我今天早上被闹钟吵醒的时候，我感觉我要疯了！
你知道我睡眠一直不太好，情绪有一点波动我就睡不着了，昨天晚上又是折腾到三点才有了困意，睡眠质量又不好，6点还醒了一次，早上7点40起床，我这烂睡眠也一共只睡了4个多小时，我又困又累，起床气又重，闹钟一响的瞬间，我的一团怒火就火烧火燎地烧起来了——
我想干架！
我拼尽全力让自己爬起来，饱含愤怒的大声骂了一句“操”！我很烦，而你不能说这件事跟你是没有丝毫责任的，你昨天晚上一点多找我闹的那一场让我有了一个很糟的早晨，我脑子里各种愤怒的想法横冲直撞，都忘了今天早上那个俊俊还他妈的还要开会！妈的，还他妈的开会。
我刷了牙，胡乱洗了把脸，然后急匆匆的下楼。骑车到路上，拐角的时候差点撞上一辆黑色轿车，妈的，我那团火烧的更旺了，刚到公司放下车，还没买早餐，同事就给我发信息，213，开会。我真的操了，我知道我迟到了，但我正在气头上，我就想妈的，要是俊俊敢给我使脸色，我当场就跟他干一架，然后让他去他的妈的吧，老子不干了，谁爱干谁他妈去干吧！
进会议室的时候大家都在等我，我什么都没说就坐下了，但会上我也没听，随便敷衍了一下。
整个早晨我有无数次机会能给你发两句恶心人的话，但我都还是忍住了。因为我想要忍住。
我本来以为爱是异常猛烈的，轰轰烈烈的，像电视上演的那种，干柴烈火，烧的噼里啪啦的，奋不顾身就放弃一切跟随对方浪迹天涯、私奔这类的。要不就是那种相濡以沫，高山流水，你一个眼神我就懂你的所知所想，理解包容，默契配合，直至终老。
但我今天早上，就是那种自己都已经生气到爆炸，情绪彻底上头，势要跟这个操蛋的世界大吵一架的时候，跟这破工作鱼死网破的时候，特别特别想要发泄的时候，我感觉无论是谁哪怕喘口气都是撞我枪口的时候，但我最后还是忍住了没有对你发脾气。我竟然就这么忍住了？！一边心里大骂着脏话，但还是不停地劝自己，妈的，老子是很生气，很生气，但是老子还是要忍住，忍住，克制住，不能跟你发脾气，不能跟你发脾气，我就是不想伤害你，不能对宝宝发脾气……
你知道吗，就是那种感觉，说实话其实也没什么特别的，但当我冷静下来的时候，我突然就意识到这就是爱。没错，我感觉这就是爱，守护的爱，温柔的爱，克制的爱，理智的爱，就算自己很愤怒很想发泄也不想伤害你的那份关心。
我不是一个温柔的人，我妈是一个情绪极易激动，然后使用言语暴力、诅咒、辱骂不停发泄到我身上的人，我很难不被她影响，我一直都感觉我的心底其实也有一桶疯狂的炸药，说不定哪一天就把我和我的一切都给炸的粉碎，但是当我克制住自己的那一刻，我第一次感觉到温柔战胜了阴暗。
我觉得这一点对我很重要的地方在于，我似乎明白了以后应该怎么样去对待我爱的人。我想以后我面对自己关心和想要爱护的人，能够少一点地总想着责骂对方，不要只用吵架来发泄自己的情绪，相处的时候能够更多的享受爱与被爱就好了。
（写于昨天）
