上过好多课程都有讲到内在小孩，但我都是模糊的，感受不到，脑海里经常会出现一个场景，真的就像是梦境一样: 我站在一个伸手不见五指的大雾天气里，只看到我自己，身边四周都是灰蒙蒙的雾，看不到别人，我就在雾里转来转去，找不到人，也找不到出路。这个场景曾经不止一次出现。
我内心一直有个强烈的渴望，去雨中被淋漓尽致地淋一淋，冲刷一下，但即使是这么简单的事在我这都会觉得做不到，内在有好多小声音:病了怎么办?妈妈怎么办?妈妈会担心怎么办?谁照顾孩子?谁送孩子上学?该做的事谁做?……
直到有一天，天又下雨，我看着窗外的雨水，感受着内心的堵堵的、鼓鼓的，仿佛一股浓烟在我的心轮处，满屋子的人，我却感觉到一阵孤独，想逃离，终于这一次我遵从了内心的指引，拿了一把大伞，和家里人说我出去走走，在满屋惊讶的眼光中我"逃”出了家门。
我走出门在雨中一边走，一边感受着内心的烦闷，那一次我突然看到了自己的内在小孩，居然是一个头趴在地上的蜷缩着的小男孩，看不到样子，我很惊讶为什么会这样?很令人心疼的样子，好可怜，这是我第一次"看“到TA，我把手交叉抱住两肩，仿佛抱着TA，不断地流着眼泪重复念对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你，直到我感觉好些为止，好在下雨，又是晚上，路上没人，我可以放开自己。
直到我第一次参加报团学习，听着老师的录音，一边与我的内在小孩对话: 你坐起来让我看看你好吗？TA还是蜷缩着，我边清理，念着对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。过了好久，我突然找到答案了，原来在我自己的内在我并不接纳我自己，我不接纳自己是个女孩，因为上面有个姐姐，潜意识里认为自己应该是个男孩才对得起父母，自己什么都不如姐姐，姐姐聪明，学习好，体育好，什么都好，后来妹妹出生了，妹妹漂亮、可爱，最后弟弟出生了，三个女孩之后终于生了个儿子，万千宠爱于一身。所有这些种种，我原本以为是外人如此对我，通过清理，通过与内在小孩的对话，原来这都是我自己投射给别人的，我一直以为是长辈们这样看我，原来这是我自己内心深处对自己的不接纳，当我意识到这一点，我哭着对TA说: 对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你……。
自从那次以后，神奇的是，现在再看我的内在小孩已经变成了一个挺有灵性的双腿盘坐着的小女孩了。
昨天听丽冰老师的干聊课，当她说你们可以问问内在宝宝的感受，我照做了，我现在也能叫她宝贝了，曾几何时，我觉得这些亲密的称呼会恶心，原来我和自己的关系是那么地遥远，明明这么近，却是那么远。
我边听边问自己的内在，宝贝，你听课觉得怎样？当这个念头一起，我的眼泪忍不住往外流，我让它尽情地流，原来，我会关注周围所有人的感受，唯独忽略了自己的感受，当我感受到这一点，我哭了，我曾经报怨别人忽略我的感受，原来源头还在我。原来我自己一直都在忽略自己，不爱自己，天啊，原来答案在这里。
我继续问自己，宝贝，你这一刻的心情如何?答案冒出来两个字“喜悦“，我是流着眼笑着说的。
感恩秋恺老师，感恩丽冰老师，我终于明白了上知见心理学时，恰克博士说的“离你的中心点有多远?"是什么意思了。
期待接下来的课程，太值了，感恩，感恩。
宝贝，谢谢你，我爱你。
