又是一个失眠的晚上。

对于抑郁症患者来说，失眠是常事，现在疫情严重，无法拿到药，我省吃俭用药也不够了。

胡思乱想之下奶奶这个词一直漂浮在眼前，这个可怕的词。尊重老人是基本素养，辨别是非和对妈妈的维护则是原则和底线，我已经对曾经被称呼为奶奶的人毫无感情。刚刚幻想着家族群聊里，和奶奶闹翻这件事如果闹大了，会发生什么？或许我会收到来自长辈的批评吧，但是也无所谓。

对她的感情终结于外公的葬礼，此后我仍保持基本的尊重。而在爷爷意外离世后，我对她异于常人的操作感到非常不满，看在我爸的份上象征性孝顺一下，但绝不是刚工作时的手笔了。今年春节，她对我妈我爸的所作所为，让我对她连基本的尊重都不复存在。

我两岁时就有了记忆。儿时的记忆里有太爷爷的葬礼，有我爸我妈，有爷爷，甚至有已经离婚的二婶，除了爸妈的棍棒教育其他都是温暖的回忆，对奶奶的回忆呢？说来可笑，印象最深刻的三件事，第一件，我妈打工回来给她保姆费；第二件，我过五六岁生日她买了一套衣服给我，无数次强调那套衣服五十块；第三件，六七岁，冬天在厨房就着炉火洗澡，她骂骂咧咧帮我倒洗澡水，一边倒一边说我和我妈一样，专门整她对付她，水她倒不动我却偏要在厨房洗澡，我原本没意识到我在整她，毕竟那会刚刚上小学一年级，心思并不深沉。

而自我参加工作，奶奶每年在我春节返家时都要对我说我妈坏话，俗称挑拨离间。她们婆媳关系不好是公认的客观事实，儿时记忆清晰的我作为旁观者一直觉得双方都有错，但我妈在如此憎恶她的情况下依然做到了儿媳的本分，已经很难得。对奶奶的挑拨离间，我一直是随便听听不发言的态度，但这次终于闹翻了，原因说来可笑，她絮絮叨叨说完我妈的不是后，对我和我妹妹不站她的队勃然大怒，顺带把我爸也骂了，之后一系列骚操作猝不及防：

首先，把春节小礼包还给了我；然后，把我刚刚玩了收好的牌直接扔进垃圾桶；当晚，送给她的围巾被扔到了门外，第二天早上她不解气，又扔进了垃圾桶。第三天，她在村里逢人便说我妈的坏话，顺便说了我和我妹，家丑外扬的举动成了村里的笑话。

三天下来她不解气，说出我爸给她两万即断绝母子关系的话。第四天，我和妈妈妹妹去了城里住，之后便没见过她。几天后，元宵节，她试图让我爸不来和我们一起过节，我爸还给她找理由辩解，这样愚孝的儿子，她不满足，想两万块买断母子情，如果真的能买断，我立马替我爸出钱，心疼我爸。整场战役最大的受害者，是我爸。

做为家里的长辈，家和万事兴的道理她是不懂的，我没见过别人家的奶奶把恶劣的婆媳关系往孙女身上引，孙女不愿参与便被理解成了不愿站队，此等“恶劣行为”需要见人便宣扬，呵呵。

对她的婆婆，我的祖奶奶，她毫不尊重，婆媳关系坏到我大爷爷回家骂她。

对她的丈夫，我的爷爷，一个爱她胜过自己、多年任她造作的人，毫无爱意，他意外离世后，她把他的照片全部烧掉剪掉，害怕他的鬼魂纠缠、睡觉枕着剪刀。这是我对她最大的愤怒，替我可怜的爷爷不值。想起了小时候爷爷抱着我睡椅子上守夜，白天带着我看王八爬出池塘晒太阳，想起他和我妈关系也不好但从不在我们面前抱怨，想起他给我讲山鬼和熊的故事，想起他不肯跟我去凤凰、说带我奶奶去就行，想起外公去世时我对他说的重话，我后悔却没有机会了。爷爷对不起，我对您忏悔。爷爷今年可以立碑了，来年可以去祭拜了，可能是这三年来的一点点慰藉。

对她愚孝的大儿子，我爸，她不像一个母亲。她把爷爷的死归咎于我爸，说他是为他抵命，这次又要两万块买断养育我爸的十八年。

对她的儿媳，我妈，处处针对，针对的原因竟然是我妈和我祖奶奶同姓。在婆媳关系里，我妈单打独斗，毕竟愚孝的我爸从来都是助纣为虐，帮着打骂我妈。

对她的孙女们，重男轻女，区别对待，我妹妹出生时她不伺候月子，反而企图让我爸妈离婚。孙女们长大了，开始挑拨关系，一段话翻来覆去说了五六年，为什么不累呢？她对我大堂弟很好，却讨厌我小弟，不能理解。说来好笑，大弟弟在我们和奶奶闹翻时给我们煮泡面，竟然被她骂哭了。

我们家兄友弟恭，妯娌和谐，孙辈亲密，一点也没学到她的自私和挑拨，也是很神奇。