为什么我这么多年没有早早地放弃读博这件事呢?
首先，我是一直没有接受我是没有能力做这件事的。
其次，我在读博士这件事情上是带着执念和贪念的。
最后，就是觉得这是自己选择的事情，那要负责要底的。
自以为自己是个只要自己想要做什么的人，我就一定能去做到，读博而已，写论文而已啊，不就是发三篇论文嘛，看我写个十篇八篇的，所以在博士从一开始遇到各种小问题，需要自己去慢慢解决我还是在做的，遇到需要我去问相关人员的时候，前一两次我还攒足了劲去问别的相关老师啊，同学啊，但是问过一两次后问题依然没有解决，我就没有动了，就往课题要做的其他事情走了，反正课题那么大，那么多个部分，最后都需要解决，然后又遇到问题了，我又往另一个方向走，我在每个方向都撞了下头后，困于特别小的事情，一直在边上转，连研究问题的核心实质部分都没有进入，而别人也都顺利开题，写论文什么的，自己啥都还没有，开始受到打击后，自卑心就开始冒出来了（虽然一直在，但没有遇到触发开关），觉得别人怎么都那么厉害，我就只会咋呼，就开始逃避。
自己做不来课题，走在同济校园的路上都是觉得自己不配走这路上，看别人都一脸满满志得的样子，别人发任何有关作为同济学子的文章为同济自豪的时候，我是不敢说自己是同济学生的。
所以发现自己自卑心的时候，我自己去找原因，觉得自己这性格是有问题的，看各种心理书，去找形成我这性格及自卑的原因。
我用我强大的记忆力分析估计是高中以背的形式考了个二本学校，没有考上重点大学，自己脑子里没有干货，在读大学的时候也曾因为外在和穿着这些东西有困扰，是不是因为这些原因导致的，读大学我算是离开了家，才有去外面买衣服的经历，第一次与人去学生街买衣服的时候我才知道买衣服可以试穿，试穿了还可以不买。第一次去商场发现一件T恤800多块（然后我就摸了下，发现手感和我8块的T恤并没有差别，但内心还是咚一声，这一件衣服比我爸一个月工资还多）运动鞋子是要400多块（我穿的是30块的），当时我爸的工资一个月是800，一开始给我是400块每个月生活费，后来因为有了手机就给440块，剩下360块我弟我爸我妈三个人用，我也不知道他们是怎么过来的，我依然记得有个月我爸打电话带着哭腔给我说“对不起”，因为那个月他们工资好像因为什么事没有发，所以不能给我寄钱，让我先自己想办法，我爸工资在后来几年长了很多。其实我对没钱这件事并没有困扰，别人要我出去玩，买什么，我都是直接说我没钱，不去，不买。没有因为没钱而要厚着脸皮做什么。
但我以为是这原因，因为还有小时候看到漂亮的裙子没有买，和看到老爸同事女儿的斗篷外套也想要但一直没有，在读博期间有了些钱后狂买各种衣服，看上的衣服款式各种颜色来一件，裙子也各种颜色来一条，买了超多衣服鞋子什么的，给我带来了很大的困扰。让我扔也不是，不扔看着又特别不顺眼，我又穿不了那么多，堆在那里让我烦躁。所以我根本就不在意，外在衣物的事。
在进入大学的第一个学期那种就跟放出笼子的鸟的感觉太爽了，第一个学期根本不可能学习啊，整天玩，玩什么我是不记得了，快要考试就不开心了，我们那时候挂了没有补考，直接要交钱，一个学分50块，每科差不都3或4个学分，这个钱对当时的我来说，那是很大一笔钱，我就必须让自己不能挂科，快要考试又没学习还要不挂科的办法是什么，就是去建筑系的通宵画图教室复习，依然记得那个时候借小妈的高数上的笔记在考高数前一天通宵看了一个晚上，早上喝了两包雀巢咖啡直接进入考场，考试写字手都在抖，考完站在礼堂外升旗子的地方，那心悸的感觉，和我两天两夜没睡在跑马拉松心率快的时候抖动的频率是一样的。后面的几科我虽然也是通宵复习，但考试之前是有休息的。
我大一所有的分数都在60和61分。
我考动力证也是自己一本本书看，一道道题目做的啊。
所以我会觉得只要我真心想要干某事，没有什么事真的会难倒我。可是我的确被博士课题给难倒了，估计是因为没有标准答案的关系，所以没有方向。
因为通宵看书第一次喝速溶咖啡，其实我对咖啡过敏，但我不知道，我知道这件事都是读博士三年级的事了。
那个时候喝了咖啡身体会痒，以为是自己衣服和床单不干净，或者身体得了皮肤病，不好意思和别人说，所以每天换洗衣服，床单被套两星期洗，羽绒服都一星期洗一次，然后被洗坏了。那个时候全是手洗，我每天都在为这种事情费时间。也就养成了自己的东西乱可以但必须要干净，养成了这种习惯后，在整个博士生涯我依然在做这样费时的事，虽然宿舍楼有了洗衣机，但是看到那些把内衣内裤袜子衣服全扔洗衣机里面洗的人，我超级崩溃。
自己买了台半自动洗衣机，洗衣机坏过好几次，电机换过两台，电容也换过，各种线路都自己接。修过洗衣机后，觉得自己没啥不能修的了。后来它还是坏了，换电机的钱都快够再买台洗衣机了，我就扔了它。
博士期间因为有时候看东西需要喝咖啡提神，喝完晚上就全身痒，晚上睡不好，白天继续喝咖啡提神，晚上痒得又睡不着，来来回回去校医院很多次，那1个月用累成狗来形容不为过。终于某天因为咖啡喝完了，停了几天，在喝了别人半包咖啡晚上痒的某个瞬间领悟了，我TM对咖啡过敏。
我从来没有想过我会因为某种食物过敏，过敏并不存在我的生命里，我这种农村里出来的孩子原本就是粗养，说自己对什么过敏就是装，就是没有公主命还有公主病。
现在回头看，我在高一的时候有过敏非常严重的时候，全身都浮肿了，那个时候父母只是说我怎么长那么丑，丑得吓人。
这张照片是当时觉得此生不能给任何人看的照片，一定是要销毁的，不知道什么原因，它依然活了下来，就跟我过敏到肿到这地步也活了下来的理由应该是一样的。
我有执念，总觉得我没有考上重点大学是个错误，我需要把这个错误归位，我只有博士必须毕业我才能纠正我错误的人生旅途，我高中没有集体毕业照，大学没有集体毕业照，研究生没有，然后就觉得只要博士有集体毕业照了，所有的问题就都解决了，就像注定必须要博士毕业我错位的前半半生才能得到修正。
我有贪念，虽然我对物质的东西不感冒，但是总觉得博士毕业了有可能会带给我名誉金钱以及名声的收获，虽然我觉得我是买不起上海的房子的，我也不想分期一辈子就为了套房子活着，但是如果我博士毕业了，说不定某个有钱人因为我这个学历觉得我棒棒哒娶了我，那我就一夜暴富了，带游泳池的别墅什么的那不就有了。说不定我在这个社会的阶级地位就提高了呢，顺便带着我们全家飞黄腾达了呢。那不就完成了人上人的飞升这阶段了。想想都觉得人生美好啊，我就只需要把博士毕业证拿到手啊。
可是具体去做的时候，我就是对工科的事物不感兴趣，死活进入不了状态，别人实验要做个什么，我可以欢欢喜喜地去看去帮忙，自己实验要弄具啥的时候，动都不想动。
我就认为是自己懒惰，没毅力，喜欢呆在Comfort zone。最后就开始否定自己所有的东西，觉得自己笨到无极限。
我把自己所有遇到的问题都简单粗暴的归结到高中和大学期间遇到的事情的缘故，其实高中和大学就已经是结果了，我一直用想把高中和大学遇到的结解开来解决我的心理和性格的问题，但没有成效，后来2016年遇到另一个博士姑娘王淑霞，我在此真心感谢她带我找到根源。故事就是前面那些生命里持续积累的各种小事了。
所以我把自己这个所谓的应试教育失败品的所有经历和困惑写了出来。
那些小事至此，在我这里，它们的任务已经完成。
我与父母间的功课我也做完了。
