当绝望来临后，人是会一点一点关上心门的！

是的，这次出行只是想让自己去放松，没有什么期待，也没有什么目标，就是长时间没有见大家了，想一起玩玩，不想脱离组织。

去的路上，和奇妙一起k歌，忘记了正事，也看见那扇关上的门，冷冷的杵在那里。

不知道是因为什么，悲伤总是从心里闪过。眼睛总是充满泪水，看到这样的状态，心里开始打鼓，当时决定去的时候，实际不是那么直达的，时间安排上需要做一些努力，这是不是就不是最佳利益呢？无论头脑想怎么解释，心里的悲伤并没有有丝毫的停止，看到与初心相背，就想逃离了，干脆离开他们，不想让脆弱被别人看见，就这样纠结着，放弃挣扎，无感的被大家劝说的话语推着走，最终坐在了宴席上，以前的各种在乎，都没有了，全然的做自己，应付着所有的来来往往，只有在把那杯不得不提的酒拿起来时，我就近给了你，那是心里的最后一点缝隙吧，你反弹似的，一下子就喝了，心里还是收到那么一丝丝温暖。但悲伤并没有因此而去，我看着你一身名牌的装束，猜测着所有的剧本，心就这样彻底被打败了。刚好肚子疼，在厕所里蹲了好久，收拾好了心情，回来做着自己需要的连接，结束后，决定就住在宾馆了，头晕的不想多一点点麻烦，这其中大家一再劝说出去k歌，我看到自己拒绝别人的困难，尊重自己的不易，因为担心大家觉得我不好玩，不喜欢我了。最后，还是想陪伴自己照顾自己的声音占了上风，心里还有一个声音，那是不靠自己照顾靠谁啊！

以往爱拍照的我，没有留下一张图片，因为倦了，心里惦记着当晚的课程，看见大家在群里的提问，迅速一分钟，给出了自己的回答，那一刻，心里是对自己佩服的，这样难文字，需要静下心来好好读几遍才能懂的，今天，在觉得自己必须解答时，居然就真的有了答案，有了灵感，有了知道！多么宝贵的一道光，照亮了灰暗的心门。

再回来，又掉进那个窟窿里，刚好你打电话进来，一句你又不是鬼，愤怒了，火气全涌向了他，现在想想，当时的理直气壮，其实是创伤发作时的状况，那个判断一定有许多问题，因为它应该是一个7.8岁孩子还是7.8个月孩子的生命现场！接着又是一顿大哭，把我一直不想呈现给你看到的脆弱，就这样不管不顾的呈现了！

折腾完，和闺蜜分享整个经历，闺蜜说我这是抑郁了，我自己不知道它到底是不是，但今天确实是无法控制的难受，现在回想，是关系断裂后的一种状况，叫绝望还是最深层的焦虑还是什么，这个部分还需要好好琢磨一下，总之是觉得是创伤。

赶紧睡觉，头晕的实在太难受了，正睡得香，看来那场哭释放了很多垃圾，把拥堵了多年的管道清理了一下，睡得额外的舒服，可是，敲门声打破了睡眠，两个玩完的大孩子回来了，折腾良久，没有了睡意，我知道，今夜得失眠了！看着他俩此起彼伏的鼾声，干脆打坐了，我知道自己的睡眠状况，不可能入睡了，其实和他们没关系。一个小时后，打坐结束，虽然没有我预期的状态，但还是不错，再躺回床上，戴上耳机，沉沉睡去，正梦得香，梦见释迦牟尼来收拾局面，又被敲门声吵醒，我知道自己肿得像核桃的眼睛，反正也不顾形象了，管他呢！其实还想睡的，可是我的睡眠就是这样，被打断就很难再入睡，干脆起来吧，刚好他说出去走走，昨天无论发生了什么，今天，还是要从锻炼开始！只是为了锻炼，不是想和他有什么不一样，就这样隔离着挺好，至少可以不受伤！转了一个半小时，目标在远动上，对于聊天，就是浮于表面的来往。哦，对了，运动前先去吃了早饭，看着他吃那么多，我的四倍都有，感叹自己精力的不济，能量的不足，气场的缺乏，吃不动哪来的精力呢！

运动完回来后的发生，完全在意料之外，我想都不敢想的，但它却让我开始质疑之前所有的发生，只是自己在创伤发作后的梦境里，对一切一切用凹透镜看到的结果！海市蜃楼里的断垣残壁！

我看到心门的开启，看到相信的光又进来了！

回来的路上，决定坐在他旁边，决定从容做自己，他也有了耐心看见我的状态，这或许是那个一小步进展吧，但是没有期待！

不过有一道光要留下来，我说这是我的天赋，每个人都有自己的天赋！那是真的毫不费力就可以达到的，这个礼物我收到了！