我那时候毕业学校还负责安排工作，可自己当时心高气傲，看不上学校指派的不起眼的小单位，我迫切地想证明自己的实力，毅然决然地拒绝了学校的安排，父母动员所有的人来做我的思想工作，我只有一句话：我要用我自己的实力去拼出一条财富路。是的，那时，我相信自己有无限的能力，有用不完的热情和希望，于是，在无数人的扼腕叹息中我果敢而又坚毅地从那个闭塞的北方小城市一路南下，开启了我拧巴的人生，在我看来这没有半点拧巴，这是一条个性化的人生之路，是一条铺满了鲜花充满了掌声的胜利之路。直到多年后，我才发现，我错过的是一段更惬意的人生和早就该拥有的成就。

我的一站是无锡，几个月后辗转到了上海，因为没有过硬的工作经验，而我的大学文凭在很多个面试官面前只是一张盖了红印的白纸，我被问到最多的问题是：你如何能胜任这份工作。我开始夸夸其谈，谈我对这份工作的期望，谈我如何用自己的学识去更好地为公司谋发展，我以为，我说的以及表现出来的信念足以让应聘方动容，但并没有，他们说的最多的一句是：回去等通知吧。这一等就再也没了消息，最后，我只能从公司最底层做起，从简单的收发文件，到定员工餐，帮大型会议摆摆桌牌和板凳，我并不觉得自己丢人，相反，我觉得自己是一批奔跑在黑暗中的千里马，只是那个带着眼睛的伯乐还没有发现我的存在，所以，我只能塌下心来努力工作，尽量用我的闪光去吸引伯乐。

两年后，我因为在一次产品竞标中凭借出色的表现赢得了老板的认可，我被破格提拔，这对我来说无疑是最大的肯定，我开始负责一些实质的工作，当然很多人对我是不认可的，原因在于，我这个人喜欢逞强，不管对错，从来都喜欢认输，这是我的优点，也是我致命的缺点。在一次产品展览报告中，我前前后后改了三个晚上，我对产品的每个数据都做了最后的核对，确定没有半点失误，但在会议开始前三个小时，我还是收到了一位老员工的质疑。

那天我们坐在去往会议的路上，他表情凝重地说：这组数据好像和我知道的有些出入。我用眼睛扫视了一下，没好气地说：这是我花了三晚上查阅资料得来的数据，怎么会有错呢。他认真地在手机里很快就找到了和我不同的一组数据，并言辞恳切得说：这组数据被前后改动过很多次，你没进公司前，就有争议，后来。我一听就火了，心想：你还不是嫉妒我的才华和能力吗，你自己在公司拼命干了多年，没想到，还不如我一个大学毕业的小伙子。我漫不经心地说：有什么问题，我自然会承担后果。说完我闭上眼睛。

会议开始前一个小时，我曾上网查过相关的资料，但得出的结果正如老员工说的那样，犹豫很久后，我还是保持了原来的数据，第一我不想在老员工面前丢面子，第二，我自认为合作方不会细致到这个地步，等签了合同，我再偷偷把数据改过来。最后，合作方因为我们工作态度的不严谨拒绝了我们，回到公司后，老板狠狠地训斥了我：你怎么能犯这样的错误。我只有一句：公司早就应该把数据明确化，我为了这个方案连续熬了三天三夜。我还要继续解释，可老板根本就不给我机会。

新项目交给了老员工负责，我做他的助手，我憋着一口气，想看看他到底会对我如何大呼小叫，但出乎意料的是，他依旧是从前的样子，对我并没有半点不同，几周过去了，我一直在用消极怠工的方式来和他作斗争，我想，反正他也不能怎么样我，于是，我看着他加班查资料，熬夜写报告，我在心里暗自高兴，直到老板找我谈话，决定把这个项目再次交给我负责，但前提是，如果再次出现上次的差错，我就只能卷铺盖走人了，我这才明白，原来老员工最大的羞辱在这里呢，我从椅子上一下子跳起来，说：对不起，我现在就可以走人，说完，我冲出办公室，收拾了简单的物品后离职。

我认为，好马无论到哪里都能遇到伯乐，但我错了，我并不是什么好马，充其量只是一头骡子，而且是一头笨骡子，在后来的工作中，我一直都把自我的自负当成一种难能可贵的个性和不屈服的好品质发扬光大，我屡屡碰壁，但却率战不败，我始终相信自己的能够成功，但我必须承认，后来我的成功和自负没有半毛钱关系。

我的小成就比同龄人足足晚了十年，当我大步迈进四十的门槛时，我的同学已经换车换房，而我在无限的羡慕嫉妒恨里贷款买了一套不足五十平米的小房子，我所谓的个性被世俗磨得不见了踪影，我就像一块被河水冲刷的石头，少了当初的菱角，却学会了低调和谦卑。

后来，在工作中我看到很多个当年的自己，怀揣着梦想，大胆走天涯的侠客，但我只是微微地笑笑，对他们的做法和想法，只有一句：时间终究会把你带回来，只是你要为此付出一点代价。如果时间可以重来，如果我能早一点看到后来的结果，我想，我一定不会想当初那样用拧巴来诠释个性，用拧巴和世界过不去，只是，人都是只有经历过了才会明白其中的道理。

我想：每个人的生命都是一场单程旅行，所以别给自己留下太多遗憾，虽然我们不能尽善尽美，但我们依旧要努力让自己的人生饱满且充盈，我用拧巴的十年，告诉你，别总和自己和所有的人较劲，你平和了，一切就都顺遂了。