昨天下了班准备进地铁的时候，我终于能拜托一身燥热，回头对那个毒辣的太阳藐视了一眼，再恨恨地转过头来。恰巧就收到朋友的一条简讯，寒暄了几句之后发下她最近遭到了生活的暴击，腿受伤了在宿舍休养，前段时间跟男朋友分手了，也不敢告诉家里人，靠着同事和朋友的帮忙撑了一个多星期，终于可以走动了。

我看到她发过来的受伤的照片，触目惊心，伤得不轻，有一瞬间我在想，要是我经历了这样一场意外，我会不会哭，会不会回家去，还能不能在外面一个人坚持下来？我没有答案，因为不到那一刻，我根本不知道自己有多坚韧或有多脆弱。我隐约记得朋友发的朋友圈看上去状态不错，纳闷怎么会发生了那么严重的事情还如此乐观，她说生活已经那么糟糕了，不能一直传播负能量啊，既然不会死，就笑着活下去呗。

看到那句话其实我心里很不好受，甚至有点慌乱，虽然我知道生活有很多的不容易，但是还是不愿意直面生活的残酷，总想着自己能够幸运一点，不要遇到那些倒霉事，总想着生活能够友好一点，不要让我觉得很崩溃。所以常常我都出于一种自欺欺人的状态，不愿意去触碰生活中的黑暗面，也尽量避免接触生活中的辛酸苦楚，渐渐地就有些逃避困难，自我欺瞒。所以我不知道，要是换成我，还能不能那么坚强，笑着面对生活的折磨。

学校里没有空调，很热，很热，家近的舍友都回家避暑了，燥热的天气和不安的情绪让我愈加烦乱，“在家千般好，出门万事难。”也想回到那个小城，享受父母的照顾和庇佑，享受家人的关怀和帮扶，可是谁又能一直躲在父母的羽翼下，不长大呢？

我知道自己不是一个特别坚强的人，所以觉得很幸运遇到先森，即使没有给我无忧无虑的富裕生活，但至少也没让我在这个城市里孤零零一个人，我生病他可以全程陪护，我难过他可以耐心安慰，我焦虑他能够细心开导，可是我是得到了爱和关怀，对于他来说，并不容易。

他因为选择爱我，就收留了我的全世界，我的贪心、懒散、记性差、没方向感、多愁善感、完美主义和坏脾气，他因为爱我，就成了我的导航仪、备忘录、朋友、修理工、咨询师和司机。

所以我有时候觉得，他的爱啊，就像一道做错了的数学题，才让他把我的不完美全部忽略不计，却把关心变成平方给我。

他也不是没有缺点，就像这个世界上每个人身上都有着不完美，每个人都是不一样的烟火一样，他有时也会固执、自大、嘴硬，讲道理的时候犹如黄河泛滥，说情话的时候又像情商为零；开心的时候幼稚得可以，不开心的时候近乎自闭。

所以有的时候我被逼的没办法，就会忍不住找他吵架，他什么也不辩解，只说一句：何必呢，这样有什么意义吗？

我其实也知道他是会风雨兼程来道歉，还会给一个拥抱的人，也知道他在用自己最大努力在爱我，但有的时候还是觉得好难过啊，生活怎么过成了这个样子。

有时惦记时光漫长，总不知道什么才是你自己想要的，什么才是最适合自己的。总要先走上一段曲折的路，才发现有些看似平常的其实并不简单，真正对你好的也不是口口声声挂在嘴上。

我出站的时候看到朋友发过来一张很帅的男生的侧脸，这是她认识不久的男神，爱笑，笑声爽朗，连眼睛都会笑，很喜欢。

“你说我要不要再约他呀，前两次一起吃饭聊天还挺愉快的……”

“喜欢就去约啊，你不深入沟通了解怎么知道适不适合自己呢，趁年轻，找个称心如意的另一半呐。”

脚伤还没好，她就已经想着要跟男神一起出去吃饭逛街抓娃娃了，想必生活也没有那么糟，至少还让人有所期待有所爱。

既然还在幸运地活着，那就要全力以赴地快乐不是吗？