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是深夜，在单曲循环一首歌。 见证过那样多的爱情。 今天，我要写写我自己的初恋—— 这是我第一个也是最后一个，这样纯粹喜欢过的一个人，他会被我铭记，大概一辈子都不会被忘掉，但我不会心痛、不会挣扎、不会死去活来。他只存在于记忆。
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第一次见到他是在初一军训的时候，由临时班级到固定的班级。全年级安姓氏分为十个班，正式分班时，点到名字的就站到对应的班级去。他在我隔壁班。他没有穿白衬衫，那天是多云。
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我不知道我为什么会喜欢他，他并没有想像的美好。正如许多女孩所说一样。谁都不甘愿和一个穷鬼在一起过苦日子，即便是谈恋爱，谁都不愿意和一个丑八怪在一起，即便会被祝福那时真爱，但恐怕所有的当事人不想收到这样的祝福吧。但同时，所有人都是矛盾的——但当真爱来临时，谁又会在乎，站在你面前的是武大郎还是白马王子呢？！可他没有武大郎那般粗糙，却也不如白马王子那样美好。
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他是我隔壁班的班主任，当时我并不喜欢他，只是好奇——大概是我喜欢以貌取人，他皮肤黝黑，有肌肉，有小啤酒肚（体育老师不该有啤酒肚的啊！可是…我怎么会这样想！）我以为他是体育老师，就好奇——体育老师怎么就当班主任了？只是心里觉得他有一点点与众不同。可我对他却越来越好奇——他叫什么，教什么，是怎样的人？这样的好奇在心底一点一点地生长，长满我的整颗心。
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他教数学。开始的近一个月，我都是安分的，我每天认真的听课，认真写他的作业——他有时不改，但我总希望他能改到我的。小测验我是班里的最高分，但比他班里的最高分少两分，却足以让他在报到我名字，我去讲台拿试卷的时候抬头看我。作为一个女生，把数学学好，是我的骄傲，更是我喜欢他、让他注意到我的资本。
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后来我的数学一直在班里名列前茅，并且，我非常期待每一节数学课，也渐渐不安份了——我开始插嘴，开始在下课和他玩笑。运动会，老班叫我去网上找些加油稿，也免得大家临场发挥了，我把这件事办得很利索，运动会时，他们班什么都没准备，大眼瞪小眼，而我们班却有抄不完的现成的稿子，并且我十分保密，坚决不救他们班的场子，可最后还是分了几张稿子给他。大概就是那个时候，他开始注意到我的吧。与此同时，他的课代表有些自愧不如——数学并不拔尖，还经常因为打篮球失职，所以主动辞职了。于是我就成了他的第二任课代表。
我是那样的欢喜！——能被自己所喜欢的人认可！
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我每天的喜怒哀乐全部来自于他！有人告诉我——其实他挺喜欢我的，叫别人都叫名字，唯独叫我——他喊我丫头。我在心底开出一朵花来，尽管我知道，那种喜欢并不是我要的喜欢。
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我喜欢的太卑微——我会在教师节的时候为他冲一杯速溶果汁；每天都会去他办公室问作业，其实等他在班里时也可以问；我会尽量收齐每天的作业，在最上面一本贴上便条，会在便条上写日期，会用最好看的字写，有时会因为觉得字丑重写好几遍；我会每天把手好的作业放在他办公桌上时，帮他整理办公桌，帮他把随手团在一边的衣服挂在椅子后，帮他把杯盖子盖好，帮他做所有我能为他做的事；每次分别，我都期待去和他说再见却又不好意思，我觉得寒暑假太漫长，我太期待开学；我明知道他揪我耳朵会很疼，去还是想被揪；我会在得知他经过我课桌时停了一会，好奇了我桌上的书，随手翻看，又稍稍帮我整理了一下才离开后惊喜万分；我会在人群中一下子找到他；我会一听到类似他的脚步声就回头看，不管是不是他。正如张爱玲所说，我会变得很低很低，低到尘埃里去，却能在那里开出一朵花来。
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后来我不喜欢他了，并不是嘴硬！我们吵架了。我一直告诉自己，他再喜欢我，也只是老师对学生，他教过那样多的学生，会记得我一个么？其实我一早就这样告诉自己，从一开始就这样警告自己。后来是真的准备疏远他了——我提出辞职，但他并不放在心上，后来他告诉我，他想过了，还是留着我继续做他的课代表吧。我心里终究是欢喜的。却在全班班委课代表大调整中被换掉了，我也不失落了，本该就这样。
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一次数学课，男生起哄，把我的衣服当篮球传，别他收掉，男生们继续起哄，说要扔掉，我急急地拦住他，在门口，他已经很明确知道那是我的衣服了，从男生的反应和我的反应都可以知道，我抓住他胳膊——这是我的衣服，别扔！他却还是扔了。我太失望，我觉得，即便那时我已不是他的课代表，但我们之间的关系，好到足以让他维护我，他却没有。我和他在班里当众吵架了，后来他让我给全班道歉，我没有，我始终觉得错误的开始不是我，这件事不是因我而起，他也完全可以不扔我的衣服，他轻饶了男生，却对我这样的苛刻，如果他不扔我衣服，如果他不针对我……可是没有如果！我受不了这样突如其来的距离感，至今不能释怀。不过大约他也相信，我会维护他的面子，可我却没有。
大概，我们都让彼此失望了。
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那件事以后，我再也没有理他，他没告诉班主任，也没惩罚我。我再也不听数学课，再也不写他作业…后来怎么又和好了，我也记不清了。总之，我们的关系又好起来了，只是我不再喜欢他，我终于拥有一颗坦荡的心！其实那样真好！
