初中开始我就热爱各种运动，篮球羽毛球乒乓球游泳跳远等等都会玩，好像我天生就有运动细胞。马上就要举行运动会了，班里在宣传报名，我很兴奋跑上去准备名，但是只有跑步项目，短跑和长跑。我还是毫不犹豫的报名了。

在我的认知里，跑步对比球类运动游泳跳远等等简单，所以战略上我藐视跑步，但是在战术上我非常重视，会为比赛进行训练。我报的是200米短跑，所以我训练速度与爆发力。其实那时所谓的训练不在乎早上起来跑两圈，心里觉得我已经在为比赛这件事情做准备了，加上自己的运动天赋，在跑步上夺得名次是不在话下的。

班里就我和另外男一个同学报名，我们都是来自下来，运动类项目是有优势的，毕竟小时候做农活得到过锻炼，幼功好，基础好，就当仁不让的参加了比赛。班里其他都是大多都是镇上的，他们不参加比赛，就等着为我们俩加油。那时班里好多的小女生，都好可爱，心里好希望她们都过来为我呐喊加油。

运动会那天如期而至，彩旗飘飘，劣质喇叭播放的音乐极其刺耳，隔壁班的小女生们早早地穿好简单可爱衣服，为他们班的男生加油呐喊了，我们班的女生还没有出现，是因为她们不看好我们吗？这样一想，突然有些许失落，猛的把一瓶葡萄糖一饮而尽。

第一次站在奇起跑线上，比我想象中的要恶劣残酷。同台的对手，都是初中三年级的大哥哥！我那时刚初中一年级！他们在体型上比我要高要大要粗要壮要实，后来我才知道有身份叫体育生。

我突然有种胸口很闷，呼吸不畅的感觉，后来才知道那是压力太大的感觉。就在发令枪打响之前，我脑力闪出很多的念头：早知道不报名，这次肯定输的，输了会不会很丑，还好班里的女生们不在，等等，什么，她们就在现场？啊，想死的心都有了，好想退赛，好想死，啊怎么办？啊我想放屁，啊枪响了。

我拼命跑，但是跑得太急，差点摔倒。我在训练的时间从来没有试过说要那么快点。当我调整好节奏跑上正轨的时候，对手们已经快到终点了！我继续往死了跑，啊，跑啊，跑。我想哭了，为什么我跑得那么慢，为什么他们跑的那么快，我连看他们屁股的机会都没有。我还是拼命跑，快到终点了，我跑得太快了，飞了起来，我控制不住了，再准备停下来的时候，刹不住制，妈的摔倒了，手臂流血了。

我是最后一名。这是对我极大的耻辱，想不到那时我的好胜心那么强。最为难过的是，班里的女生们纷纷赶过来，拿水拿纸巾拿药品像我本来。可是我那时却做出了一个无耻的行为，我不接受他们的水纸巾和药品，而是说我不要，然后默默的离开了运动场，真不知道当时的妹子是怎么样一种想法，现在想想，估计她们也楞在那里，不知所措吧。而那时我真实的想法是，我既然无法赢得荣誉，就不配拥有这一切关爱。

从那以后开始，我就不再接触长跑和短跑比赛了，甚至日常跑步都不喜欢，就怕勾起内心深处恐惧，后来知道，那不是恐惧，而是自卑。自卑自己为什么比不过别人，自卑为什么那天会失败，倘若时间可以重来，打死我都不会去参加那个短跑比赛。我就是在这种自卑的阴影种度过了我不安的青春期。

若干年后，我通过各种社团活动才艺天赋，获得了膨胀的自信，我也不知道怎么就解开了那个心结了。可每次回想起那天的短跑比赛，彩旗飘飘，劣质喇叭播放的音乐极其刺耳，隔壁班的可爱的小女生们，我就会无地自容。