不经意翻到年轻时的照片，竟那般清纯素雅美丽，以至于都怀疑，生活的沧桑是怎么爬上来覆盖住我以往的笑脸？

还翻出大概是20年前的日记，也是在抱怨着他一忙就顾不上陪着我爱我了，所以我一直理直气壮地诉苦，是他的错，他就应该无时无刻都在关心我陪伴我，不能因为忙碌而忽略我……看到这，我顿时想笑自己，我这一生，为了追爱而来，我总是对别人说，物质金钱成就都不重要，重要的是在一起有爱！……但是我突然觉得可笑，我是一个为了追爱而生的人，就是渴望被爱被陪伴，曾经被爱过也被伤害过，6.28号。

如今却感觉到他不再爱我，我心里的都是不甘心，放不下，总是还渴望，他能爱我，可是脑海里却是他离开走远的背影。我对他的怨恨，是因为爱而不得，怨他嫌弃我，总说我这不好那不好，不如别人。而他对我不爱，确实因为实实在在的，对我各种不满，嫌我没时间观，嫌我没有推孩子一把，让他去海川，嫌我不上进……

还有我在坚持着做的事，托管，如此痛苦，每天心慌，不是多么想要这份事业，是因为他嫌弃我，我想证明给他看，我不是不行，我只是不喜欢。太操心太累，还不挣钱。但是很害怕，一个不爱我的人，怎么能允许我出错呢，如果我秋天不能挣钱，他的冷漠和我的自卑，肯定也会让我不好受。可以停下半年吗，休息一下，好好站桩，好好走路，好好学英语，年后找份工作。

可是托管秋季应该停不下，新一年级至少20来人。老生20来人，大约53人，或许上天会送给我一个，突然一年级新来15人的大礼包，那样就是68人，可以继续。丹新一带11人，芬幼儿，霍，月24人。张，孟非，1500，带高年级3年级5年级。

到底哪种痛苦是真的，原来就想在一起，永远不分离，可是下午跟他一起去了会展中心，却觉得被嫌弃，多余，心里总是渴望他的爱，总是用各种方式去验证，或许他还能爱我吗？

还有为什么总是开心不起来，或许也是因为如此，求而不得，忘了自己，忘了世界，满心执念，希望回到过去他爱我，可是如此求而不得，才会开心不起来吧。

到底还能开心起来吗？还能找到自己，好好爱自己，轻松的体验这世间的生活？能不被：他是否爱我，这个事，而牵绊，痛苦挣扎，放不下又得不到。

不管怎样，就是好想停下来，好想休息一下。但是又怕自己停下后，以后再也没有力气和精力重新开始。

零点，祝自己生日快乐，做第一个祝福自己的人，希望尽快找到自己，爱自己。开心起来。轻松起来。

小时候的愿望就是能生活在树里，有吃的有电视，树上有洞，别人看不到我，可是我可以随时观察外面的世界。不知不觉，有活成了住在套子里了人，

我的生日，很想买件东西送给自己，手链，觉得麻烦，衣服，也不想穿……好想什么也不想要。那就给自己点一杯伯牙绝弦奶茶，然后向宇宙许个愿：接下来的日子身体健康，心中有爱，活得轻松和开心。