我今年25，男，被迫单身，在一个三线城市有着一份朝九晚五的工作，没买房也不敢开车，工资能养活自己，父母身体健康没有和我生活在一起。
有两三个贴心的好友，偶尔聚聚，小酌几杯，说几句浑话吐槽生活感叹人生，随后回到自己生活的流水线上随波逐流。
没经历过什么生死离别，25年的人生大概只有出生时大起了一下，后面也没有什么大落。
没人约便不会主动社交，闲暇时间宅在家做做饭 打打游戏 看看书 在自己茫茫无际的精神世界里找寻生命的意义。
别担心，我并没有抑郁，只是习惯到麻木的在平凡中沉沦。没了激情、没了斗追求、没了心动感觉。
失去了爱一个人的能力。
阻碍
我也谈过恋爱，算上长长短短不着边际的网恋，也有7 8次的恋爱体验。最久的一段大概有四年，心动过（小鹿快破胸而出的那种心动）争吵过（骂娘的那种） 消沉过（世界昏暗）惋惜过（唉）。
亲眼看着一杯感情，从热腾腾的蜂蜜水变成了寡淡的凉白开。从可以美容养颜暖心暖胃到只是维持生命所需，最后水蒸发了 杯子也碎了，我没有哭。
毕业后每天上班下班，公司到家两点一线。在手机不好玩时也试着重新开始一份新的感情。于是下载了一堆社交（约p）应用。 聊过好多人，不过没几个正经的。有的问房，有的谈梦想，有的一句你好后面就跟一句我们在一起吧。我用真实的照片没人理我，我用p得我妈都不认识的照片就只找我约p。似乎在软件上没有海外的游轮照，没有夜店酒吧的时尚party，要么被人觉得穷 要么被人觉得土。于是我统统卸载了，用清高看傻子的心态嘲笑他们。朋友们怕我单身太久了伤身体，给我介绍对象。但我们相互了解的方式除了吃饭看电影也没什么新进展。隔着手机屏幕聊的挺嗨，见了面就像换了个人，空气尴尬，空间冻结。然后就没有然后了。
大家说我是受伤太深走不出来，我只说我是被挡住了。觉得长大后人与人之间长出了一种阻碍。
这阻碍不是通过什么渠道相识，而是是一种成年人才有的礼貌而不失涵养的微笑。
我不知如何打破这千篇一律的笑走到你心里。
恐惧
时常在想，现在我的真命天子骑着个什么动物出现在我面前，我除了加个微信之外，还能做点啥。失去了推进感情的能力，不知道怎么才能让他从陌生人变成一个被窝睡觉的枕边人。熟悉一个人的路太长太难走了，多半还是夜路，我怕黑。
摔碎过杯子的人都明白，故事还没开始就看到了结局的感觉很不好。一段感情只有起点和终点是清晰的，两点间崎岖的感情之路大雾迷茫，不敢抬脚，不敢后退，一步错步步错。时常还没开始就又结束了。想想我们曾经花了多大的力气才把一个陌生人培养成贴心的自己人。最后自己人又变成了别人的人。是一件多么让人恐惧的事情。
这恐惧不是害怕失去，而是害怕再一次面对那个烂醉如泥 歇斯底里的自己。
无力
房太贵买不起，娃太造养不起，恋爱成本太高伤不起。我是个对生活乐观的人，但在感情问题上我有点悲观怯弱。看得到问题，找不到解决的方法，只剩下无力。就好像每天起床，挣扎着坐起身子，然后又沉沉的倒下，睁着眼睛看着天花板，脑子很清楚，但从头到脚没有一点力气。从内而外，无力到极点。在我的理解中青春期的迷茫是一种无力，中年危机是一种无力。但25岁的我，既没有青春少年的热情浓烈又没有中年男人的成熟稳重，我的无力难道是身体被掏空？
这无力不是丧失斗志，失去勇气而是找不到方向的百感焦虑。
释然
无力过后，为了安抚自己，继续过活。我变得释然了。感情？呸！什么情啊 爱啊 都和我无关。是游戏不好玩还是书不好看，对象又没有火锅好吃，不要也罢。注意，这是释然，而不是自暴自弃。这是看透了一切因果轮回的洒脱，找到了生命新的意义。就差给我点把火再倒数三个数，我就飞升了。
这释然不是简单放弃 而是在克服过阻碍 面对过恐惧 体会过无力后心里仍存有着一丝丝对爱的期待。
这是成长的必经之路，九九八十一难都闯过来了，路上所有的小狐媚子都除掉了，你可千万别这时候放弃。唐僧和经书都是你的。
别急，25岁的你不是不会爱了 而是爱的更高级了。
