今年春天减去去年春天，等于一个完整的我，我不长叶子、不想开花，也不必要什么结果——《理想主义》
小时候一直不明白为什么父母可以因为一点鸡毛蒜皮的小事争吵，为什么总是感觉自己不幸福。长大了才明白那种不幸福的感觉叫做贫穷，我不知道该怎么形容这种感觉。但是从小我就知道我的父母托举不了我，我只能靠自己。这大概是每个贫穷家庭下的孩子都会意识到的事情，难怪别人会说穷人的孩子早当家。
我从宁波离开到武汉找工作，参加完闺蜜的婚礼我找了一个青旅。在那里我遇到不少形形色色的人。有不找工作、不谈恋爱每天都在床上追剧打游戏的室友，感觉他像躲避原生家庭的或者出门散心咱也不得而知，也不敢没有边界感的询问。也有厂里面打工过来玩的，也有躲避原生家庭催婚的还有和我一样出来找工作的，那一刻虽然我们来自五湖四海，而孤独的灵魂仿佛产生了共鸣。那一刻我好像突然理解了他们。
从小到大我最大的梦想就是可以有一个属于自己的房子，我想干什么就干什么，不需要谈恋爱无聊寂寞了就跟朋友出去玩，或者养一只猫，永远没有人可以打扰我。我也听不到父母的抱怨和唠叨，我只想要属于自己的空间和自由，我只想找到片刻的安宁。
我母胎单身了二十七年，起初我一直以为我这样不正常，后来我来了青旅陆续认识了好几个女生我发现和我一样的母胎单身的大有人在。也许是跟我父母在一起久了我也养成了自卑、敏感、悲观的性格我在抖音刷到一段话:少女的心事从来不是什么爱恨情仇，而是无数个夜晚为自己的未来和前程推演但找不到路而奔溃。
我看到评论区有人评论说:我妈问我焦虑什么，其实我焦虑的是钱、我怕失业、我想买房子、我想买车。但是我没钱没有人为我兜底。我妈说那你结婚就有钱有房有车了，评论区有人回复:可是结了婚的房和车也是别人的不是自己的，我们只是有使用权和居住权。我有的时候真的搞不明白自己养了二十多年的小孩，自己都没有能力为我们兜底却还妄想让一个才认识几个月素不相识的男生为你兜底，就算真的舍得给我花钱我也会觉得花的不心安理得。有一种嗟来之食的感觉。
在我二十七岁生日时，我闺蜜给我介绍了一个男生。起初聊的确实还可以，我也愿意慢慢去了解他。但是时间一长，我发现不行，他开始给我搞暧昧，我开始觉得他恶心。我把聊天截图给我朋友看，我朋友说我应该还是不喜欢他连一个暧昧的话都接受不了，后面怎么亲密接触。我怀疑是因为他长得丑说话又油腻所以恶心到我了，可能真的还是自己不喜欢吧。
为了不耽误对方时间，我就很有礼貌的拒绝了对方，前几天我刷b站我发现自己可能是无性恋。无性恋是指:一个人几乎不会感受到对他人的性欲望，不属于心理疾病，是正常性取向之一。无性恋也分为:有浪漫倾向和无浪漫倾向。有浪漫倾向:可以喜欢别人、谈恋爱、拥抱、亲吻，只是没有性欲。无浪漫倾向:既没有性欲、也不会产生恋爱心动的感觉，经过我的研究和评论区的判断。我发现我自己可能是有浪漫倾向的无性恋。
后面我又不停的刷抖音，发现了一篇我很喜欢的一段话所以想摘抄下来分享给大家。
亲爱的，你既不拉子、也不是直女、也不是双你根本不爱任何一个具体的人。你渴望爱情，却不愿与他人开始一种亲密关系、你的世界只有你自己，就算你的朋友，家人也不知道你真正的内心。你十分抵触异性的触碰，也欣赏不了同性的喜欢，爱情对你而言，是一种虚构的完美主义，而现实世界通常会将你的幻想的高塔夷为平地，你观爱情如圣神的金字塔远观伟及，不愿靠近，看他的斑驳，你磕cp也祝福每一对情侣，却在言谈之间对其嗤之以鼻。你的渴望是虚无缥缈的，其他人都不能理解。只有你能读懂自己。灵魂与肉体同存，若是欲望可解得到满足的时候，便是自己爱自己。
我希望就算是女生，也可以拥有谈恋爱的自由。想谈就谈不想谈就不谈。我希望就算是女生也可以野心勃勃的去做自己想做的事，而不是为了另一半委屈求全的去牺牲自己成为围着灶台的全职妈妈、或者太太。就算是女生也可以对自己不喜欢的人或者工作环境，有离开的勇气。要记住无论何时、何地你们的感受永远要放在第一位，我希望你们是自由的。不想谈恋爱没关系、不想结婚没关系、不想生孩子没关系。我希望你们是自由的、是快乐的是独一无二的自己。
就去做你们想做的事情，去成为你们想成为的人。
风是自由的，我希望你也是。
