简单。有情调有故事有意义，比你狼吞虎咽、暴殄珍物，最后落一个肠胃溃疡更划算吧。至少，我经历了，所以深知活着的重要，活在这日子里，健康平安，把他们都照顾好。

前不久，听闻噩耗，也是纯真小学时代，最重要最好的朋友，遭受了姨一样的病痛，不幸过世。即便小学毕业后，再也无多的牵绊与相交。至少那个岁月里，我们常常在一个被窝里取暖，一个桌上抄作业，一个树林里欢跑。我常常将不幸归结于别人。常常把离别想象得遥远，即便它于我身边缠绕，我依旧乐观地畅想无限生机的未来。但是，一连几天仍旧提不起精神，想起她，是怎么挣扎怎么屈辱怎么不堪的离去。终究逃不过病魔的舞爪。

最后的岁月，庆幸的是她结婚了，有老公在一旁，哪怕是违心的陪伴，哪怕是屈从的追随，有人，在你旁边，呼呼大觉，也无妨。

我是一个哭鼻子的人，受不了种种落寞，害怕鬼怪蛇神，我是一个喜欢美食，追求健康，爱亲手烹饪，爱虚荣的人。在我的生活里，我愿意花费时间，来弥补你的心情；我愿意劳神费力，来讨好你的胃口。

因为，我所理解的生活，远不止吃饱喝足就好。它明明是给予，是付出。是你深夜回家，整栋房子的那盏灯；是你酒肉穿肠过，暖胃的那杯茶；是你挑食百出，满足你各种口味的饭菜。它们都是有故事的食材。因为爱，所以好吃；因为健康，所以给你力量；因为简单，所以给予你能想象的世界。

你常常感叹你的生活，不尽如人心，没能挣钱养家，没能光耀故里。有时候，无论是富足或贫瘠，事实上并不仅仅是一种能力高低的比较，也不是一种技能级别的标准，而是生活本身。

当你真正的热爱生活，并且愿意从生活中找乐趣的时候，其实这一切都不仅仅是银行卡上的数字本身，是对生活的希望和憧憬，是与相爱的人一起打拼的乐趣，是攒了很久前打开银行卡看到的生活中的惊喜，是每个小家庭里喜怒哀乐的乐章。

我记得有个小故事，说夫妻两个什么时候最温暖。有个人说，是卖了一天煎饼，晚上窝在被窝里小两口一块一块数钱的时候，嬉笑着，开心着，为了钱，更为自己充满希望和幸福的生活。

我如是这样做，热爱生活，过好日子，足矣。

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