半夜醒来，想很多。
老父亲跟我妈打打骂骂一辈子，爸爸诚然有些可恨，妈走了，父亲做起了慈母。一个人生活，干两三个人的活。不遗余力地乐观生活，他很辛苦很累，但是接连得孙女和孙子，他也算累得很开心。
他一心为儿女，前不久却被我责怪了。原因是，结婚前我都认为我看清了前路不会光明，不愿结这个婚了。父亲也觉得这婚不值得结，分了是对的。决定后，我就不再接男友电话和信息了。这个选择本来是让人感到轻松的。却因为我哭了两嗓子伤心的，被我爸听到了，他怕我还是心惦记，改口让我结了算了。一时受不了分手的痛，伤心的我也六神无主，就听了爸的话。结果老公最近表现有些过分，我爸还数落我几句，我说怨他让我结婚的。我不是真的责怪他，但他责怪我，我就不开心，我明明受了委屈啊。他说你咋怨我，我不是看到你伤心了吗，我说，分手了，谁还不能伤心一阵子啊。那能代表什么。这是真心话，我伤心只是忍不住用眼泪最后祭奠一下逝去的爱情。并不是后悔分手啊。我早都不想结婚了。如果说我想嫁，老爸拦着，我哭了，老爸同意结了，这很可能是父母成全了爱情喜剧。如果我自己都不愿意结了，原因又那么明白，老爸主张结，那是不应该的。因为被爱情冲昏头脑和理智分手，完全不同。一个冲动，一个理智。
婚期是婆婆一手安排的，她未经任何人同意，凭啥自作主张安排了我呢，我又为啥受她说的婚期已到的紧逼而嫁了呢。折腾一阵子，搞得我都没有时间理智考虑到底该不该结就结了。我干嘛考虑别人定的婚期，你婚期到了，爱跟谁结跟谁结，跟我有啥关系？那是你们家的事。凭啥逼我啊？男朋友也逼我，说定好了日子，客人都知道了，绑架我。想想就生气，说真的，的确有些后悔啊。完全是不平等条约。我的命运被别人主宰了。
对于我的责怪，老爸不知作何感想。我已经是第二次责怪他了。他本意是害怕因为他而耽误了我的幸福。结果是因为他，成就了我的不幸，我还责怪他。
但我不是真的很怪他，婚姻也并没有那么糟。是我当时难过的时候，意志不坚定，甚至都没有了意志。不过我对于我老公的判断是基本没有错，他和婚前一样，好高骛远，孤注一掷的冒险主义，不惜财也不聚财。理想丰满，而实际思想行动跟不上。以至于难起色。
但我没想到他把这种性格演绎的太极端了。以至于背上了还不清的账。这比没钱更让人难受。
人生啊，选择的确是个技术活。选择不对，努力白费。
如果婚期能让我缓一缓，我想我极可能不会结这个婚。为什么当时不能跟着自己的心走呢？我觉得当我不愿结婚的时候，我爸应该极力支持我，这么重要的事不应该让我被人逼迫而盲从。而是去帮我反对那些逼迫才对。
二胎也是，明明是不打算要了。意志不坚定。在我气鼓鼓地要去打胎的时候，老公让我为了生病的女儿考虑，照顾女儿为主。把自己的事情放一放，结果就拖到留了下来。谁为我考虑过？感觉我的人生又一次被安排了。
唉，我哪里为自己活过？看着眼前的小可爱，萌得那么让人心醉，换个角度想想，这可是我上辈子的债主啊，来要债的。我不敢惹。好生伺候着吧。
都是命！
