大叔，出生于1994年11月16日。听说那是一个寒冷的能把人的嘴冻住的冬天。妈妈在医院等了近一周，还没有等到我出生的消息。怀孕的人为了催生，会让她们吃那种不放盐的炒鸡蛋？不知道是不是真的有用。还听我妈妈说，当时人家说她怀的是双胞胎，不知道为什么生出来只有我一个。哎呦喂，难道是我能把我自己的姐姐（或者妹妹？）吃掉了不成？

因为照顾我妈过于劳累吧，我出生前的那几天，我爸上火压力超大，最后嘴都张不开了，只能吸溜面条吃，连饺子都吃不成。

回想起来，听到自己的小的时候那些神奇的事情都觉得非常有意思。

我出生的时间，是那天夜里的半夜十二点，或者准确的说是第二天的开始。因为我是在午夜钟声敲完的第三下呱呱坠地，也就是零点零分。我妈那会累的不行，医生抱着我让她看看新生的宝宝，我妈挥挥手说，太困了，不看了。真是亲生的啊......

我觉得那会儿别人说我妈怀的是双胞胎一点也不奇怪，我出生净重3600g，也就七斤二两。在那个年代，真的是一个巨型宝宝了，更何况我还是个女婴。那时候，都要给出生的小朋友一个出生纪念铜牌，上面有出生的时间、体重，还有有一个采集手印脚印的小册子。我看到我自己的小册子的时候是惊呆的，因为我的脚在人家给的框里面根本放不下。长得大手大脚的，一点也不像个秀气的小姑娘。这就是我对我自己的评价。

我是家里最小的孩子，因为爸爸妈妈都是各自家庭里面最小的孩子。从小受到了外婆的无限宠爱以及奶奶的无限重男轻女。所以总的来说，好的坏的各种的生活体验我都有尝试，想想觉得还挺圆满。

现在，我正坐在首都的某一个角落里面，偷偷地在桌前码字，想要留住自己的回忆。最近，做了一个梦，梦中有人问我说，“如果你的生命只剩最后一年，哦，不，假如你的生命只剩最后三个月你会做什么？”，我只记得我在梦里一直在思考，一直在想，我会选择做什么，我还会不会在最后的三个月里跟我正在做的东西非要死磕到底，我会选择怎样的方式有尊严的离开这个世界，我的爸爸妈妈以后会怎样，会有谁来陪他们走完以后没有我的时间。

哈，因为作为一个政策的产物，独生子女，我度过了一个有五分孤单，有五分被外婆溺爱的童年。在越来越长大的日子里经常会担心，以后如果我不在了，谁能照顾我的爸爸妈妈，当然，有一段时间，我发现他们撇下我玩的还很开心的时候，这种担心，有减轻一点点。

跟爸爸妈妈他们生活在一起的这漫长的二十几年中，我一直抱有一种幻想，希望他们能给我添一个玩伴，比如哥哥姐姐，长大之后才知道生哥哥姐姐是不可能的。我就期待他们能给我生个弟弟妹妹。因为，我很怕，如果有一天，他们生老病死，没有人在身边陪我，我一定会非常无助和孤单，哪怕是一个小小的肩膀，也会让我觉得安全。有一次，妈妈开玩笑地问我，“如果我真的给你生个弟弟妹妹什么的，以后我老了，ta还很小怎么办”，我非常坚定的告诉妈妈， 我说我以后会带着ta上学，我走到哪儿，我带ta到哪儿，我会照顾ta。

现在，又是国家的政策。国家说，你可以再生一个孩子。但我的妈妈，今年已经46岁了。我也没有再想让她给我生个弟弟妹妹了。因为相比于以后要面临的孤单和害怕，我更担心她的身体状况。四五年之前，我高三高考前后，我妈查出来子宫肌瘤。为了那个所谓的非常重要的人生考试，他们两个人串通好了不告诉我。即使我已经发现了我妈在柜子里面藏了一些疏通经血的药。但是当时我是真的压力非常大，进入考试的车轮战，每天神经非常紧绷，我只觉得妈妈的脸色不好，觉得脾气不好，其他的没太注意。毕业之后很长时间，我妈轻描淡写的提起来这件事儿。她说，爸爸当时带她去看病，拉着她的手噙着眼泪说，坚持完这段时间，等孩子高考完，咱们就去治病，倾家荡产也要治病。听到这些话的时候，我发了脾气。因为幸好是良性肿瘤，如果，呸呸呸，相比于那一场还有机会的考试，我觉得，我更清楚最重要的是什么。

经过了很长时间的成长，我终于明白，我需要的不是光鲜亮丽的经历，不是漫天的钞票。我最需要的也最应该珍惜的，是健康，还有很多很多的爱。

像我在那个#我的生前葬礼#的话题下写的：活着的时候一直想要干一番大事，闭眼之前发现最重要的是拥有健康和爱，很多很多的爱。如果我办生前葬礼，一定要在大学校园，希望我的朋友们都来，如果我有很多很多的钱，一定全部留给你们【想得美】。

共勉。