本来应该是说完付出感的后续，结果，拖到今天。当然有很多客观原因，但是我不想面对，是最直接的原因。
孩子很小的时候，当我出现挫败感，就不断有人跟我说，你的要求太高，期待太多了。我不愿意听，我哪有，我这都是最起码的好不好？我的要求高，难道你不是这样要求？如果你不是，只能说，你太好将就了。
那天，我看到了自己面对问题，满满的指责。我的负面情绪后面都是指责，怎么可以这样？！那些未曾说出口的抱怨，充斥于我身体的角角落落。这些声音让我惭愧。我总觉得是别人一直在指责我呀！我是学习过的人，我怎么会去指责，我是要接纳的呀！
指责的背后，是期待。老师如是说。
我的心好堵。
曾几何时，我期待……歌声飞出我的心房，那是美好生活的向往。那时的我，微笑挂满脸庞，那时的我意气飞扬。期待对着自己，曾经是年少时的未来。
后来，我被折断了翅膀。生活里变成了被命运摆布的无奈。我的心里装满了哀怨。回忆这几十年，我一直都在做着控诉，却不知，生活里有太多的无奈，在无奈的结局下，我还可以选择，我还可以不被摆布。
我不知道，就只能一直沉沦。看似努力，其实自己给自己设定了无数的条条框框，这里那里，都是不可跨越，我只能困守，只能徒劳挣扎。
不敢再对自己有期待。
也不敢再有期待。
但是孩子来了，一切又有了可能。仿佛孩子变成了造梦机器。但是孩子不是机器。孩子也不是用来实现我的期待的。
她是她，我是我。
审视我投放在孩子身上的期待，无非就是那些未能实现的梦想，以及父母加诸在我身上的那些未能实现的梦想。
我甚至把父母的梦想神圣化了。变成了我的人生使命，不能实现，就感觉自己活得好失败。
更加有趣的是，我还发现，我把很多父母的期待，当做了普世的标准，拿来要求这世界。
于是，太多的不满意呀，怎么可以这样？
写到这里，我突然觉得这个期待清单，可以那么长，也可以在心里，默默的撕碎。
抬眼看世界，看这人间，重新看，从心做。
