今天的主题是钱，对于这个问题我真的很少仔细思考，以这个为主题回想我过去的四十多年时光，很多画面闪过。
我从小到大没有贫穷的概念，直到认识我爱人。结婚之前，我一直都是衣食无忧的，父母是工薪阶层，他们一直让我穿得暖吃得饱，我没有任何关于挨饿受冻受穷的体验。在钱上基本上是有求必应的，而我周围的同学朋友家家都是如此。
但我发现在我的原生家庭中我尽管衣食无忧，但自己却没有掌管过什么钱，对于如何管理，如何利用钱是没概念的。因为只要我提出来有什么需要父母立刻满足我。所以，我不会花钱。
记得高中时，学校门卫对面的小卖店卖早点，课间餐。很多同学中途去买着吃。我妈知道了，也给我一块钱让我饿了就去买，于是那一块钱一直放在我裤兜里。我现在忘了我为一直不花，或许是我害怕，羞愧，或许是我真的不饿，但我现在还能隐约记得自己那时候心里的胆怯，不安，不知道该怎么把钱花出去，有很多东西卡在我与想买的食物之间。于是那一块钱就一直存放着，于是我妈就开始表扬我不乱花钱，她如何放心我，于是我就更不花了……我记得当时小卖店里有一种葱花饼，很多葱花的那种，两毛五一个，我其实很想吃，可是我就是不买，不敢买。我记得很清楚，最后那一块钱给我弟弟买了一玩馄饨，他吃了了事。哦，原来今天的我想做的事总是不做，总做应该的事在当年就已经如此了。
后来，我记得都高二了吧，周末或者假期我同学都结伴去市里转街啊什么的。我就是我妈口里的那个特听话，不乱转，只学习的好孩子，所以我从来没有自己或和同学去转过。有一天我妈不知道怎么了，给我点钱让我去转转，我没约到同学就自己去了。我还记得当时去了市里，不知道该去哪里，该干什么，好像啥都不会，啥都不懂。我记得后来我就顺着好孩子应该的轨迹去了书店，我还非常清楚的记得我买了本汪国真的诗集回家了，回来的车上我才想起来我其实很想有一个扎头发的卡子，那个时候刚流行的。唉，当时就已经距离自己的心那么远了。后来就再没有时间去市里，我记得我让我同学去的时候帮我买了一个卡子，她给我买回来的时候我很失望，因为那不是我喜欢的样子，可是她说很好看，我没怎么戴过，再也没买过自己喜欢的了。这是我想到钱的时候首先想到的两个画面。
我那个时候就不会花钱，不敢花钱。我现在也不知道那个不敢是怎么来的，但心里的胆怯，恐慌现在都还记得。面对钱我不怎么坦然，我也很好奇这个部分。
后来进了大学，开始每花一笔钱都会记账，汇报给我妈。我现在想，其实我妈可能对我很放心，也不会去计较。慢慢地，自己开始有计划地买一些自己喜欢的东西，比如小玩意儿，书本，我喜欢各种本子，或者小礼物什么的，反正就是在她人眼里不着调的东西。我想这个部分对我是一个疗愈。可我还是有那种不敢花钱，不敢给自己花钱的问题，每次心里各种盘算，计划。特别消费钱数稍微高点我就不知所措了。
遇到我爱人之前我谈过男朋友，家境都和我差不多，或者更好，所以我还是不懂贫困是什么，我还仅仅是不敢花钱。可我爱人也是来促进我认识世界的吧。他家里很穷，他小时候挨过饿，上学没钱，我和他结婚开始就各种借钱，还钱，没完没了。我的神经被刺激了，我就更加算计，计划。认识他我才真的体会到穷是什么意思，没钱有多尴尬，有多艰难，借钱有多不容易。而每次遇到大事钱基本都是我借来的，因为他家里亲戚也没钱。我那时候甚至怀疑自己神经病找了他，给自己找一堆麻烦事。
过了将近十年的苦日子，现在情况慢慢好了。我还是不会理财，还是不会花钱，也不太敢花钱，我也不知道这个部分问题到底从哪儿来的。金钱观在我这里到底是怎么样的。我爱人家里很穷，可是遇到花钱的事情他从来不会小气，都是很大方的。我却还是很小心，谨慎。可见金钱观和原生家庭有没有钱并不完全相关，还是和父母的金钱观有关。我公公是个很豁达的人，是个很活在当下的人，尽管不富裕也很仔细，但从不小气。可是我爸爸却永远是守财的，不知道他的守财气质是不是传给我了。我也不是很守财，只是不会花钱，不敢花钱，或许还是对自己不自信，不确信吧。
写了半天感觉不够痛快，好像问题没写透彻，就这样吧，能写多少算多少。说不定哪天那件事就让我拨开云雾见青天了。
