二零二四年六月二十二日，星期六，昌都。
强紫外线造就了高原上层次分明的景色，蓝天白云之下，山峦重叠之外，飞机掠过广阔的天际，一串白线而过，在深深的思念升腾之前，在淡淡的烟云消散之后。
如果此刻透窗而过落在书桌上的阳光是再翻不回的从前，那么我空空如也的记忆，究竟零落在了哪里？
是一九八七年老屋后苹果树上蝉鸣不休的初夏，是二零一四年夏末那一瓶瓶悲伤酿成的苦酒，是二零二零年被大红喜字妆成的人生，还是二零二二年秋天那一场的人生凋零？
第二天的朝阳将天空晕染成了金色，我捧着母亲的骨灰面无血色，她在天际向我挥手告别，旧时光，再不可触及。妻子紧紧握着我的手看向远方，她们像是做完了最后的交接，中间的那个人，是我。
都二零二四年了，原来我的记忆还在那些时光的缝隙里——
在一九八七年老屋后，少年拿着蜘蛛网挽成的拍子小心翼翼地黏在还起劲“知了知了”的蝉身上；
在二零一四年夏末母亲确诊后，每一个酩酊大醉的晚上；
在二零二二年秋天那场盛大的婚礼上；
在二零二二年深秋永安医院门口落下的纸钱上。
是韶华的春秋，是再不来也回不去的慨叹，是站在山腰吹着风的沉默。点了支烟，袅袅烟雾将所有的情绪带向远方。怀念本身就是件纯粹自我的事，经历过悲欢喜乐还留在风中的，是美好，却也是，孤独。今天是星期六，垃圾车依然在库区进进出出，作业的机械依然轰鸣着在垃圾堆上来来回回，阿宏依然在锅里煮好了两个鸡蛋热了一盒牛奶。一切如昨，时间和阳光一样，山水和岁月的留白一样，没什么不同。
明明还有忙不完的工作，但我还是决定给自己放天假，放过疲惫的身体，放空凌乱的情绪。
用轻装上阵的状态，再出发。
洗了个冷水澡，洗了T恤POLO衫还洗了阿罗裤，总觉得自己这是从身到心都清爽干净了，却又看到门口放了一排沾满泥土的鞋子，于是又开始洗涮清理。一通忙下来，半个上午便过去了。听了会儿音乐写了几段日记，又挂着老婆和姐姐们晚上前往北京看升旗的事，聊了几句。翻了翻从前写的文章，觉得这可以精修细改，那可以调换叙述顺序，又突然发现思绪陷入了当时的情景里，于是赶紧躺回床上，直直的，睡上半个小时再说。
哎，这事儿闹的，想在阳光漫散的卧室里睡觉真不是件容易的事，又没有窗帘，于是只得暗叹一声。起来喝光了最后的四罐喜力，继续躺下。
人生终究不是完美的，就像竭尽全力却终有遗憾一样。
顶着因为压力而夜不能寐的黑眼圈和大眼袋坐了起来，下午两点是场区最安静的时候。坐在窗边看着渐渐被乌云堆叠的天空发呆，情绪天马行空，时而喜悦，时而悲伤，最后都缄默在远山的背影里。关于现在，老婆说压力太大就回来吧。我笑着回了过去:已经习惯了，没事儿亲爱的。可我不自觉地翻着相册里已经盛开的凌霄花照片，翻着爬了一篱的青桑，天井水落下，原来离家已经十个月了。收拾状态的时候，也在收拾过去的自己。涉过泥泞的沼泽，留下身后的风，旷野里自在奔行。
是的，我应该是船公山上的一株松柏，春雨冬雪，远远看着你；
是的，我应该是院里梯步中装饰的白色石头，池鱼的每一次浮游，篱上花的每一次盛开，都能听见它们的声音。这是我的光阴轮转，也是和你的年复一年。
是的，我应该是我自己，是爱你们，我的自己。
关于零散的过去，没有太多的不可触及之薄凉。关于不可预知的将来，也没有太多的起伏跌宕之期待。是曾经奔流汹涌的江河，最后都成了无风无浪的，湖海。
是的，我还应该是那一往无前的，光!
