我一直觉得自己有病，我会频繁的吃同一种食物吃到吐，喜欢的歌单曲循环到死，会突然亢奋，又会突然冷静。前一秒我还哈哈大笑后一秒马上冷脸。有时候我甚至控制不住自己的情绪，想要毁掉看见的所有东西。
我喜欢阴暗的角落，喜欢暗沉的颜色，总是乱想会有灾难降落到我头上，不管是不是一个人都会控制不住的自言自语。
走在路上总觉得路人在用异样的眼光看我，在嘲笑议论我，虽然我知道他们跟本就没有注意到我，但我还是会忍不住乱想。那些被人嘲笑，出糗的经历我会一直记得，即使我拼命的想忘掉，但它就像生根了一样一直牢牢的留在我的记忆里，我现在甚至还记得读幼儿园时闹过的笑话和读小学时被老师嫌弃打骂时的情景。
其实我知道的，我是个很不讨人喜欢的人，我会不自觉的放大他人对我的恶意，为了不被伤害我总是远远的躲开，慢慢的我开始远离人群。我总拿自己与别人比较，总觉得自己很差劲，看着别人我自愧不如，总是暗地里偷偷的羡慕又小心的掩藏着这份羡慕。
我的童年，我的青春期里充次的不是快乐幸福而是满满的不幸。小时候我还会企图去发现身边的美好事物装扮我的小世界，让它不会显得那么黑暗单一，但得到的只是身边人无情的嘲笑。被排挤被伤害，让我变得孤独，我开始试着保护自己，我杜绝了一切会让我受伤的可能，但好像我变得更加孤独了，慢慢的我开始自卑，自卑轻易的就将我淹没了。
没有人听我倾诉，一直都没有人。太多的东西藏在心里让我更加的暴躁，我开始拒绝与人交谈，与母亲的关系也变得非常紧张。其实我知道母亲的压力很大，她经历太多不公的事，所以我一直都默默的忍受着她的怒火和不满。初中三年我真的过的很幸苦，在学校里很累，回家更累，但不管什么事我都只能往肚子里咽，也许就在那段时间吧，有什么东西慢慢的变质了。
升高中之后，我还是一个人，与母亲的关系也降到了冰点，我再也没办法忍受了，压抑到了极限，随时都会爆发。
我还是一如既往的在我讨厌的学校读书，放假之后回到那个不愿回的家，麻木的承受着母亲的斥责。到后来，我不想在忍受了，我开始和母亲吵架，我知道这样不对，但我需要一个发泄口，我觉得我就要被逼疯了。变异的东西也开始发烂发臭。
我不再期盼母亲的关爱，也不再抱着那一点希望卑微的生活，我开始冷眼旁观着发生的事，发生在姐姐身上的，母亲身上的，自己身上的，无所谓的念头在我心里滋长，反正再糟也不可能比现在更糟了。
而这种情况被打破是因为一次与母亲的谈话，说来好笑，我没有勇气与母亲改善关系，也一直记恨着她的不公平对待，抹黑了我的青春期。也许是哥哥看不下去了劝说我与母亲好好谈一次，我答应了。这种生活我真的受够了，我觉得再这样下去我怕我会做出什么无法挽回的事。
那次谈话是我和母亲那些年来唯一一次心平气和的面对面坐着说话。我把我的苦都吐露了出来，也许是积压的太久了，我哭了。
那次之后，我和母亲的关系缓和了很多，我们终于像是一对母女了。
再然后我有了一个愿意一直陪着我的朋友，她会陪着我疯，陪着我闹，我什么事都会拉着她，即使是上课开小差也不放过她。我开始习惯了有人陪伴，我不再喜欢阴暗的角落，我不再喜欢暗沉的颜色，我爱上了阳光，也喜欢上了像阳光一样暖洋洋的金色，或是像恋爱一样甜蜜的粉色，我的世界开始变得明亮，我爱上了那种感觉。
但是我却还是一如即往的自卑，它伴着我太久了，久到已经深入骨髓的每一个细胞，它成了我的影子。
我不敢穿自己喜欢的衣服出门，因为我怕别人指指点点，我也不敢表现自己，因为我怕自己会出错，听到别人肆意的嘲笑，我甚至不敢接受男生的追求，因为我怕自己不配得到。
到最后我被人说成铁石心肠，我不知道，我只是不敢迈出那一步而已，但被说了之后我开始反思观察自己，结果让我心惊。也许真的就像他说的那样，我是一个铁石心肠薄情寡义的人。我的感情被之前的十几年消磨的就只剩一个壳子了。
对于这样的自己我也很无力，我开始疏远我的朋友，我怕我伤害到她，不过也许她也是烦我的吧我很轻易的就与她断了联系。
呵！我果然还是一个人，那些我自以为的光明终究只是一场梦而已，梦醒了我还在原地，独自徘徊。
