生活中，我们经常被别人的言语激怒，这时我们可能有两种反应，要不就是对别人进行语言反击，要不就是默默承受不发声，但无论是用哪种方法做出的反应，都会对你产生影响，要么气死，要么委屈死。既然我们所面临的不良情绪全都是因别人产生，那么我们就是一直处在被他人左右的情绪之下，《我的情绪为何总被他人左右》 这本书告诉我们如何做才能让自己不被外在环境左右，不被别人牵着鼻子走。

书中将不良情绪分为四种：过分烦躁、过分生气、过分抑郁和过分内疚。有没有达到“过分”的程度要根据你自己的判断，看你对一件事的反应是否过激。比如你因一个工作面试极度紧张，或因同事不能合作时就大发雷霆，或因失去工作、爱人而长期抑郁，抑或因犯了一个错误而长期不能自拔，这些都有可能导致你的“过分”，当你有了这四种“过分”的情绪后，代表着你真的很容易受制于人或事。很多人认为，在被别人激怒时，只要选择压抑情绪那就是把情绪控制好了，但事实却不是如此，这样做只是在积累不满情绪，当有一天大爆发了，最后的一件小事反而成为压垮人的最后一根稻草。读过这本书之后，我认为的控制好情绪就是要安抚好情绪，把事情及时解决在当下，这种解决的方法不是通过语言的暴力，更不是通过告诉自己不在乎的催眠方式，那是通过什么方法呢，接着往下看。

想要摆脱不良情绪的方法，首先要提到的是心理学上的ABC认知疗法：A代表我们日常遇见的具体的人或事，这些人或事能刺激到我们；C代表两件事（暂且忽略B），是指在A处发生的具体情形里，你的感觉和你的行为。举个例子来说，上班高峰期的路上堵车，并且遇上了恶劣的天气，在长时间等待中你可能开始不耐烦而按方向盘，心想着“什么破天”、“车怎么这么多”，而变得越来越烦躁，在这件事中A就是堵车加坏天气这个事件，C是你的烦躁心情和按方向盘的动作，我们通常认为A是直接导致C的原因，但事实上，我们却忽略了B 的存在。什么是B ？B就是你对这件事情的看法，因为你把堵车看成了一种令人讨厌的状况，所以导致了C的发生，那你如果换一种想法呢，堵车的时候我能稍做放松，不再像开车的时候一样高度紧张，这时你会不会不那么烦躁了？我们在B处的思考方式决定了我们在C处做出的情感和行为反应，决定了我们是否会被A牵着鼻子走。在生活中，大多数人认为只有改变A才能改变C，所以他们给别人的建议都是在改变A，实际上改变A只能暂时性改变C，关键是B，只有改变B才能彻底改变C。

大部分的时候我们对于B 的看法还是比较积极的，但难免会有消极的时候，消极的B会有以下三种错误的思维的方式：

第一个错误的B 是灾难性思维方式，总想着“万一…该怎么办”。万一别人拒绝我怎么办？万一我考不好怎么办？万一我完不成怎么办？…一旦有了这些想法，你就容易被他人他事牵着鼻子走，怕这怕那，甚至让你陷入自我怀疑和自否定的境地。你把事情恐怖化，等真正发生时，并没有你想象的那样恐怖，如果真有这种恐怖发生，这种情况你又遇到过多少次？过度的恐怖化打消了你的积极性，本来确定的事也变得没有那么确定了。

第二个错误的B 是绝对论者思维方式，思维倾向为“我必须……”“我应该……”“我只能……”“我一定得……”，这种思维让你觉得凡事都必须力求完美，很多人整日纠结于自己的事，为自己定了很多品行上的目标：我必须更成熟、更聪明、更漂亮、更受欢迎、更幽默、更独立。“我应该做这件事，我应该做那件事。”当完美主义的你达到“我应该”的标准时，接下来你的脑子里就会出现“你应该……”，你变得擅于对别人说出“你应该”，或者把别人想成“你应该”。对于别人你会认为“因为我工作认真，你也必须像我一样工作认真”，一旦别人达不到这样的标准，那么你就会变得很生气。

第三个错误的B是合理化，认为什么都是改变不了的，抱着一种“谁会当回事？”“就这样吧”及“那又怎样？”的态度出现，这些都是否认我们有所反应的表现。可能一开始你会觉得他是有效的，但是时间长了就会发现这是个骗局，即使用它们，我们也是在欺骗自己。抱着合理化态度的人表面上好像当时他们对这件事已经释怀了，可是同样的事情再接二连三的发生时，真的确定还能保持一如既往稳定的心态么？不会加重心里的积怨？我曾经认为，只要我不在乎那些伤害我的人或事，心里说一句无所谓，他们就不会对我产生任何影响，但是后来我发现我错了，我说无所谓的时候事情并没有彻底解决，给人的印象就是我会无限宽容，下一次的伤害也不会随着我的无限宽容而结束，当有一天彻底绷不住的时候，宽容就会转变为利器刺向彼此。

如何得到更好的B？这本书的后半部分给出具体的解决步骤，告诉读者在家庭、工作、社交等场景中，如何能不被别人影响，场景虽不同，但剖析其解决本质都一样。设想当一件事或人激怒你时，你需要做的是按以下步骤行动：

步骤一  在C处，问自己：在这种情形中，我的感觉和行动究竟有多么不够恰当？我是不是过分焦虑、生气、抑郁、内疚了？这个步骤是让你发觉自己是否出现了过分的情绪。

步骤二　在B处，问自己：我自己是怎么想的，以致把自己弄得如此不开心？我为什么会产生这种情绪或行为？我有哪些恐怖化、应该化的思考方式致使自己过分焦虑、生气、抑郁、内疚？这个步骤是让你反思为什么会出现这些情绪，是不是有什么需求没有达到。

步骤三　我如何反制和回击自己恐怖化、应该化的思考方式？我是不是可以我先把一切都认为是合理化的，至少不会像恐怖化和应该化那样使我焦虑？这个步骤是安抚你暂时对事情有一个相对平静的反应。

步骤四　我能用何种更佳之选来替代我的恐怖化、应该化和合理化？要知道选择合理化是在选择逃避却不是在解决问题，我是不是可以试着对伤害我的人表达你真实的看法？如果他能听进去那最好，如果他听不进去，那也只需要告诉自己“但他做不到，我没必要反应过激”。这个步骤是在化解你过分的情绪。

以上四个步骤便是作者想要告诉读者的控制情绪的方法，是这个练习的过程真的很不容易，因为控制情绪不可能一下子做到。

通过这本书，我发现如果我们能合理了解自己的需求并作出正确的应对方法，那些使我们轻易发怒的事情和人变得不再那么能激怒我们。希望每一个人都能找到正确的方法，做一个不被他人掌控情绪的人。