万籁俱寂，夜以渐深，这个时候多少人还在狂欢，多少人还在为前程思考出路。我趴在窗户上另一只手拿着香烟，目视着远方～其实本来不想通过这样的方式发泄，但是想了想找朋友又不知道说什么，我要强的性格也不想让身边的人看到我的脆弱，况且自己已经是成年人，每个人有每个人的生活，我也不想因为自己的惆怅影响朋友的心情。
时间过得真的很快，转眼之间，一年过去了1/3，从2月10号来到重庆，重新开始，到今天刚好两个半月的时间，马上又临近五一。可是一起都没有什么进展，每天花很多心思和时间在工作上，可是就是没有突破，做销售的人两个半月的时间没有一点业绩，真的都快疯了，在怀疑自己到底有没有能力创业，到底能不能做到自律。
反思一下两个半月一年的所作所为，其实自己觉得是不满意的，忙是忙了，时间也花了可是就是没有效果，用现在很常用的一个词叫“假努力”吧，更多的时间花在了关注产品的行情去年，而没有回到销售和客户身上，经常吧也有丧的时候也有麻木的时候，虽然事后觉得很对不起自己失去的时间可是就是没有真正改掉这些坏习惯。可能也是我努力的不彻底没有用尽全力才导致没有任何结果，我自己一直是一个以结果为导向的人，没有结果的努力都只能成为经历没有任何借口。
一直有一句话叫选择大于努力，可是到现在这个时间点一个快到25岁没有学历没有技术没有背景的人怎么去选择？现在真的很迷茫我不知道该怎么办，前段时间收到前年的同事公司被一锅端的消息，我同事他本人也可能面临着3-5年的有期徒刑，这样的事情令我真的很后怕，在国家监管这么严的情况下，我不知道自己还能不能做这个打着擦边球的行业。去年我妈妈的去世对我来说是一个很大的打击，所以我毅然离开待了4年的上海，放弃了我所有对上海的执著和幻想，年近25了的我家里面条件真的很艰难爸爸一个人在维持家里面，可我工作没有丝毫进展也没有为家里面打过一分钱。这种压抑这种不甘没有改变现状我面对着的依然是残酷的现实。妈妈去世我已经足够我愧疚一生了，我发誓以后的生活我哪怕对不起自己也也不能再在我爸爸和我妹妹身上有愧疚，所以我渴望赚钱，渴望改变家里面的生活条件，渴望给我妹妹给我爸爸更好的生活。我知道家里面也承担不了任何风险了，所以面对这样严峻的情况我真的不知道做什么，也不知道该如何选择。。。
前几天去参加保险的岗前培训，本来是想做一个兼职，可是培训结束后，国家新规不能做兼职了，其实我是想的不能做兼职那也就算了 可以考虑做一个全职嘛，可是真正了解到产品之后才发现保险的套了也是很深，一不注意客户钱花了还保障不了，其实我兼职保险更多是因为情怀，我不可能会为了觉得这个产品我赚钱多，每一个人我都引导这一个产品，我是考虑这个产品是不是能真正帮到别人，也是希望真的能帮助到那些突发意外和疾病的人不用在水滴筹上面凑高昂的医疗费，真正帮他们解决家庭的难题。所以这就到导致我真不知道自己改如何取舍，是彻底丢掉自己那已经被社会摧残到体无完肤的良知，还是直接昧着良心去赚钱解决自己的问题。我想保留一丝情怀，保留一丝善良。。。可是我就怕老天又不给我足够的时间改变和努力。
刚过12点，现在已经到第二天了，写了半个多小时，文采不好只能这样了，不知道有没有人看到我写的，给到我一些帮助但是说出来自己已经好多了，我想 不管自己怎么样，第二天的太阳照样会升起，办法也应该要比困难要多的~
