昨晚如往常，先哄睡宝宝再继续更文，结果不小心睡着了，忽然醒来时赶紧看时间12:16，顿了两秒，心想还好没有错过更文时间，没过12点。于是决定先上个厕所再回来写，回来后才反映过来。啊啊啊~~~不过，就大脑这个状态好像也写不出什么东西。

还是抱有一丝幻想，说不定只要是晚上写的就可以算做更文成功呢，不管了，写吧。于是，有了第十一天的日更，1:30完成的。写完才安心睡去，今天早晨的简书提醒我，挑战失败。有点失落，不过没关系，再来嘛，本来也仅仅是为了日更而日更，现在已经到了每天不写半夜会醒的程度，已经慢慢成为习惯了，这才是最棒的。要继续坚持下去，一直到写不动或者有别的更长远规划为止吧。

喜欢简书的很大一个原因，是这里可以释放自己的所有心是，不用担心认识的人看到。在别的地方写东西包括更新个微信状态，都会字句斟酌，隐藏想隐藏的事情，展示想让他们看到的美好。而简书不会，可以更大程度地我手写我心，又可以与爱好文字的人交流，这样就特别好，就是生活本来的样子。

现在是下午5:38，已经完成了一天的工作，可以安静做点自己的事情了，我想总结一下19年第一个工作日。

今天情绪波动有点大，因为自己说的话别人没有跟往常一样及时反馈，我看不出来他听到还是没有听到。这件事让我低落了不少，维护心里秩序那杆秤倾斜了。明明是很小的事，但我一直认为，凡是打破自己内心平衡的事，都不是小事，它会有一系列坏的影响。透过这一点小事，里面潜藏着的，是一套你没有发现的逻辑，想要根除，需要先追根溯源，探个究竟。

这事一发生，我觉得自己太把自己当回事了，很可能人家就是没听见，自己却总觉得人家有故意的成分，因为自己脾气好会妥协，所以不像那些硬气或者有才能的人，别人总是高看几分，于是暗暗告诫自己，既然不理我不理他，等他找我再说，得给自己长长脸。又想到了小时候的经历，家里把自己当小公主，在学校里也很有特权因为爷爷是校长，总觉得自己跟别人不一样。整个的思维过程就是这样，经历了几个阶，先从坏处下定论，再自我贬低，然后以牙还牙，最后归咎于家人。这类事太多，我不想每次都因为这样的事影响正常生活，为什么这么久了依然不去破除这个魔咒，我想是因为自己从来没有正视过，没有建立良好的思维回路。

首先，你看到的是你内心的映射，你喜欢分人看待人，自然会觉得别人也会这样，实际是人人都有这个倾向，为了人性的弱点而不能放过自己，那是不太不聪明。那么如果接受了人性弱点，即便对方就是因为你不够有能力被高看，自然也可以理解了。但是，理解归理解，心里还是不舒服，那么继续我破理论。

第二，怎么就那么需要人高看，平视不行吗？人都希望被尊重，如果在一个群体里，希望自己比别人更受尊重也是正常。但是，在这个点，不同的人可能会不同了，要凸显自己，比别人更有话语权更受尊重，有的人不需要这个，要最正常的尊重就可以。但是既然你自己需要，那么就接着往下走。你需要他人对你更照顾到位，你凭什么。你觉得自己能力不足所以他人不这么对你。可能也有点片面了。先想一下，什么样的人会被别人优待？不只是能力那么简单，有能力可能因为是对手关系，会嫉妒生恨也不好说。那么，是什么？权利，金钱，品味，思想，学识，经历，谈吐，聪明，这些都会让别人高看一等。除了这些，高看一等换一个词，照顾周到，被照顾周到的人，不敢得罪的人，有没有可能是小人，有没有可能是关系户，有没有可能是相对你来说，人家某方面有利可图，这些通通都可能是原因。因为表面上的照顾周到，不一定代表内心是因为欣赏，可能是有别的考量。都说不准。所以，众多的理由有千百种，你非得挑一条安在自己头上，确实有点太自作多情了。

第三，你觉得因为自己能力不行，那怎么破这个。提高能力呗。这好像又戳到痛点了，提升自己是一辈子的大事，但动力如果是得到别人的认可，这违背了初衷。都说不要活在别人的视线里，做自己真正想做的事，哪怕别人不理解也没关系。大家都这样鼓励自己。但是，国外通过对七十多位出身截然不同的人进行跟踪研究，表明人一生的幸福度程度与人际关系密切相关。全然只在乎自己的感受，似乎并不能真正得到幸福，那为了人生可以幸福的目标，是不是应该更加注重人际关系的和谐，所有与建立和维护人际关系和谐的努力都将是为幸福铺路。这个结论如果正确，似乎可以让我这一通长篇大论，有了点意义。

最后，我想说。全然接纳自己是前提，任何带有目的性的建立人际关系，都会是徒劳，因为不管研究结果如何，你放下不快乐了，就是不值得做的事。回归内心，做点事实，比什么都重要。