提起巧舌如簧、舌战群雄，能把死的说成活的的吵架王时，总会想到周星驰在《九品芝麻官》中的经典桥段。原来架还可以这么吵，气还可以这么出，也幻想着有一天，要是自己也能吵遍天下无敌手，战无不胜该有多好，那样妈妈再也不用担心我的吵架了。

可是在现实生活中，与我们发生吵架的更多是和我们有着亲密关系的人，例如父母、伴侣、孩子、朋友、同事……正因为关系亲密，在他们面前可以无需掩饰、口无遮拦，尽情发泄心中的不满。

但这也会带来一些弊端，据调查统计，即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。

最近，闺蜜就向我哭诉，她和老公又为小事吵了起来。她老公是警察，逻辑性强、思维缜密，只要吵架，就怎么也说不过他。等到闺蜜好不容易想到反驳的理由再找老公理论时，老公一句话又让她吃了瘪，心中非常苦闷。

难道我们吵架，真的是为了分出胜负，让对方服从自己吗？还是说，希望通过吵架来发现自己的真实需求，唤醒内心的渴望呢？

我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。不过，我们渴望的并不是脏衣服有人收拾、牙膏盖扣上了、马桶圈被掀起来、垃圾能被带出去扔掉。我们渴望的是这些事代表的东西，也就是它们在我们内心深处意味着什么。我们渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响，还渴望变得更好。我们一直在渴望着什么，却很少意识到这点。这些是涌动在我们体内的强大电流，尽管我们可能感受不到它们的存在，但它们影响着我们的行为表现，驱使着我们去爱，也引发我们争吵。《如何正确吵架》P58 

我们渴望关系，也害怕关系。但争吵，绝对是关系中的一大隐患，特别是对伴侣来说。随着争吵的加剧，极有可能会出现分手。面对吵架，我们真的束手无策了吗？

美国著名婚姻与生活方式教练、情感咨询师朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特所著《如何正确吵架》认为：“吵架不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情。”当双方清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。

引起我们争吵的原因，可能是童年的渴望未被得到满足。你在伴侣中出现的模式，来源于你的童年。你在童年时经历的痛苦、伤害和恐惧，都会在你成年后再次体现在你的亲密关系中，而且会引发最让你感到痛苦的争吵。

当我们的伴侣或其他依恋对象在我们身边、对我们有所回应时，我们会感到安全和自信。而当我们感到这段关系或我们自己受到威胁时，我们就会变得焦虑，并去寻求我们的伴侣或其他人的支持和关注。在理想的情况下，我们所爱之人在这些时刻应该充当我们的避风港，如果他们没做到，就很可能会发生争吵。

爱因斯坦曾说过：如果让我解决一个问题，我会用99%的时间在查找原因上，再用1%的时间想出它的解决方法。知道了吵架的原因可能源于童年未被满足的渴望后，我们要怎么发现并表达出自己的真实需求，唤醒内心的渴望呢？

在用“这样就能”句式揭示出你的渴望之后，你需要告诉你的伴侣你真正渴望的是什么，而不是争论的具体内容，然后也鼓励他／她说出他／她在这场争吵中渴望着什么。不要在你们的争过去很久之后才进行这场对话。每次争吵完，或在你产生不安情绪时，都应该这么做，过一段时间后，你会发现自己捕捉到渴望的速度越来越快，甚至在争吵过程中就能做到。当你真正擅长解读自己的渴望之后，你就能主动认识到这些渴望并满足它们。你将直接地问自己需要什么、想要什么，并在避免某些争吵的同时获得更亲密的关系！《如何正确吵架》P78

我们可以试着这么做：

1、每次争吵完，都可以尝试着去沟通。我一直觉得争吵并不是一件纯粹的坏事，很有可能它是一个契机，来帮助双方更好、更深地去相互了解。通过争吵，也是一次思维和认知重新升级的过程。

2、用“我想要….”“这样就能……”的句式。《非暴力沟通》一书中也推荐过，在尝试沟通时，要多使用第一人称，例如：我觉得……,我想……尽量表达自己，而不是以“你”开头的，你……去批评指责对方。以第一人称去沟通，更容易表达自己的意见和看法。

下次闺蜜再向我哭诉时，我一定让她尝试用这个方法，一旦她认识到自己的渴望，就不太可能再因为本能的恐慌而匆匆结東交流，或者在自己的渴望可能无法得到满足时选择郁闷地退出对话了。

无论是对待朋友、同事或者伴侣，当我们抓住了争吵的本质，我们之间的联系会变得更加紧密。我们不仅心连着心，我们的思维和大脑也会相互作用，创造出一种得到拓展的意识状态。当你的意识得到了拓展，你将超越自已认识的那个自己这会增强你的意识，促进你的成长，增添你生命的意义。